Сообщений в теме: 249

[Alex_I]

Это точно!

[Нижегородец]

Опять на Автомобильную тематику:

Царь: Вызывает антирес 

ваш технический прогресс: 


Как у нас там ездют фуры 
В габарите, али без? 

Эксперт госдумы: 
ЙЕС! 

Царь: 
Вызывает антирес 
вот ещё такой процесс 
как у нас соляру возят: 
с ЖИПИЭСОМ, али без? 

Эксперт госдумы: 
ЙЕС! 

Царь: 
Выражаю свой респект.. 
Да, ещё такой аспект: 
Как у нас там прав лишают, 
С основаньем, али без? 

Эксперт госдумы: 
ЙЕС! 

Царь (бубнит себе под нос): 
Должен я сейчас решить 
как весь транспорт порешить 
оглоушить габаритом, 
иль глонАссом придушить? 

Я залезу на полОк 
и придумаю налог 
чтобы ездить не хотели 
а стояли вдоль дорог. 

Сказка (автор не я) 

Верьте аль не верьте, а жыло-было одно царство-государство, скорее большое, чем малое, но техниццки отсталое. 
Правил там царь — типо главарь, сам мелкий, но горазд на большие и вредные проделки. 
Купцы продавали басурманам дрова, керосин и продукты природного разграбления, а из-за акияна везли товары народного потребления. 
Царю платили пошлины да оброки, ну и себе оставались кой-какие крохи. 
Государевых людей — огромная рать, им бы только на лапу брать, писари да стрельцы, бюрократы и подлецы. 
А ышшо в царстве был Волокушечный Аграмадный Завод, приносящий какой-никакой, а всё же доход. 
Волокуша — вещь нехитрая, два бревна да настил, лошадь впряг — и поташшыл. 
Пусть архаично, зато патриотично, а что медленно и тряско — дык это не на рессорном ходу коляска. 
А повозок в царстве отродясь делать не умели, да вопчем не очень-то и хотели. 
Пробовали топором срубить, но как ни тщились — квадратные колесы сразу отвалились. 
Много раз еще пытались, анжынерно напрягались — один хрен, в итоге волокуши получались. 
Вобчем, цари и алигархи жили — не тужили, по дорогам волокуши пылили, керосин басурманам - денежки по карманам. 
А внутренние откаты — на мелкие траты. 
Раз к царю на променад пришел транспортный магнат... 


ЦАРЬ: 
Как тебя я видеть рад, 
Волокушечный магнат! 
Што ж ты мордою наморщен 
Как сушеный виноград? 
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ: 
Разрешите докладать! 
Наш продукт не хочут брать! 
Заграничные повозки 
Норовят все покупать! 


ЦАРЬ: 
Что за чушь ты говоришь? 
Чую, жулик, ты юлишь! 
Аль откат платить не хочешь? 
Аль нарочно меня злишь? 

Кстате, дядя, где мой куш? 
Симбиёз ты наш не рушь - 
Я купил же для пожарных 
Целых десять волокуш! 


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ: 
Дык откат платить с чаво? 
Производство-то мертво... 
Покупателей не стало - 
Прям как будто колдовство. 

Волокуш уже штук сто - 
Не хотит их брать никто. 
То цена великовата, 
То им качество не то! 

Волокуша - что мосток, 
Два бревна и пять досОк 
Ну а что гнилые доски - 
То терпимый косячок... 

Из-за моря-окияна 
Навезли от басурмана 
Кэбов, бричек и карет. 
Вот такой вот винегрет... 

Демпингует басурман, 
И залазит к нам в карман, 
Грабит прямо на ходу! 
Вот принес же чорт беду... 

Я придумал, как нам быть - 
Импорт надо бы прикрыть! 
За ценУ пяти колясок 
Волокушу не купить... 


ЦАРЬ: 
Энто, паря, не беда. 
Значить - пошлина худа. 
Мы ее в разы подымем 
Вот и поглядим тада! 


Сей же час издан был указ. Пошлины на коляски стали как в страшной сказке. Но пошлины царя всем до фонаря - знай везут себе коляски, как и до встряски... 

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ: 
Вот же ушлый наш народ, 
Ить придумали ж обход - 
Разбирают их на части 
Вот такой вот подлый ход! 

А на части пошлин нет! 
Надо бы ввести запрет. 
И чтоб никаких лазеек! 
Царь, садись, пиши декрет! 

