Сообщений в теме: 249

[Туроператор-в-отставке]

Лезет в голову иногда всякая такая вот ерунда...
Да и в сети валяется, на глаза попадается...

Чего добру пропадать - не проще ли нам эту ветку создать?

P.S. Если у вас нет чувства юмора - значит, поделом отняли!

Начну.

Словарь энтузиаста (первые наброски, дополняйте):

НаФИГация – навигация 2010 по ценам навигации 2015

Славянка – музыка, под которую разливается Тамянка, Сливянка, Запеканка, Спотыкач и другие алкогольные напитки

Метеоризм – безраздельная любовь к судам на подводных крыльях

Баянист - многолетний Баян на судах речфлота

Караоке — один из способов наорать на сервис и аниматора без обид.

Бармен (-вумен) – турист (-ка), предпочитающий (-ая) судовой бар береговому

Встать на якорь – творческая находка энтузиаста, когда фотографироваться больше негде, а хочется.

Капитанский коктейль - коктейль, лихо выхваченный из под носа у капитана.

КВД - "Куда Выходные Делись"? - вопрос самому себе наутро в понедельник. Возможно, с посещением КВД.

КиМ – аббревиатура "Какой интузиаст Маладец", для тех, кто в тридцатый раз едет по КиМу.

Ладога – ликёро-водочный завод в Лен.области

Матрос - человек, не способный отвечать на вопросы, потому что их у него отродясь не было.

Машинное отделение - каюта, занимаемая Машей

Углич – родная деревня за углом от КиМа, музей водки.

Уполномоченный - намокший турист, упавший на скользкий после дождя пол (палубу, извините).

Отдать якорь! (рынду, мачту, дневальную) - команда, по которой туриста в последний раз просят вернуть взятый им на память, как сувенир, якорь (рынду, мачту, дневальную).

Отлив - ежеутреннее исполняемое действо, исполняемое в общих уборных на немодернизированных судах, когда подошла очередь.

Пассатный ветер – попутный ветер с нужного борта, когда нет больше сил ждать большой очереди и приходится "выходить до ветру" на палубу.

Противный ветер - дующий по направлению, противоположному нужному направлению, когда приходится "выходить до ветру" на палубу.

Полундра! - половина Ундры

Помпа – неотъемлемый атрибут проводов комфортабельного флота.

Привальный брус (привальник) – турист, которого привалили к отходящему борту сердобольные местные жители.

Путевая информация - знакомые надписи на переборках по пути от бара до своей каюты.

Радиорубка (утреннее) - выключение невыключающегося каютного радио с помощью пожарного топора.

Экскурсия в Конаково - неумная шутка туроператора, кому расписаний нормальных на КВД не досталось.


Кто дополнит?!

[Желтиков Александр]

БЕРЕГОВОЙ ОТКОС - уклонение персонала на причале от исполнения освоих обязанностей.

[Владимир Андреевич]

Урал - старпом на "Чапаеве".

[путешественник]

Урал - старпом на "Чапаеве".

[Туроператор-в-отставке]

С Форума о летнем отдыхе на www.sait kultury i otdyha. ru

-Съездил на Соловки. Охренел два раза: от природы и от плацкартной каюты.

-Пил две недели в круизе. На СРВ купил открытки. Смотреть здесь.

-Мой совет всем: идите в круиз летом. Зимой холодно и теплоход на месте стоит.

-В Тверь больше не поеду!!! Аниматоры — здоровые бугаи, в положение больной головы не входят !.. В семь утра вытаскивают на завтрак — пинками, криками… Жуткое дело!!!

-Россияне! Айда на "Чапаев" отдыхать все сразу! Будет весело.

-Очень понравился Северный Речной Вокзал. Отдыхали там с сыном две недели.

-Мои фотки в солярии выложены здесь. Я — которая красивее.

-Пили на шлюпочной палубе. Кайф! При прохождении Рыбинки, правда, ветром уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

-Трюм 305! Отдых или смерть! Турфирма "Экономкруиз".

-Отдыхал в кругосветке по Оке со своей тёлкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

-Подмосковный теплоход «Сутырин» — для настоящих энтузиастов - речников! Вода плещет прямо в каюте!

-Ахтунг! Никому не рекомендую связываться с турфирмой «Замануха-Турс» (ул. Попадалова, д. 800)!
Во-первых, еле нашёл офис, капец как далеко! Во-вторых, купил у них тур на Валаам, после чего меня на фирменном автобусе отвезли в Зачертаново, высадили на островке в каком-то карьере и сказали, чтобы я им спасибо сказал, что живой остался. А за что благодарить-то? Хрен им, а не моя благодарность!
Я им в Инете такую «рекламу» сделаю, что ни один клиент больше к ним не сунется!

