Сообщений в теме: 249

[val]

на новый год игра:

(Для игры требуются: 8–15–30 человек, праздничный стол, туалетная комната.)

Играющие по жребию выбирают одного человека, которого называют "Путиным". Остальные называются "Оппозицией". В начале игры все сидят за столом, празднуют, наслаждаются демократией. В какой–то момент Путин громко объявляет, так, чтобы всем было слышно: "Выборы!" И по этому сигналу вся "Оппозиция" должна замереть в тех позах, в которых находилась на момент объявления "Выборов". После чего начинается минутная "Прямая линия с Владимиром Путиным", в течении которой "Путин" должен делать всё что угодно, чтобы заставить хоть кого–нибудь из "Оппозиционеров" пошевелиться, рассмеяться или произнести что–нибудь.
Если "Путину" это удалось, то один проявивший активность "Оппозиционер" отправляется в "Автозак" — туалетную комнату. После чего объявляется следующий срок президентского правления. "Путину" запрещено прикасаться к "Оппозиции" частями тела или предметами.
Когда "Путин" объявляет следующие "Выборы", всё повторяется, а сидящие в "Автозаке" "Оппозиционеры" начинают громко петь "Врагу не сдаётся наш гордый Варяг!" или другие героические песни. Постепенно остаются самые стойкие в психическом плане "Оппозиционеры", но и им с каждым новым сроком "Путина" всё сложнее, потому что толпа людей, поющих революционные песни в тесном туалете — это реально смешно.
Сроки правления "Путина" повторяется до тех пор, пока все "Оппозиционеры", кроме одного, не окажутся в "Автозаке". Последний оставшийся объявляется "Преемником" и становится "Путиным". Если у "Путина" не получится за одну минуту "Прямой линии" заставить "Оппозицию" проявить активность или он умышлено прикоснется к кому–либо из "Оппозиции", то объявляется "Смена режима": "Политзаключенные" выпускаются, "Путин" уходит в "Автозак", а среди "Оппозиции" выбирается новый Путин

[natalyash]

Хорошая игра, содержательная. Она, кстати, мне напомнила другую, которая была популярна некоторое время (примерно четверть века назад) в одной студенческой компании (МФТИ).
Пить совсем без культурной программы считалось моветоном. Поэтому назначался ведущий, который в произвольный момент времени мог сделать заявление: "Пришёл Тигра!". После чего вся компания в полном составе должна была лезть под стол и сидеть там до тех пор, пока ведущий не сообщит: "Тигра ушёл!". Далее мероприятие продолжалось до следующего прихода Тигры. Вот и все правила...)

Советы по домоводству:
 270.jpg   40,5К   85 Количество загрузок:

[Челнинец]

М-да. Где бы таких жен найти.
Хотя сестра моего дедушки часто говорит, что мужа, пришедшего с работы, надо накормить, дать ему отдохнуть и уже потом спрашивать, когда же он принесет, наконец, зарплату.

[natalyash]

М-да. Где бы таких жен найти.

Ха! Такие жёны на вес золота: их выращивают в специальных климатических условиях по очень сложным педагогическим технологиям. А не ограничивают образовательный процесс (в этом направлении) отысканием в толковом словаре значения слова "передник".

[Кирилл Гоев]

Тем более, что слово "передник" в некоторых кругах имеет совсем другое значение. От которого прочтение совета по домоводству становится еще прикольнее...

[natalyash]

Памятники эпохи бывают разными. Например, такими.

(Почему в теме "Юмор" - сама не знаю. Тут, скорее, не смеяться, а плакать надо. )

Дочь (школьница), копаясь в старых задачниках, наткнулась на вариант вступительного экзамена в МГАП (московскую академию печати). В каком именно году он предлагался абитуриентам - неизвестно, но точно в диапазоне с 1994-го по 1996-й. И там есть такой текст:

"В течение двух месяцев покупательная способность рубля уменьшалась на на одно и то же число процентов, но не менее, чем в 1,2 раза. Причём, если в начале 1-го месяца на 9 тыс. рублей можно было купить 1 кг масла, то к концу 2-го месяца за 100 тыс. рублей можно было купить на 1 кг месяца меньше, чем за ту же сумму в конце 1-го месяца.
Может ли доцент с окладом в 333 тыс. рублей в месяц обеспечить семью из четырёх человек маслом в последующем месяце, если предположить, что уровень цен в течение него не меняется, а каждому члену семьи необходимо потреблять по 200 г масла в месяц?"

Ответ в задаче, кстати, "нет".