Сделай умное лицо, 
Али почеши яйцо. 
И влупи ТАКУЮ ставку - 
Мулиён за колесо! 


ЦАРЬ: 
Эт ты дело говоришь - 
Можешь ведь, когда хотишь! 
Я им покажу конструктор! 
Понавыдумали, ишь! 

Я им дам, япономать! 
Нех от пошлин убегать! 
Вот теперь свои кареты 
Перестанут разбирать! 

С полной пошлиной - карет 
Не наввозишься уж, неееет! 
А родная волокуша 
СтОит, как кабриолет. 

И потянется народ 
В волокушечный завод, 
Чтоб купить свое, родное... 
Енто - гениальный ход! 


Загрустил народ, но на поводу царя так и не идёт. Морщится, но за повозки платит, а на волокуши денег не тратит. 


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ: 
Царь, что делать? Вот бяда, 
Наш народ - такой балда! 
Не поймет, что мы печёмся 
Ведь об ём же завсегда! 

Ну совсем продажи встали. 
Волокуша в день - едва ли... 
Ну, короче - я в печали... 
Не об энтом мы мечтали! 


ЦАРЬ: 
Видно, пошлина мала, 
Раз хватает им бабла. 
В десять раз ышшо подымем. 
Для их пользы! не со зла! 


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ: 
Энто - царский разговор! 
Энто - правильный террор! 
Раз не чуют своей пользы 
Мы возьмем их на измор! 


А пока суть да дело - в столицу известие прилетело. Ломится к царю генерал, что армию до нитки обокрал. Зенки выпучены, чо-то лопочет - вобчем, не понять, чаво конкретно хочет. 


ЦАРЬ: (спросонке) 
Ето хто?.. А, генерал... 
Помню... я с тобой бухал... 
Ты ишшо тогда нажралси 
И за шторою насcaл. 

Так какая же нужда 
Привела тебя сюда? 
Ты, надеюсь, сpaть не хочешь? 
Тут тебе не борозда! 


ГЕНЕРАЛ: 
Царь, проснись, в стране бузА! 
Масса стала так борзА - 
Взбунтовалась против пошлин! 
(Ежли чо - я лично ЗА!) 

На окраине страны 
Шибко все возбуждены. 
Перекрыли все дороги, 
Знать, объелись белены! 


ЦАРЬ: 
Беспорядки - прекратить!!! 
Их у нас не могет быть! 
У нас ВСЕ и ВСЕМ довольны... 
Как подавишь - доложить. 

И чтоб впредь такое дело 
ВАШИ пресекали смело! 
На просторах всей страны 
Мне протесты не нужны. 


ГЕНЕРАЛ: 
Я все понял. Так и быть - 
Все стрельцы проявят прыть. 
Не извольте сумлеваться - 
Будут носом землю рыть! 


Неделя не прошла - опять такие же дела. Снова на востоке бунтуют буяны - разбойники и смутьяны. Наш генерал опять к царю прискакал... 



ГЕНЕРАЛ: 
Разрешите доложить ! 
Ентого не могет быть, 
Но с утра в Дальневостоке 
Начал вновь народ бузить ! 


ЦАРЬ: 
Али слышу я баян 
Про бунтующих мирян ? 
Али в ухе приключился 
Акустиццкий обман ? 

А возьми-ка ты стрельцов, 
Отмороженных бойцов, 
Без моралев и сомненьев, 
В-обчем, полных подлецов 

Пусть намнут бока смутьянам, 
Взбунтовавшимся крестьянам, 
Всех в темницу побросать ! 
Покажи им кузьки мать ! 

Мне ж закон пора писать - 
Пошлины опять поднять. 
Побегут тогда все сразу 
Волокуши покупать. 


Буянам бока намяли, новые пошлины приняли. Народ в печали, но это все детали... 


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ: 
Вести есть, итихумать, 
Прям не знаю, как сказать. 
Начинать тебе с хорошей 
Аль с плохою докладать? 


ЦАРЬ: 
Опосля того бунтА 
Одолела тошнота. 
Мне бы надо позитиву 
Для здоровья жывота! 


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ: 
Как мы пошлины подняли 
Брать коляски перестали! 
Такшта все-таки в финале 
Мы их, иродов, дожали! 

Только видишь ли, майн хер, 
Я, как твой функционер, 
От тебя скрывать не буду 
Бесполезность наших мер. 