-Пока плыли в Астрахань, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего круиза здесь.

-Погрузились позавчера то ли в 302, то ли в Q-056, параход какой-то модернизированный, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, — не знаю, пока не был. Главное — есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены в путёвку. «Ася» установилась, игрухи разные, — короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

-Как мы бухали на пароходе по пути в Тверь, смотреть здесь!

-Как мы бухали в Твери, смотреть здесь!

Как мы бухали на пароходе по пути из Твери, смотреть здесь!

-Как мы щас бухаем, смотреть здесь!

-Съездили на выходные в Ярославль. Нам обещали, что мы зайдём на 40 минут в Рыбинск. В Рыбинск прибыли из-за тумана позже на 10 минут и гуляли всего 30. С нами была одна пара из Москвы. Мы так расстроились (они, кстати, тоже)! Потом в турфирме мы (и они, кстати, тоже) устроили скандал, требовали вернуть нам деньги, но нам ничего не отдали. Мы (и они, кстати, тоже) считаем, что нас реально кинули и испортили отдых.

-Купили тур на 305-й по малым городам. Очень довольны. Всё было, как нам обещали в турфирме, — и кормёжка, и запах, и хамство команды, и нищета местных жителей выше всяких похвал!

-Всем советую! В Конаково брал скутер на прокат и гонял в Тверь за пойлом! Быстро и дешево!

-Съездил по путевке за 500 баков. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!

-Отменно отдохнули на Волге! Хочешь — сидишь на палубе, хочешь — спишь в каюте. Минус — нету казино и детских горок.

-Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете — тоже! И это за 800 долларов! А говорили — всё включено!

-Круиз "штаны" ( Москва-Астрахань-Ростов) — это круто! Отправил туда жену месяц назад, отдыхаю по полной!

[Туроператор-в-отставке]

В помощь аниматору - 1.

Между первой и второй будет конкурс небольшой. (исправленное и дополненное)©

"БАНКЕТ-ФУРШЕТ" Огранизаторы приглашают гостей на банкет-фуршет. А спиртного не дают. Наконец ведущий ставит на стол одну стопку спиртного. Гости ходят вокруг стола под весёлую классическую музыку. По сигналу ведущего все бросаются к столу с рюмкой. Кто не успеет к столу - тот выбывает. Кто успел - тот выпивает.

"КЛАДОИСКАТЕЛЬ" На пол ложится девушка, а игрок должен с завязанными глазами и руками (только ртом!) отыскать на ней монетку. Но всё дело в том, что пока игроку завязывают глаза, девушку подменяют на капитанского ротвейлера! Самый смешной момент игры - когда участник понимает, что его кусают за ногу!

"ОЛИВКИ" Участники соревнования с пяти метров должны попасть оливкой в рот уснувшего в коридоре. Победит тот, кто попадёт в рот большее количество раз или хотя бы один.

"ВЕСЕЛЫЕ СЕНЕКИ" Участников делят на две команды, завязывают им глаза и перемешивают между собой. Одна команда громко цитирует Гейне, другая Сенеку. Необходимо как можно быстрее собраться вместе всем гейням или сенекам.

"ЗАБАВНЫЕ РАММШТАЙНЫ" Пьяные делятся на две команды. Первая команда запевает песню группы "Раммштайн" и останавливается на каком-нибудь слове. Вторая команда должна спеть другую песню группы "Раммштайн", начинающуюся с того слова, на котором закончила первая команда. Игра заканчивается, когда все три диска - "Herzeleid", "Sehnsucht" и "Mutter" - уже спеты.

"ШАХМАТЫ" Незаслуженно забытая игра, которая сделает любой круиз ярким и запоминающимся событием на всю жизнь, особенно если хватит народу, досок и шахматных часов на турнир из 16-ти человек по швейцарской системе!

"МЫШЬ!" Аниматор громко и неожиданно для всех кричит: "МЫШЬ!!!" Та женщина, которая при этом пронзительнее всех завизжит, объявляется победительницей. Победительницей также считается та, которая проворнее всех залезет на стол или смешнее всех описается.

"РУСАЛОЧКИ" Все женщины компании под общий смех и крики "Пустите меня немедленно! Что вы делаете?!!!" раздеваются до пояса. Затем юбки всех дам сшиваются снизу (если дама в брюках, то сшиваются штанины). Получившихся "русалок" со смехом усаживают на брашпиль и просят их читать Пушкина. А оставшиеся участники игры аплодируют.

"ПРЯТКИ-САЛАТКИ" или "ЛИЦО ПОД ШУБОЙ" Все участники игры по очереди прячут лица в салат. А один участник, который выходил покурить, должен отгадать, кто где спрятался.