[natalyash]

"От 23 февраля к 8 марта"
Старые шутки о мужчинах, женщинах и .... логике.
____________________________________________________

Допустим, что девушка - человек. Так как она девушка, то она молодой человек, а молодой человек есть парень. Но парень - не девушка! Мы пришли к противоречию, поэтому исходное предположение неверно, то есть девушка - не человек!
____________________________________________________

- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
- Одна вторая.
- Как это???
- Ну, либо встречу, либо не встречу...
_____________________________________________________

Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.
_____________________________________________________

Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22" На что крупье вежливо ей замечает:
- Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала. Может, все-таки поставить фишки и на другие числа? Поверьте моему опыту!
Женщина,улыбаясь, отвечает:
- Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
- Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
- Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
- Ну?! - не понимая восклицает директор.
- Что - ну, трижды семь - двадцать два!!!
________________________________________________

В разговоре с одним из своих коллег Эйнштейн заметил однажды, что не хотел бы преподавать в колледже с совместным обучением юношей и девушек. По его мнению, юноши смотрели бы на красивых сокурсниц и не уделяли бы должного внимания математике и физике. Знакомый Эйнштейна возразил: "Вас бы юноши слушали, боясь проронить слово". Эйнштейн ответил: "Такие юноши не стоят того, чтобы им преподавать".
__________________________________________________

Рассказ на одну букву.

Поручик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. "Петр Петрович! Приезжай погостить. Посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим." Петр Петрович прикинул: "Приеду!" Потом прихватил полуистёртый полевой плащ, подумав: "Пригодится!"
Полина Поликарповна по по поводу приезда Петра Петровича приготовила пирогов, поставила поллитра "Померанцевой". Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогулятся, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, потом подстелил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодился!" Полежали, повалялись, повлюблялись. После Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. "Прощай, Полина Поликарповна !" "Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще, проказник!"

[natalyash]

Эпиграф:
"Математики до сих пор верят, что пересечение двух плоских шуток даёт одну тонкую."

1. Люди делятся на три части - те, кто запоминает число "e" (2,718281828...) через год рождения Л. Н. Толстого (1828), те, кто через "e" запоминает, когда родился Толстой, и те, кому глубоко по фигу и то, и другое...

2. На уроке алгебры:
- Возьмем тракториста за X (лат.)...

3. Один математик - другому:
- Назови число.
- Ну, пусть будет пи в степени e.
- А у меня e в степени пи - у меня больше, я выиграл!

4. Гипотенуза-то она, конечно, короче, но обычно через сугробы...

5. У математика спрашивают: " у крокодила есть крылья?"
- Конечно!
- Как же так? Откуда у них крылья?
- Просто их количество равно нулю.

6. Чем шире кругозор, тем тупее угол обозрения.

7. Издательством "Юный математик" выпущен трехтомник числа "Пи".

8. Блондинка спрашивает у парня:
- Сколько тебе лет?
- Я 1979 года рождения.
- Ну, это мне ни о чём не говорит.

[Челнинец]

Эпиграф:
"Математики до сих пор верят, что пересечение двух плоских шуток даёт одну тонкую."

1. Люди делятся на три части - те, кто запоминает число "e" (2,718281828...) через год рождения Л. Н. Толстого (1828), те, кто через "e" запоминает, когда родился Толстой, и те, кому глубоко по фигу и то, и другое...

2. На уроке алгебры:
- Возьмем тракториста за X (лат.)...

3. Один математик - другому:
- Назови число.
- Ну, пусть будет пи в степени e.
- А у меня e в степени пи - у меня больше, я выиграл!

4. Гипотенуза-то она, конечно, короче, но обычно через сугробы...

5. У математика спрашивают: " у крокодила есть крылья?"
- Конечно!
- Как же так? Откуда у них крылья?
- Просто их количество равно нулю.

6. Чем шире кругозор, тем тупее угол обозрения.

7. Издательством "Юный математик" выпущен трехтомник числа "Пи".

8. Блондинка спрашивает у парня:
- Сколько тебе лет?
- Я 1979 года рождения.
- Ну, это мне ни о чём не говорит.

Добавлю свое;
Считается, что пьяная компания ночью на скамейке далека от математики. Отнюдь! Иначе как объяснить тот факт, что самым употребимым у них числом является число "пи"

[natalyash]

Частушки по - "будённовски".

Сорри за плохое качество.
Да и за... ну очень сомнительное содержание... тоже.

[natalyash]

C сайта www.anekdot.ru.
Душевно.
И даже немножко по теме форума.