Вот такой вот поворот - 
Скоро стану я банкрот. 
Потому что волокуши 
Не берут, вельбот им в рот! 


ЦАРЬ: 
Чтоб продвинуть наш товар 
Нужен грамотный пияр. 
При активной пропаганде 
Мы получим свой навар. 

Как спасти нам волокуши? - 
Надо всем присесть на Уши! 
Речь толкнёшь перед народом. 
Тезисы такие – слушай: 

На дорогах сей страны. 
Мол, колесы не нужны. 
Ведь дороги - грязь да ямы, 
И асфальту лишены! 

Ты, дурында, не забудь 
Особливо подчеркнуть, 
Что повозков нам не надо - 
Волокуши - вот наш путь! 

А кареты, мол, опасны, 
С этим все спецы согласны. 
Ихни скорости ужасны - 
Бьются насмерть ежечасно. 

Мол, кто ежли не дурак, 
Самому себе не враг - 
Пересядет в волокушу. 
Вот примерно как-то так... 


Провели среди населения агитацию - никакого толку, окромя всплеска эмиграции. 
Все предпочитают старую карету, пересаживаться в новую волокушу резону нету... 
Пошел тогда царь за советом к Бабе Яге, проживающей в тайге. 
По части пакостев бабка была большая мастерица, кощеева ученица. 


БАБА ЯГА: 
Что ты кислый, мой царёк? 
Али кто тебя допёк? 
Али климакс наступает? 
Али не сдают оброк? 


ЦАРЬ: 
Это, бабка, все не то! 
Всё сурьезнее зато - 
Задолбал меня народец, 
Я не знаю делать что! 

Поразъездились в каретах, 
Сил моих уж больше нету! 
Волокуши не берут! 
Я нищаю! Мне капут! 

В рот не лезет мне шартрез, 
Обострился энурез - 
В волокушечном заводе 
Есть мой личный интерес 

Ввоз карет мы пресекли, 
Но их столько навезли, 
На сто лет их людям хватит... 
Как залезть в йих кошели?! 


БАБА ЯГА: 
Щас решим все, как с куста, 
Ведь башка, чай, не пуста!.. - 
Запретить колёсы можешь? 
Аль религия не та? 


ЦАРЬ: 
Запретить-то я бы смог 
На какой угодно срок, 
Но не вышло б революций - 
Я боюсь их до изжог ! 


БАБА ЯГА: 
Ты, мой голубь, не баись, 
И напрасно не грузись! 
У тебя стрельцов орава - 
Это ж просто зашыбись! 

Ведь на кажного жнеца 
У тебя по два стрельца. 
Для поддержки диктатуры 
Хватит сабель и свинца. 


ЦАРЬ: (светлея лицом) 
Царь я, али я не царь?! 
Буду править я, как встарь! 
Будет делать, что я хОчу 
Кажная жывая тварь! 

Чую я, народ созрел 
Для больших и важных дел! 
Кстате, я таку корону 
В армитажэ приглядел! 

Демократий нам не надо - 
Наш народ, по сути, стадо, 
Надо их доить, пасти, 
И держать их взаперти! 

Ох, Ягуша, ты умна! 
Щас наполнится казна! 
Так давай за энто дело 
Выпьем доброго вина! 

. . . 

* * * 

Пьяный царь запел куплету, 
Взгромоздился на карету, 
И погнал что было сил, 
Словно сказошный дебил. 

На мосту его мотнуло, 
повело, перевернуло, 
И с моста в рекУ - БУЛТЫХ! 
Вот и нет его в жывых... 


* * * 

И такое резюме: 
Ежли ты в своем уме, 
Будь ты царь или шпана - 
ЗА РУЛЕМ НЕ ПЕЙ ВИНА! 

. . . 

Такшта если не дурак, 
То смекнёшь, чаво и как... 
Вот такой пердимонокль, 
Вот такой вот лапсердак! 

dalnoboi.livejournal.com/56090.html?style=mine#cutid1

[Нижегородец]

Опять на Автомобильную тематику:

Царь: Вызывает антирес 

ваш технический прогресс: 


Как у нас там ездют фуры 
В габарите, али без? 

Эксперт госдумы: 
ЙЕС! 

Царь: 
Вызывает антирес 
вот ещё такой процесс 
как у нас соляру возят: 
с ЖИПИЭСОМ, али без? 

Эксперт госдумы: 
ЙЕС! 