"ДОСТАНЬ ТО, НЕ ЗНАЮ ЧТО!" (Тверская развлекуха) В обыкновенное ведро наливается что-либо необыкновенно вкусное, например, тверское пиво "Афанасий"(8-10 литров). Затем участники игры бросают на дно ведра какие-либо вещи (кольцо с бриллиантом, бумажник, запонку, права, паспорт и т. п). "Водящий" без помощи рук и воздуха, одной только головой, должен достать со дна ведра хоть какую-нибудь вещь.

"БЕЛЫЙ ВОРОТНИЧОК" В этой игре участнику тоже предлагается без помощи рук достать из мучного ларя в провизионке маленький ключик. Игра долгая, зато во время неё можно изучить провизионки!

"ПАРАЛЛЕЛЬНЫЙ МИР" Участники игры всеми известными им способами стараются перейти в "параллельный мир". Первый перешедший всеми известными ему способами старается дать понять остальным, что он уж перешел в чудесный параллельный мир. Если ему это не удается, то игра продолжается "до победителя".

"САМЫЙ СМЕЛЫЙ" Ведущий приглашает участников. Побеждает тот, кто соглашается опять участвовать в какой-нибудь фигне.

В следующий раз мы расскажем вам об увлекательной игре "Укуси пол!", а также о том, как огранизовать весёлые конкурсы - "Кто выключит свет в уборной, нажав на выключатель ногой" и "Кто вывернет лампочку ртом".

[Кирилл Гоев]

Отлично!

[Желтиков Александр]

Ржунимагу!!!!

[Туроператор-в-отставке]

В помощь аниматору - 2

ПОКА НЕ ЖРАТЬ, ПОЖАЛУЙСТА! © (исправленное и дополненное)

Во что поиграть на зелёной стоянке, пока шашлык ещё не готов...

"НАЙДИ МЕНЯ"
Играющие по сотовому телефону пытаются дозвониться своим товарищам, спящим после бурной ночи в каютах. Выигрывает тот, чей партнёр вылезет на зелёную стоянку первым.

"ВЫШИБАЛЫ"
На поляну, где проводится пикник, приходит команда с соседнего теплохода и говорит, что это их место, после чего играющие начинают вышибать друг друга с поляны. Победителю достается поляна и мясо.

"ЦЕПИ КОВАНЫЕ"
Все участники пикника, свободные от жарки шашлыка, извините за невольную рифму, становятся в шеренгу и начинают медленно идти по поляне, опустив головы и вглядываясь в траву. Ведущий мечется на коленях перед идущей цепочкой и приговаривает: "Цепочка золотая, муж подарил, узнает, убъёт! Ой, дура я проклятая!"
Игра продолжается до тех пор, пока не позовут есть и пить.
Разновидности игры: "СЕРЬГИ ДОРОГУЩИЕ", "ПОДВЕСКИ АЛМАЗНЫЕ", "ТЕЛЕФОНЫ СОТОВЫЕ" и т. п.

"ВЫКЛЮЧИ "ШАНСОН"
Диджей устанвливает аппаратуру на палубу и включает на полную громкость. Остальные участники игры делятся на две команды: одной музыка в кайф, а другую она раздражает. Как правило, побеждают те, кому музыка в кайф.

"ШАХМАТНЫЙ ДУРАК"
Один из играющих тасует шахматы. Фигур обычно тридцать две, поэтому для игры в шахматного дурака добавляют четыре болта или шурупа. Игроки держат в кулаках фигуры, но не показывают друг другу. И играют в дурака не картами, а шахматами, как культурные интеллигентные люди. Проигрывает тот, у кого на руках оказываются все фигуры.

"БОРЬБА В ЧИСТОТЕ"
Это чинное и культурное развлечение, в отличие от борьбы в грязи, в костре, в шашлыке или санях. Приличные женщины борются одетыми, на чистом покрывале, а зрители подбадривают их аплодисментами и возгласами "Давайте, Светлана Николавна, возьмите верх над Антониной Сергевной!", "Ну же, Антонина Сергевна, порвите пасть Светлане Николавне!" и т. д.

"ДОЧКИ-МАТЕРИ"
Игра начинается в случае, когда на природу выезжают разновозрастные дочки и их матери. Без мужчин. Ведущий начинает игру словами "Девочки! Видела вчера новые сапоги из саламандра..." Её все начинают перебивать всякой такой же ерундой. И при этом все ещё должны визгливо и пьяно смеяться. Не дай Бог человеку там очутиться.