Александр Иванович Казначеев, действительный тайный советник, сенатор и почетный опекун Московского Опекунского Совета рассказывал:
– В бытность мою одесским губернатором я имел обыкновение по утрам прогуливаться по городу и иногда заходил в самые тесные, отдаленные захолустья. Однажды, проходя по одному из бесчисленных переулков, я заметил на длинном заборе намалеванные фигуры, резко бросавшиеся в глаза и тем нарушавшие общую благовидность, требуемую уставом городского благочиния. Я подозвал полицейского блюстителя порядка и приказал смыть неуместную живопись неизвестного баловника. Но упрямый маратель заборов не унимался. Спустя несколько дней, проходя тем же переулком, я опять увидал на том же заборе новое произведение и как на смех в более обширных и размашистых размерах. На этот раз я пристальнее вгляделся в рисунок и, к удивлению, заметил, что в очертаниях некоторых фигур проглядывала совершенная правильность и бойкая твердость привычной руки художника, хотя еще далеко не окрепшей. Назойливый шалун возбудил во мне любопытство, и я интересовался увидать его лично. Поручив полицейскому осторожнее подстеречь нарушителя порядка, я приказал узнать его адрес и сообщить мне. На другой же день был доставлен адрес, с которым я и отправился в поиски загадочного художника. Это был мальчик лет 12-ти. При появлении моем мальчуган сконфузился и оробел, а потому, чтоб ободрить и расположить его к себе, я похвалил его способности и велел принести ко мне все его рисунки, какие найдутся. Мальчик был рад, воспользовался приглашением и через несколько дней явился ко мне со своими тетрадками. При рассмотрении рисунки оказались настолько безукоризненными, что я окончательно утвердился в предположении об открытии замечательного художественного таланта. Не теряя времени, я взял мальчика к себе, рисунки отправил в Петербург, а через месяц или два отправил туда же и его самого, где он и был принят в Академию Художеств в качестве ученика.
Это был будущий профессор живописи, лучший русский маринист Иван Константинович Айвазовский.

[Ikorina]

- По ленинским местам.
- А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское...
- Не - Женева, Цюрих, Париж, Лондон...

Киприоты не боятся землетрясений. Больше развалин - больше туристов!

[Судостроитель]

Я не люблю ни этих , ни попов,- ну и?

[путешественник]

В Одессе.

— Вы знаете пароход «Пушкин»?
— Знаем ли мы пароход «Пушкин»?! Мы его еще знали, когда он был маленькая лодочка!



На пристани в Морпорту стоят бабушка и внучек, к пристани швартуется пароход "Сергей Есенин", внук спрашивает:
- Бабушка, бабушка! - кто такой Сергей Есенин?
- Не знаю, отстань!
Пожилой джентльмен, стоящий неподалёку, вмешивается:
-Мадам! - стыдно Вам не знать, кто такой Сергей Есенин! - Ведь "Сергей Есенин" - это же бывший "Лазарь Каганович!"

[natalyash]

Внизу есть комментарий к видео:
"Детский шведский духовой оркестр исполняет симфоническую поэму Рихарда Штрауса «Так говорил Заратустра».

[Zemelya]

Не смог удержаться, чтобы не выложить (случайно попалось):

[agents]

Ап !

[серголя]

Вот праздники и закончились. Сразу-то после нескольких дней празднования, было не очень...Хотелось чаю и немножко сдохнуть....
Но жизнь продолжается. Как это в старом анекдоте :
— Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да? — Ну ты балбес !.. Мы же искусственную купили!

А между прочим , когда ёлку убираешь , причём даже искусственную , остаются на этом месте какие-то крошки...обёртки и прочая мусорная ерунда. А ведь кроме Деда Мороза , у ёлки никто и не стоял ,,?!..

На праздниках было время посмотреть фотографии из наших путешествий. И вот эти ..как-то "накопились". "Непредсказуемых последствий" от них не случится , но возможно , ироническую улыбку вызовут.

Не правда ли ? Очень современно смотрится ?."Лайнер"..

Поздно я сообразил. Надо было приписать:-"Кидайте бумажные! Можно ! Я внизу постою...проконтролирую"

Как тут не понять. А вот другой случай. Не совсем ясно , как себя в порядок привести ? Невольно напрашивается вопрос ? А зачем , вообще голову "мыть" .. Такими средствами ? ..Может лучше будет и так походить.

А тем более , если куда.то ехать надо. Я и не знал , что до Японии можно на метро доехать !

А с "мокрой" головой , надо поосторожнее ездить. Погоды теперь не предсказуемы....

[Matroskin]

Кстати помню историю времен ТЛ. Там, на одном из т/х произошел случай - тётя килограммов более 100 уселась на унитаз ногами (ну это и понятно - туалет общественный, сам так делал...). Унитаз под ней не выдержал (даже не имея трещины). Тётя получила какие-то серьезные травмы своего необъятного зада...
Будьте осторожны!

[dimon36]

Драка в очереди в туалет стала причиной возвращения австралийского круизного судна в порт, передает «Интерфакс» со ссылкой на местные СМИ.

Драка вспыхнула между несколькими мужчинами, ожидавшими своей очереди в туалетную комнату воскресным утром.

«В процессе драки 37-летняя женщина, сопровождавшая одного из участвовавших в драке, ударила 21-летнего мужчину пустой винной бутылкой, что привело к порезам на коже», - приводят в СМИ сообщение полиции Нового Южного Уэльса (штат на юго-востоке Австралии).

По возвращении в порт все шестеро мужчин, участвовавших в драке, и женщина, которая, предположительно, является гражданкой России, были переданы в руки полицейских и задержаны.

Женщине были предъявлены обвинения в нанесении травмы и оскорблениях. Она была отпущена под залог и должна предстать перед судом 9 марта 2018 года.