Царь: 
Выражаю свой респект.. 
Да, ещё такой аспект: 
Как у нас там прав лишают, 
С основаньем, али без? 

Эксперт госдумы: 
ЙЕС! 

Царь (бубнит себе под нос): 
Должен я сейчас решить 
как весь транспорт порешить 
оглоушить габаритом, 
иль глонАссом придушить? 

Я залезу на полОк 
и придумаю налог 
чтобы ездить не хотели 
а стояли вдоль дорог. 

Сказка (автор не я) 

Верьте аль не верьте, а жыло-было одно царство-государство, скорее большое, чем малое, но техниццки отсталое. 
Правил там царь — типо главарь, сам мелкий, но горазд на большие и вредные проделки. 
Купцы продавали басурманам дрова, керосин и продукты природного разграбления, а из-за акияна везли товары народного потребления. 
Царю платили пошлины да оброки, ну и себе оставались кой-какие крохи. 
Государевых людей — огромная рать, им бы только на лапу брать, писари да стрельцы, бюрократы и подлецы. 
А ышшо в царстве был Волокушечный Аграмадный Завод, приносящий какой-никакой, а всё же доход. 
Волокуша — вещь нехитрая, два бревна да настил, лошадь впряг — и поташшыл. 
Пусть архаично, зато патриотично, а что медленно и тряско — дык это не на рессорном ходу коляска. 
А повозок в царстве отродясь делать не умели, да вопчем не очень-то и хотели. 
Пробовали топором срубить, но как ни тщились — квадратные колесы сразу отвалились. 
Много раз еще пытались, анжынерно напрягались — один хрен, в итоге волокуши получались. 
Вобчем, цари и алигархи жили — не тужили, по дорогам волокуши пылили, керосин басурманам - денежки по карманам. 
А внутренние откаты — на мелкие траты. 
Раз к царю на променад пришел транспортный магнат... 


ЦАРЬ: 
Как тебя я видеть рад, 
Волокушечный магнат! 
Што ж ты мордою наморщен 
Как сушеный виноград? 
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ: 
Разрешите докладать! 
Наш продукт не хочут брать! 
Заграничные повозки 
Норовят все покупать! 


ЦАРЬ: 
Что за чушь ты говоришь? 
Чую, жулик, ты юлишь! 
Аль откат платить не хочешь? 
Аль нарочно меня злишь? 

Кстате, дядя, где мой куш? 
Симбиёз ты наш не рушь - 
Я купил же для пожарных 
Целых десять волокуш! 


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ: 
Дык откат платить с чаво? 
Производство-то мертво... 
Покупателей не стало - 
Прям как будто колдовство. 

Волокуш уже штук сто - 
Не хотит их брать никто. 
То цена великовата, 
То им качество не то! 

Волокуша - что мосток, 
Два бревна и пять досОк 
Ну а что гнилые доски - 
То терпимый косячок... 

Из-за моря-окияна 
Навезли от басурмана 
Кэбов, бричек и карет. 
Вот такой вот винегрет... 

Демпингует басурман, 
И залазит к нам в карман, 
Грабит прямо на ходу! 
Вот принес же чорт беду... 

Я придумал, как нам быть - 
Импорт надо бы прикрыть! 
За ценУ пяти колясок 
Волокушу не купить... 


ЦАРЬ: 
Энто, паря, не беда. 
Значить - пошлина худа. 
Мы ее в разы подымем 
Вот и поглядим тада! 


Сей же час издан был указ. Пошлины на коляски стали как в страшной сказке. Но пошлины царя всем до фонаря - знай везут себе коляски, как и до встряски... 

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ: 
Вот же ушлый наш народ, 
Ить придумали ж обход - 
Разбирают их на части 
Вот такой вот подлый ход! 

А на части пошлин нет! 
Надо бы ввести запрет. 
И чтоб никаких лазеек! 
Царь, садись, пиши декрет! 

Сделай умное лицо, 
Али почеши яйцо. 
И влупи ТАКУЮ ставку - 
Мулиён за колесо! 


ЦАРЬ: 
Эт ты дело говоришь - 
Можешь ведь, когда хотишь! 
Я им покажу конструктор! 
Понавыдумали, ишь! 

Я им дам, япономать! 
Нех от пошлин убегать! 
Вот теперь свои кареты 
Перестанут разбирать! 