"ЭТОТ ЛИШНИЙ"
Для этой игры необходимы несколько шампуров, причём ровно на один меньше, чем участников.
Игроки ходят вокруг мангала и делают вид, что играют совсем в другие игры. Но по команде "Шашлыки готовы!" все бросаются к мангалу. Проигрывает тот, кому не достается шампура с шашлыком.

"ГОРЯЧО-ХОЛОДНО"
Пока шашлык жарится, один игрок (ведущий) прячет в речке сетку с бутылками водки. Остальные игроки сначала ждут, а потом не выдерживают и начинают показывать, где она может быть. А ведущий говорит: "Горячо!", "Тепло!" или "Холоднее!" (в зависимости от того, сколько прошло времени). Когда шашлык готов, а водка остыла, этот изверг говорит: "Холодно!" и достаёт спрятанную сетку.

"ГИГАНТСКИЕ ШАГИ"
Участники игры собираются на линии старта и выпивают по 30-100 грамм водки. Затем бутылка отодвигается на 40-80 см. Участники должны сделать шаг и снова выпить по 60-120 граммов. Бутылка отодвигается на 80-160 см. Снова все шагают и выпивают. Побеждает тот, кто сможет сделать самый гигантский шаг и потом встать.

"БОЛЬШОЙ БАДМИНТЕНИС" ("БАДМИНБОЛ")
Для игры вам понадобятся ракетки для бадминтона и футбольный мяч. Правила - как в большом теннисе, только вместо сетки лежит человек, который не может стоять. Он же служит судьёй в этой увлекательной, но сложной игре.

Игра с девушкой "НА РАЗЛИВАНИЕ"
Пара играющих садится друг напротив друга, разливают и выпивают. Потом ещё. Если девушка пропускает, то снимает с себя какую-либо деталь туалета. Если не пропускает, то в конце игры позволяет снять их с себя все.

"ЦАРЬ СЕМЬИ"
Пока мужчины советуют повару, как правильно жарить Шашлык, женщины должны поиграть в "Чистку картошки", "Резку салатов" и в "Займите наконец чем-то детей!". В конце пикника они, как ничего не сделавшие для приготовления Шашлыка, должны собрать всю посуду, валяющихся повсюду мужчин и прочий хлам.

"СПАСЕНИЕ БАЯНА"
Игроки весь вечер пытаются сесть на баян, а ведущий, он же баянист, пытается в последний момент баян из-под игроков выдернуть и поиграть на нем. Побеждает тот, кто всё-таки сумеет порвать баян. Проигрывает ведущий.

[Alina]

спасибо, что сегодня в конце рабочего дня, а не в середине.....вчера даже не знала куда деваться...

[Туроператор-в-отставке]

пословицы и поговорки речного энтузиаста дополненное и переделанное

Все хорошо, что хорошо качается

Назвался энтузиастом - полезай в трюм!

Углич далеко, но это город-то нашенский!

Большому кораблю - большую кораблиху

На чужой люкс нечего глазки пучить

Хотели как лучше, а поехали где всегда.

Не сдал ключ - потом не канючь

Бесплатный кекс бывает только в ресторане

Мала каютка, да дорога

Любишь купаться, люби и искусственным дыханием заниматься

Богач богат мошной, А "Пузырь" - смешной

Лучше в люксе на "Кушке", чем дома на подушке.

Реки бояться - по воде не ходить

Смех смехом, а богата Ахтуба мехом.

На экскурсии слышит не звон, а крики "Пшел вон!"

Любишь круизы - иди в матросы.

Тщательно пережевывая пищу, опаздываешь на экскурсию.

Взялся за гуж, не забудь сходить в душ


пословицы экипажа

Нашлась бабушкина потеря, и чо с ней делать теперя?

Нравится, не нравится, а теплоход отправится!

Топливо слил - жене шубу купил !

Всё, что ни делается, всем пофигу

Поработал на туриста - поработай на себя

Сколько туристу ни говори, а он все равно влез и смотрит

Якорь от боцмана недалеко падает.

За двумя туристками погонишься - от старпома получишь

Дадут туристу честь, так не знает, где и сесть...

Даже из таракана можно сделать изюминку

Красиво плыть не запретишь. Но помешать можно...

Загадки.

Глаза боятся, а руки трясутся, а зубы стучат, а тарелка прыгает (кормовой ресторан)

Утром шипит - ночью молчит ( радио)

Летом нет теплей,
весной-осенью нет холодней. (каюта без кондишена и печки)

По Волге верблюд с чемоданом плывут ("верблюд" с "чемоданом" плывут по Волге)

Кругом вода, а с питьем беда. (осенний перегонный рейс)

Не турист, а ходит в круиз;
Не сторожем стоит, а всех рано будит. (директор круиза)

Что за зверь: ехал-ехал в Тверь, да так и не открыл дверь? (КВДшник)

Маленький, скучненький,
По танцполу прыг, прыг,
В ноутбучек тык, тык (диджей)

Стоят в холле сестрички -
глаза напуганы, хлопают реснички. (дежурные на ресепшене)

[Дядя Андрей]

Я, ребята, не речник, а тракторист, но по реке отдыхать люблю! И вот прочитал этот юмор - ну очень смешно! Спасибо Туроператору-в-отставке! Я просто чуть не упал от смеха с трактора, увидев это на кпк! Я добавлю некоторые пословицы от себя!