С полной пошлиной - карет 
Не наввозишься уж, неееет! 
А родная волокуша 
СтОит, как кабриолет. 

И потянется народ 
В волокушечный завод, 
Чтоб купить свое, родное... 
Енто - гениальный ход! 


Загрустил народ, но на поводу царя так и не идёт. Морщится, но за повозки платит, а на волокуши денег не тратит. 


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ: 
Царь, что делать? Вот бяда, 
Наш народ - такой балда! 
Не поймет, что мы печёмся 
Ведь об ём же завсегда! 

Ну совсем продажи встали. 
Волокуша в день - едва ли... 
Ну, короче - я в печали... 
Не об энтом мы мечтали! 


ЦАРЬ: 
Видно, пошлина мала, 
Раз хватает им бабла. 
В десять раз ышшо подымем. 
Для их пользы! не со зла! 


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ: 
Энто - царский разговор! 
Энто - правильный террор! 
Раз не чуют своей пользы 
Мы возьмем их на измор! 


А пока суть да дело - в столицу известие прилетело. Ломится к царю генерал, что армию до нитки обокрал. Зенки выпучены, чо-то лопочет - вобчем, не понять, чаво конкретно хочет. 


ЦАРЬ: (спросонке) 
Ето хто?.. А, генерал... 
Помню... я с тобой бухал... 
Ты ишшо тогда нажралси 
И за шторою насcaл. 

Так какая же нужда 
Привела тебя сюда? 
Ты, надеюсь, сpaть не хочешь? 
Тут тебе не борозда! 


ГЕНЕРАЛ: 
Царь, проснись, в стране бузА! 
Масса стала так борзА - 
Взбунтовалась против пошлин! 
(Ежли чо - я лично ЗА!) 

На окраине страны 
Шибко все возбуждены. 
Перекрыли все дороги, 
Знать, объелись белены! 


ЦАРЬ: 
Беспорядки - прекратить!!! 
Их у нас не могет быть! 
У нас ВСЕ и ВСЕМ довольны... 
Как подавишь - доложить. 

И чтоб впредь такое дело 
ВАШИ пресекали смело! 
На просторах всей страны 
Мне протесты не нужны. 


ГЕНЕРАЛ: 
Я все понял. Так и быть - 
Все стрельцы проявят прыть. 
Не извольте сумлеваться - 
Будут носом землю рыть! 


Неделя не прошла - опять такие же дела. Снова на востоке бунтуют буяны - разбойники и смутьяны. Наш генерал опять к царю прискакал... 



ГЕНЕРАЛ: 
Разрешите доложить ! 
Ентого не могет быть, 
Но с утра в Дальневостоке 
Начал вновь народ бузить ! 


ЦАРЬ: 
Али слышу я баян 
Про бунтующих мирян ? 
Али в ухе приключился 
Акустиццкий обман ? 

А возьми-ка ты стрельцов, 
Отмороженных бойцов, 
Без моралев и сомненьев, 
В-обчем, полных подлецов 

Пусть намнут бока смутьянам, 
Взбунтовавшимся крестьянам, 
Всех в темницу побросать ! 
Покажи им кузьки мать ! 

Мне ж закон пора писать - 
Пошлины опять поднять. 
Побегут тогда все сразу 
Волокуши покупать. 


Буянам бока намяли, новые пошлины приняли. Народ в печали, но это все детали... 


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ: 
Вести есть, итихумать, 
Прям не знаю, как сказать. 
Начинать тебе с хорошей 
Аль с плохою докладать? 


ЦАРЬ: 
Опосля того бунтА 
Одолела тошнота. 
Мне бы надо позитиву 
Для здоровья жывота! 


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ: 
Как мы пошлины подняли 
Брать коляски перестали! 
Такшта все-таки в финале 
Мы их, иродов, дожали! 

Только видишь ли, майн хер, 
Я, как твой функционер, 
От тебя скрывать не буду 
Бесполезность наших мер. 

Вот такой вот поворот - 
Скоро стану я банкрот. 
Потому что волокуши 
Не берут, вельбот им в рот! 


ЦАРЬ: 
Чтоб продвинуть наш товар 
Нужен грамотный пияр. 
При активной пропаганде 
Мы получим свой навар. 

Как спасти нам волокуши? - 
Надо всем присесть на Уши! 
Речь толкнёшь перед народом. 
Тезисы такие – слушай: 

На дорогах сей страны. 
Мол, колесы не нужны. 
Ведь дороги - грязь да ямы, 
И асфальту лишены! 

Ты, дурында, не забудь 
Особливо подчеркнуть, 
Что повозков нам не надо - 
Волокуши - вот наш путь! 

А кареты, мол, опасны, 
С этим все спецы согласны. 
Ихни скорости ужасны - 
Бьются насмерть ежечасно. 

Мол, кто ежли не дурак, 
Самому себе не враг - 
Пересядет в волокушу. 
Вот примерно как-то так... 


Провели среди населения агитацию - никакого толку, окромя всплеска эмиграции. 
Все предпочитают старую карету, пересаживаться в новую волокушу резону нету... 
Пошел тогда царь за советом к Бабе Яге, проживающей в тайге. 
По части пакостев бабка была большая мастерица, кощеева ученица. 


БАБА ЯГА: 
Что ты кислый, мой царёк? 
Али кто тебя допёк? 
Али климакс наступает? 
Али не сдают оброк? 


ЦАРЬ: 
Это, бабка, все не то! 
Всё сурьезнее зато - 
Задолбал меня народец, 
Я не знаю делать что! 

Поразъездились в каретах, 
Сил моих уж больше нету! 
Волокуши не берут! 
Я нищаю! Мне капут! 

В рот не лезет мне шартрез, 
Обострился энурез - 
В волокушечном заводе 
Есть мой личный интерес 

Ввоз карет мы пресекли, 
Но их столько навезли, 
На сто лет их людям хватит... 
Как залезть в йих кошели?! 


БАБА ЯГА: 
Щас решим все, как с куста, 
Ведь башка, чай, не пуста!.. - 
Запретить колёсы можешь? 
Аль религия не та? 


ЦАРЬ: 
Запретить-то я бы смог 
На какой угодно срок, 
Но не вышло б революций - 
Я боюсь их до изжог ! 


БАБА ЯГА: 
Ты, мой голубь, не баись, 
И напрасно не грузись! 
У тебя стрельцов орава - 
Это ж просто зашыбись! 

Ведь на кажного жнеца 
У тебя по два стрельца. 
Для поддержки диктатуры 
Хватит сабель и свинца. 


ЦАРЬ: (светлея лицом) 
Царь я, али я не царь?! 
Буду править я, как встарь! 
Будет делать, что я хОчу 
Кажная жывая тварь! 

Чую я, народ созрел 
Для больших и важных дел! 
Кстате, я таку корону 
В армитажэ приглядел! 

Демократий нам не надо - 
Наш народ, по сути, стадо, 
Надо их доить, пасти, 
И держать их взаперти! 

Ох, Ягуша, ты умна! 
Щас наполнится казна! 
Так давай за энто дело 
Выпьем доброго вина! 

. . . 

* * * 

Пьяный царь запел куплету, 
Взгромоздился на карету, 
И погнал что было сил, 
Словно сказошный дебил. 

На мосту его мотнуло, 
повело, перевернуло, 
И с моста в рекУ - БУЛТЫХ! 
Вот и нет его в жывых... 


* * * 

И такое резюме: 
Ежли ты в своем уме, 
Будь ты царь или шпана - 
ЗА РУЛЕМ НЕ ПЕЙ ВИНА! 

. . . 

Такшта если не дурак, 
То смекнёшь, чаво и как... 
Вот такой пердимонокль, 
Вот такой вот лапсердак! 

dalnoboi.livejournal.com/56090.html?style=mine#cutid1

[angelfish]

Найдено в интернете:

За арбузами на Соловки

Было это в Архангельске лет тридцать тому назад, как помнится, в начале осени. Ко мне тогда приехала жена с юга. Я решил порадовать ее. В Архангельске в сентябре всегда много арбузов. Я поехал на базу, там у меня знакомый работал, так что несколько хороших арбузов мне отложили. Решил я забрать их попозже, а пока время позволяло, мы с приятелем Кирой Голубевым пошли навестить друзей на пассажирский теплоход "Буковина", который стоял у морского вокзала.

Мы зашли к старшему механику Володе, у них должен был быть отход в 7 часов вечера. Стармех "Буковины" был занят, так что я и Кира направились ко второму механику Аркаше, у него и засели. Беседуем о том о сем. Вот уже время приближается к отходу. Что делать? Давай по последней. За отход! И тут вдруг смотрим в иллюминатор и видим: пароход отходит от причала. Что говорить, судно пассажирское, должно отправляться по расписанию. Мало того, в этот рейс вышли наш капитан–наставник по прозвищу Корзинкин (так штурманы пароходства заочно величали наставника из–за его фамилии — Лукошко) и начальник службы мореплавания Коковин.