Пословицы экипажа:

Нашлась бабушка за бортом - ну что ж, топить ее багром?

Любишь круизы - иди в директрисы!

Штурману неймется в тумане постоять - будут все туристы поутру ворчать.

Пословицы туристов:

Мала каютка, да вибрирует жутко!

Ох, простите, модераторы, но:
Грехи не пускают на Валаам - пере..хотел я на судне всех дам!

[andrey64]

Леша, а ты правильно написал :"В помощь аниматору", может быть в помощь РЕаниматору?

[Туроператор-в-отставке]

О! Наконец-то! Давай, ребята, присоединяйтесь!
Помните: любая невысказанная шутка - это пропавшая сильная мысль.

А я тут вот что нашёл на сайте http://www.slavyanskayavodka.ru/. Аккурат как продолжение .
Рекламщиков явно вдохновил речной круиз с экскурсиями по зелёным стоянкам и музеям городского быта.
А, может, претендуют на звание "водки речфлота"?! Ну, не знаю...















При нашей фантазии и это можно отнести к теме:











Там ещё видео какие-то...

[Туроператор-в-отставке]

Расскажем о туристических объектах…

Отчёт о поездке в музей пчелы
Роем тему – обработанное и дополненное ©



В поисках новых туробъектов колесили мы как-то по тверской земле. И наткнулись на музей пчелы – сооружение, всем своим видом напоминающее улей.
Естественно, главной и единственной пчелой был хозяин музея, замечательный трудолюбивый человек, своими руками создавший эту красоту.



Он устроил нам персональную экскурсию, и рассказал о истории возникновения и жизни пчёл.



Этим рассказом и хочется поделиться с вами:

..."Полезные свойства мёда известны давно. С его помощью люди издавна побеждали голод, творог, чай, блины, а иногда даже хлеб или кофе. Долгое время мёд заменял человеку сахар, пока человек не приручил дикую свёклу. Сейчас человек, в отличии от пчелы, стал более умный и научился изготавливать из мёда полезные жидкости, не такие противные, как исходный продукт.



Укусы пчёл очень полезненны. Издавна люди пили чай с укусами пчёл. Нынче человек цивилизовался, и покупает медовые вина и настойки в магазинах. (форумчане, недавно посетившие Коломну, могли в этом хорошенько убедиться).

Считается, что пчела, укусившая человека, сама погибает от этого укуса. Это заблуждение. На самом деле пчела погибает не от укуса человека, а от удара человека после укуса.

Первые пчелиные останки находят в слоях Медового периода (Медодоя).
В древности пчелы (так называемые саблежалые или вредоносные пчёлы) селились в пещерах, предварительно выгнав оттуда свирепых медведей. Медведи обиделись и стали жить в дуплах деревьев. Потом, когда пчёл из пещер выкурили люди - курильщики, пчёлы выгнали медведей и из дупел. Там оказалось комфортнее, и пчёлы стали стали превращаться из вредоносных в медоносных.

Человек, узнав такое дело, быстро сообразил, как извлечь из этого пользу. Пытаясь сделать пчелу домашним животным, сначала он выкапывал деревья с дуплами и переносил их поближе к пещерам, где жил сам. Потом же просто стал выпиливать дупла из деревьев - так было легче нести.
Называлось такое спиленное дупло - бортни.
Макет бортней



Пчёлы очень высокоорганизованные насекомые, у них есть свой язык и специальный орган, при помощи которого они разговаривают — болтало или жужжало.

Кроме того, у пчёл имеется ещё довольно много органов: дышало, поддувало, смотрело (пять штук), махало, подмахивало, соплежвало и так далее.*



Жало, находящееся в попе пчелы, не позволяет ей слипаться от меда.

Мёд добывают так называемые рабочие пчёлы (трудни). Из-за их чрезвычайного трудолюбия у них совершенно атрофировались такие два важных органа, как сидело и спало.

Пчелиная матка почти всё время находится в декрете. Но виноваты в этом не рабочие пчёлы, а нерабочие пчёлы – трутни, любовники пчеломатки. Плод любви пчеломатки и трутней — маленькие, черезвычайно прожорливые личинки, жрутни.