Что делать? Не будь начальства, можно было подняться на мостик, поговорить с капитаном. Нас без проблем высадили бы на катер вместе с лоцманом. А мы немного нетрезвые, перед руководством службы мореплавания в таком виде не предстанешь. Пришлось затаиться. Переживали мы недолго и вскоре продолжили общение в каюте механика Аркаши.

Дошли на "Буковине" до Соловков. Утром просыпаемся, естественно, надо немного опохмелиться, пошли на берег. Я зашел на почту и дал жене телеграмму: "АРХАНГЕЛЬСКЕ АРБУЗОВ НЕТ ЗПТ ПОЕХАЛ СОЛОВКИ ТЧК".
Обратным рейсом возвращаемся в Архангельск. Прихожу домой. Жена, конечно, как туча. Тогда я опять поехал за арбузами. И привез их! Да такие отличные арбузы, что жена меня простила.

Эвалд ГРАМАТНИЕКС,
капитан дальнего плавания, cуперинтендант компании LSC Shipmanagement.

Источник

[lps]

На палубах теплохода к услугам туристов большое количество туалетных и душевых кабин. Это позволяет отдыхающим во время речного круиза не испытывать дискомфорт и чувствовать себя как дома.

Из рекламы т/х "Н.В. Гоголь"

[angelfish]

На палубах теплохода к услугам туристов большое количество туалетных и душевых кабин. Это позволяет отдыхающим во время речного круиза не испытывать дискомфорт и чувствовать себя как дома.
Из рекламы т/х "Н.В. Гоголь"

Нарочно не придумаешь!

[natalyash]

[Туроператор-в-отставке]

"Курит Матрос "

( для просмотра нажать картинку)

Исполнитель/автор: Паперный Алексей (группа "Там")

[natalyash]

Скучно ему одному, вот и курит всё время.
Невеста для матроса.

[Туроператор-в-отставке]

Скучно ему одному, вот и курит всё время.
Невеста для матроса.

Боевая какая невеста.... В приданое - бочка с топливом...

[Матросов Константин]

[natalyash]

Остатки сладки!
(Объедки то есть.)

[natalyash]

Из архивов борцов за чистоту природы.
Крым.
 крым.jpg   84,57К   22 Количество загрузок:

[natalyash]

Старьё, конечно. Про текст. Поэтому сорри. Жалко, что давно хорошая ветка отдыхает.


ЛЕЧЕБНОЕ КУРЕНИЕ
Курение - физиологически необходимый для организма человека процесс. Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных. Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга. Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности легких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к благотворному усилению кровотока в лёгких. Без курения аналогичный эффект можно получить лишь интенсивными занятиями спортом или сложными дыхательными упражнениями. Сам по себе процесс затягивания дыма, а также кашель курильщика является естественной и необходимой дыхательной гимнастикой.
Некурящий человек преждевременно изнашивает свой организм работой без перекуров. А никотин убивает в человеке лошадь. Да и перекур - большое подспорье в профилактике серьезных психических расстройств. Курящие отвлекаются от производственных проблем, шутят. Каждая улыбка, как известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а каждая сигарета - сокращает на три минуты. Следовательно, достаточно за время перекура три раза улыбнуться и мифический вред табака вовсе сойдет на нет. Кроме того, временное отсутствие кислородной подпитки мозга заставляет его после перекура работать с удвоенной эффективностью, что не может не сказаться положительно на качестве работы. Этого нельзя сказать о некурящих, мыслительные способности которых к концу дня экспоненциально снижаются из-за монотонной нагрузки и кислородного перенасыщения.
Истинный курильщик экологически безвреднее некурящих, поскольку потребляет меньше кислорода.
Курящий человек лучше приспособлен к жизни. В критическую минуту в его кармане всегда найдутся спички чтобы развести костер или осветить путь в темноте. Опыт привычного попрошайничества пригодится в дальнейшей нелёгкой судьбе уволенного по состоянию здоровья. У курящего нет проблем, если он хочет с кем-то заговорить, познакомиться.. Курение способствует единению поколений: солидные дяди в шикарных одеждах словно нищие стреляют у пацанов закурить, перекидываются с ними дружескими репликами. У некурящих реже находятся поводы для доброго общения.
Есть и экономический эффект. Люди, не жалеющие деньги на курево, экономически ограждают себя от пьянства, наркомании, блуда. На это просто не хватает денег.Только табачная промышленность по всему миру дает работу миллионам людей - и это не считая врачей, медицинских сестер, рентгенотехников, пожарных, служащих химчисток, фармацевтов, гробовщиков и могильщиков. Так снижается безработица - работы больше, а работников всё меньше.
...