Трутни – как правило, рохли. Они живут недолго, и превращаются в дохлей. Среди трутней встречаются также бухни, прутни и проститутни.

Разумеется, существуют и неблагополучные пчелиные семьи, в которых рабочие пчёлы неделями не возвращаются в улей и сами лакают нектар. Но это, скорее, исключение из общего пчелиного правила.



Слабым местом пчёл является система сбыта производимого мёда. Отсутствие пчёл-менеджеров и пчёл-коммивояжеров делает работу всей семьи неэффективной. В результате целая пасека работает на дядю-пчеловода. А пчеловод - на ликёро-водочные заводы в Коломне и Кашине.

На данный момент самым приоритетным среди пчел считается проект «Доступное ульё», ведь не секрет, что некоторым роям приходится годами ждать обещанное жильё, скитаясь по чужим дуплам и скворечникам. Первый проект малогабаритных ульев для малодетных пчелиных семей нам и продемонстрировали в музее.



Но при всём при этом работящие и дружные пчёлы показывают нам, людям, что коммуналки – не так уж и страшно, и что можно жить дружно и мирно целой толпой в деревянном бараке, всего лишь с одной бабой на общагу, и не жужжать! А гудеть можно и без водки!

*Своими знаниями о строении пчёл человечество во многом обязано российскому учёному Ш. Б. Шаров-Разувайский, который первым в мире применил для биометрического описания пчелы лупу и очки с толстыми линзами. При этом он создал первый подробный атлас расположения волосиков на брюшке. Любопытно, что сам исследователь всю жизнь считал, что он изучает то ли гигантских комаров, то ли полосатые носки. (Прим. ред.)

[Туроператор-в-отставке]

На "Инофлотфоруме" часто стали появляться новые ветки от новых авторов с одним сообщением : порно здесь

Пока модераторы не успели убрать очередную такую ветку, возникшую в середине трудового дня, там за несколько минут появились следующие записи ( авторов я отмодерировал сам):

- Интересная тема. Давайте обсудим!!!

- А чё обсуждать-то?!

- Люди! Какой позор! Оказывается, наши теплоходы зарабатывают своим телом!

- Да-да-да! Кто-то к ним относится, как к своим игрушкам! Их можно продать, купить, словно вещь какую-нибудь ! Есть несчастные двух и трёхпалубнички, которым приходится всё время менять своих садистов-хозяев! А некоторые сдают их в аренду за деньги, причём этими деньгами с теплоходиками не делятся!

- Теплоходы, раздетые до металла. Натуральная жесть!!! Фото.

- Пиллерсы в центральном пролёте: для чего они так неудобно ? У меня на таких никакой танец не получился бы.

- А можно ли называть воду и небеса голубыми, или меня здесь не так поймут?

- Порнографическая работа судоремонтного завода. Фотки здесь.

- А я считаю, что порнографической может быть не только работа завода. Но и ресторана, и аниматоров, и уборщиц. Есть офисы турфирм, где тебя могут поиметь как хотят. А есть и теплоходы такие но я ещё не была.

-Да-а-а, уборщицы иногда в та-а-аких лосинах и тапках ходят !!! Это что-то

- А в Волге, говорят, всё чаще попадаются резиновые рыбы. Плывут за теплоходами, наматываются на винт. Учёные, наловив прямо с борта сачок таких рыб, выяснили, что в каждой содержится от 70 до 80 миллионов этих... Говорят, что всё это "оттуда". Ну, из канала, в смысле.

-Фу, какая гадость! Как Вы можете?! Волга - это святое!!! Давайте лучше обсудим фильмы, которые мы смотрим на судах речфлота, когда дети крепко спят.

- И мультфильмы! хихикс

- А чё обсуждать-то?!

- Я вот честно читал вчера форум "Инофлота", а жена тихо подошла сзади И теперь мне не верит!!! Что делать?!

- Полуголые сварщики надругались над беззащитным "верблюдом"! Фоторепортаж

- Малолетки в круизе: не оказывают ли развратные игры аниматоров пагубного воздействия на нашу молодёжь? Почему после игр с подростками аниматоры красные, растерянные, а то и горько плачут в углу?!

- Секс по УКВ !!! Грязные предложения грузового флота пассажирскому!!! И уберите от колонок детей!!!

- Отверстия в шкафу: для чего они? Я обнаружил случайно, что ....

- А как спасается "без этого" в навигацию экипаж? Ну, вы меня понимаете... Очень, Очень интересно! Есть здесь кто-нибудь из экипажа?

- Эксгибиционизм на некомфортабельных теплоходах: есть такие, кому приятно идти в халатике из общественного душа под взглядами мужчин?!

- Горячие школьницы на выпускном сожгли речной трамвай !!!

- Меня очень заводит форма! Есть тут капитаны ли штурмана? Стучитесь в личку! До круиза ещё так далеко...

...К сожалению, модератор очень быстро потёр активно развивающийся разговор... С нетерпением ждём новых сообщений от робота - спамщика, генерирующего такие интересные, романтичные, животрепещущие темы для наших энтузиастов.

[Туроператор-в-отставке]

Украденные новости и анонсы статей из журнала "Флот и Круизы" № 5 Спешите увидеть, пока модератор не потёр!


-ОЧЕРЕДНАЯ НАВИГАЦИЯ СНОВА ЗАКОНЧИЛАСЬ ЗАКРЫТИЕМ.
Имеет ли смысл из года в год открывать то, что всё равно будет закрыто? На этот вопрос даёт ответ хранитель лебёдки давно опущенного шпиля на СРВ.

-НА РЕЧНОМ ФЛОТЕ СНОВА ПОВЫСИЛИ ЦЕНЫ. ЭТО ВЫЗВАЛО ГОРЯЧЕЕ ОДОБРЕНИЕ ОТЕЧЕСТВЕННЫХ КРУИЗОМАЗОХИСТОВ.

- Глава речного круизнеса объяснил повышение цен так: " Ведь наши теплоходы с каждым годом становятся все старее. Следовательно, повышается их антикварная ценность. Было бы странно, если бы путёвки на них стоили столько же!"


- Туроператоры терпят колоссальные убытки от того, что вынуждены регулярно оплачивать труд менеджеров, приходящих каждое утро на работу. Этот анахронизм серьезно тормозит развитие речного туризма


- В России открыты принципиально новые две беды: речные дураки и речные пороги!


-Оказывается, водный департамент вот уже 40 лет как прекратил обдумывание вопроса о финансировании строительства нового флота как раз из-за недостатка финансирования департамента.


-Гендиректор Судоходной компании "Аутентичный Антиквариат" приносит свои извинения своим туристам за то, что не смог лично принять участие в издевательствах.

- "ГЕРОЙ КИНГСТОНА".
Воспоминания капитана загона, моториста понтона, бригадира притона.

- СТАРЫЕ ФОТО
фото с начала навигации 2008 года.

НОВОСТИ, СОБЫТИЯ

-В машинном отделении теплохода "А.В. Блокобрюсов" обнаружен склад нераспроданных запчастей. С помощью крупье, швейцаров, стриптизёрш и другого комсостава теплохода запчасти были вывезены за черту города и осторожно распроданы.


-УКВ - террористы жалуются на качество связи.

-Рекордсмен по продолжительности круизов снова скрывается от алиментов в рейсе Архангельск – Астрахань –Архангельск-Ростов-Архангельск-Астрахань !

- Ребенок после круиза в носовой каюте возле брашпиля складывает в уме трехэтажные маты!

-Юрия Гальцева не пустят на Х-ю конференцию речного флота !

-В роддоме Городца родился 100-миллионный таракан!

-Волчица вскормила потерявшуюся на зелёной стоянке партию туристов !

-Алкоголик Сивушов осушил чашу терпения форумчан !

Научно-аналитические статьи


-А. Соснин: "Российская речная экономика: тройной прыжок через Рыбинское водохранилище !"

-А.Сёмин о будущем российского флота: "Мощность двигателя — изо всех лошадиных сил".

-А.Смирнов о переоборудовании судов: " Переоборудуйте-переоборудуйте. Всё равно у вас так не получится".

-А.Талыгин : "История и современность речного флота. Что лучше: "ежовые рукавицы" или "пьяная рука" ?"

-К.Гоев: " Становление палеогеоверсума физиосферы, где точкой бифуркации являлись процессы гидрогенезации, определившие образование аттрактора устойчивости этой интегральной геосистемы, как выход из хаоса". Экзамен по вопросу, заданному в журнале "Флот и К^о" №4.

-Новая простенькая задачка от К.Гоева: вывести трёхэтажную формулу физиосферы, с набором территориальных абиотических геосистем, формирующих разнообразные природные условия как предпосылку расселения биоты в пределах геопространства палеогеоверсума. (подсказка: биота – это мы)

Происшествия

- **июля 2008г. в борт теплохода проекта 92-016 въехало пассажирское судно типа "МО" с фуршетом на борту. Незадачливый банкетоход въехал в правую дверь, проехал по холлу, и благополучно выехал в левую дверь, изрядно перепугав самого себя. Фуршет , бурно отмечавший день рождения крупной компании, ничего не заметил .
Капитан теплохода 92-016 не стал заявлять на "Мошку", так как опытный капитан-механик с 20-летним стажем не нарушил правил движения маломерных судов.