[rk3dia/mm]

Вот откопал на одном из форумов Химиков, совершенно потрясный с точки зрения химика (сам являюсь таковым, хоть и с приставкой эколог). Но этот Гимн, а именно так озаглавено сие творение, совершенно не экологичный:

Гимн химиков

Мы отравим весь мир меркаптаном,
Будут трупами ямы полны,
Запах смерти взлетит к Марсианам,
К обитателям бледной Луны.

Обольем города толуолом,
Подожжем мы их с разных сторон,
Все живое отравим фенолом,
Хлором вытравим зелень лесов.

Недовольных, - туда им дорога, -
Мы засунем живьем в формалин,
Но их будет не так уж и много -
Остальных передушит зарин.

Мы вулканы забьем динамитом,
Разорвем на куски шар земной!
Во Вселенной, залитой ипритом,
Будет мир, тишина и покой...

И цианистый калий спокойно,
Всыпем мы в Мировой океан,
Твое право - ты либо покойник,
Либо химик и вдребезги пьян!

И тогда в прорезиненных масках
С этанолом в дрожащих руках,
Мы закружимся в бешеной пляске
На руинах, могилах, гробах...

Припев:

Все выше, и выше, и выше
Летит рыжий бром к небесам,
И кто этим бромом подышит -
Отправится следом и сам.

[Алексей Сёмин]

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

[Калинка]

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

Ага, и при этом п.2 невозможно с первого раза даже написать (Крутые вы́боины).

[Желтиков Александр]

Ага, снова ввергли в ностальгию...
1983 год, июль. Стройотряд МИЭМ в Тушино ремонтирует дорожки у подъездов в Парусном проезде. А пока не завЯзут бЯтон (как говорил наш прораб Степаныч) и бордюры - бегали на берег водохранилища, тайком купались. А тогда на рейде судов стояло - в несколько раз больше, чем сегодня. Ближайшие в тот день - "Пришвин" и "Кирсанов", дальше - "Муромец". Беленькие, чистенькие, не то, что мы - в робах и кирзачах.
Короче, прибегает Степаныч, орёт: из Исполкома комиссия едет, надо к 15-оо ЗАДЕЛАТЬ ВСЕ ВЫБОИНЫ на дорожках у трёхэтажки.
Фигня вопрос - справились. Степаныч сгонял в чипок, довольный, поллитра как не бывало...
Тормозит "Волга", оттуда вываливаются два дядьки и какая-то мадам с ними.
Степаныч бодро рапортует:
- Ваше прручение выпплнено! ВСЕ ВЫ*БАНЫ И ЗАДЕЛАНЫ! Дссррчно!
...Бригада корчится от смеха на газоне.

[Евгений Блохин]

Вот откопал на одном из форумов Химиков, совершенно потрясный с точки зрения химика (сам являюсь таковым, хоть и с приставкой эколог). Но этот Гимн, а именно так озаглавено сие творение, совершенно не экологичный:

Гимн химиков

Мы отравим весь мир меркаптаном,
Будут трупами ямы полны,
Запах смерти взлетит к Марсианам,
К обитателям бледной Луны.

Припев:

Все выше, и выше, и выше
Летит рыжий бром к небесам,
И кто этим бромом подышит -
Отправится следом и сам.

Как и большинство переделок, вопиюще бездарно, пустословно и даже не неразмерно.
Куплеты - "Марсельеза"? "Славянка"? А припев - "Мы рождены..."
Кстати, пример остроумной переделки: "Мы рождены, чтоб Кафку сделать былью..." Всего одна строка, и всё ясно!

[rk3dia/mm]

Как и большинство переделок, вопиюще бездарно, пустословно и даже не неразмерно.

Евгений, это Вы не мне, а на форуме химиков скажите, ибо первоисточник взят оттуда.
http://www.chemport....fd617e1a9a919a8