-Двое отдыхавших в ресторане туристов не поделили одинокую пассажирку. Вспыхнула ссора, которая, впрочем, закончилась мирно: туристы поделили одинокую пассажирку.


-Совместное распитие спиртного напитка стало причиной полового акта между гражданином У. и совершеннострашной пенсионеркой И. Впоследствии гражданин У. раскаялся в содеянном, а пенсионерка И. — нет.


-Во время круиза выходного дня вспыхнула пьяная ссора между гендиректором Судоходной компании, состоящей из одного теплохода N, и капитаном этого теплохода . В результате ссоры распоясничавшиеся начальники отдали ряд взаимоисключающих приказов и произвели в пьяном угаре ряд кадровых увольнений и назначений. Как успокоили нас перетасованные бурлаки и гребцы с теплохода N :"Вот приедет барин, барин всех всех рассудит"

-Экипаж теплохода " В.Х." издевался над фотографиями туристов!

-Повар - маньяк всю навигацию держал взаперти молодую картошку!

-Двое родителей в черных тапках ворвались глубокой ночью в помещение детской игровой комнаты теплохода, приказали всем лечь лицом к стене, а сами вынесли из помещения диски с фильмами и компьютерные приставки на большую сумму.


-В результате совместного распития спиртных напитков кашинского ЛВЗ в песочнице, устроенного туристами Н., К., В. и Д. в Кимрах, захлебнулся слюной 17-летний подросток Ц., наблюдавший за увлекательным процессом с качелей.


-В результате игр детей с котлом теплохода загорелась заброшенная в котёл роба стармеха. Родители! Прячьте котлы теплоходов от детей!


Читайте в следующих номерах журнала:

- Переоборудование экономически невыгодно!

- Российские левши - кораблестроители создали теплоход-нелюдимку.

- Капитанам банкетоходов, чтобы содержать семьи, приходится банковать по ночам!

- Увидеть музей водки и упереть! О местах паломничества туристов.

- Любителям севера. Белые медведи отдыхают на Гагарах. Очерк.

- Экипажи предпочитают получать больше, чем зарабатывают!

- В сентябре на Волге загорел теплоход с туристами!

- Акция "Сдай билет РЖД в пользу путёвки КВД"!

- В Мышкине поймана мышь с золотыми зубами! Темпы роста доходов туристического объекта.

- К 2050 году в России некому будет ходить на "пузырях" !

- Углич. Кому мешала бетономешалка? Письмо мэра города Углич.

-Тихо! "Чапай" думать будет! Интервью с легендарным пулемётом.

-Что у пьяного туриста на уме? Референдум профессионалов речного турбизнеса.

-"Свешников" и " Silja Festival " : вряд ли.

-Наши двухпалубники наступают на винты четырёхпалубникам !

-Судовые скотобазы — нет!

-Наступательная политика Речной отрасли на грабли.

[Кирилл Гоев]

***
Маленький мальчик за борт упал
В cети pыбачьи cлyчайнo пoпал.
Тoнкие pyчки pвали капpoн —
Сам yтoнyл, и хoзяйcтвy ypoн!

***
Маленький мальчик в речке кyпалcя.
ОМик cтpелoю мимo пpoмчалcя.
Аж дo yпадy матросы cмеялиcь:
Плавки мальчoнки c винта не cнималиcь.

***
Маленький мальчик в Ульяновск поплыл
Выбрал себе теплоход-крокодил...

***
В Угличе юный герой швартовался,
Без рукавиц брать конец не боялся,
Голову, руки и ноги везут,
А кто-то подумал - ученья идут!

***
Маленький мальчик на боцмана плюнул
Боцман ему в попу швабру засунул
Ходит по палубе стройный герой
Палуба просто блестит чистотой!

***
Чтоб посмотреть на работу винта,
Мальчик под баржу запрыгнул с моста.
Рыба в том месте с тех пор не клюет -
Фарша ей хватит на месяц вперед…

***
Маленький мальчик в турбину залез
Вдруг заработала Волжская ГЭС
Крутится-вертится водоворот,
Свежее мясо по Волге плывет…

***
Вот по Оке 305-й плывет.
На берегу дед достал пулемет.
Краткая очередь, с палубы крик.
"Ух ты, Чапаев!"—смеется старик.

[Алексей Сёмин]

Гоев Кирюша имел добрый слог,
Маленький мальчик терпел уж как мог,
Долго смеялись московские дети,
Препод ведь их - виртуал в интернете!

[Александр Соснин]

Кирилл Гоев, вариация:

Чтоб посмотреть на работу винта,
Мальчик под баржу запрыгнул с моста.
Мальчик живой, а кораблика нет -
Сёмин баржонки той делал проект.