Сообщений в теме: 15

[Алексей Сёмин]

У меня есть хороший знакомый - Александр Гончаров. Он моряк, капитан дальнего плавания. Помимо того, что он интересуется историей флота, он еще собирает если так можно выразиться, современный народный фольклор - анкедоты, афоризмы и тому подобное. Время от времени очередную собранную партию "народной мудрости" он рассылает своим знакомым, в том числе и мне. Я долго думал, куда бы применить эти занятные вещи, запомнить все это невозможно, в общем жаль, что пропадет в застенках моего компьютера. Поэтому, после долгих раздумий решил все это выплеснуть на страницы форума под общим китайским названием "Дацзыбао". Дацзыбао с китайского языка это что-то вроде айтматовского "Что вижу, о том пою"
Пусть вас не обижает стиль изложенного ниже - есть там и юмор и сатира и пошлости, в общем, все как в жизни...

[Алексей Сёмин]

traditional 0126 )

Уж водка кончилась, а кризиса все нет.

Дом мужчины - его крепость, но только снаружи. Внутри это, чаще всего, детская комната.

На выкрики отдельных членов коллектива, что кризис надуман, что он в головах, босс принял решение сократить поголовье.

Привычка читать в процессе какания легко может перейти в привычку какать в процессе чтения.

Вот в былые времена таджики Тадж-Махал построили, а сейчас мне ванную толком отремонтировать не могут...

Кризис - это когда продаешь фамильный алюминий.

Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше...

Единица измерения салата оливье - один тазик.

VIР-реклама - реклама, прерывающая обычный рекламный ролик.

Рубль - самая крепкая и твердая валюта. Легко пробивает любое дно.

Растут детки. Можно сигаретку стрельнуть и за пивом послать. Лепота.

Всякая фигня снится - но никогда бы не подумал, что Карлсон так классно водит такси.

Кто всем запретил - тому всё можно!

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.

Загадки Интернета: стоит выложить фото ню - и ты всех начинаешь интересовать как личность!

Братья Кличко передрались за право первым отп@@@дить Валуева.

- Какой вкусный у вас борщ! Как только вы его есть можете!!

Во время кризиса самая быстрорастущая сеть магазинов в России - это "Аренда".

Если чего-то на всех не хватает - значит, надо уменьшить количество всех...

В меню в столовке на работе: "Свинина по-арабски - 85 руб".

Приятно чувствовать себя большим и сильным, когда берёшь на руки кошку.

Когда желаемое не становится действительным - его выдают за действительное.

Что приятного в Америке - не надо искать обменник.

К 2010 году все школы подключат к интернету. Давно пора, хватит школьникам за порнуху барыгам деньги платить.

Шеф-повар ресторана "Макдональдс"...

Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку
правительства.

Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег, необходимо ещё отсутствие женщины...

Если человек дерьмо, то он выходит из себя естественным образом.

Старый мужчина отличается от молодого тем, что у него тренировочные штаны вытянуты только на коленках.

Лучшая помощь отечественному производителю: платить деньги, но не забирать товар.

Иногда лучше промолчать, прежде чем ударить.

В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.

Секс - это тоже самое, что @бля, только с оттопыренным мизинцем, потому что эстетика.

Ликвидация фирм: реорганизация - 15 000, слияние - 40 000, присоединение - 60 000. Бонус: ликвидация гл. бухгалтера - бесплатно.

Если у вас во время секса зазвонил телефон - значит, кому-то тоже хочется.

100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после поллитры открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.

Правильно я понимаю, что когда у Медведева кончится второй срок, у нас будет три президента?

Речь Медведева всегда начиналась словами: "Меня тут попросили сказать...".

У простых мужиков принято меряться пенисами, а у президентов видимо сроками правления...

Все мы, россияне, плывем в одной лодке. Но до чего же надоело сидеть на веслах!

Помни, что все в этом мире сбалансировано. Если ты удачно перебежал на красный - знай, кто-то не перейдет на зеленый!

Новый голливудский блокбастер собрал в прокате 1500 террабайт в первую же неделю...

И все же странно, что столетняя война была не в Эстонии.

Средний возраст - это когда еще можешь делать все то же, что и раньше, но предпочитаешь не делать.

Женщины тратят деньги с умом! В итоге - ни денег, ни ума...

Выдаем дипломы всех ведущих вузов вплоть до удостоверения патриарха, заверенного самим патриархом.

Глобальный экономический кризис заставляет экономить на всем, даже на бук...

В России выпущен первый экологически чистый автомобиль. Он сразу не eздит.

Маленький город - место, где соседи сами приглядывают за вашей женой...

Ты не ягодица, чтобы быть чьей-то половинкой.

При настройке своего организма на мажорный лад русский человек
испокон веков в качестве камертона использует бутылку водки.

Посмотрел НТВ - переключи за собой.

Похоже, наш НR-менеджер нашел месторождение идиотов и успешно его разрабатывает...

Юридический отдел коммерческой фирмы - это отдел по борьбе с российским
законодательством.

Собака не человек, за деньги трахаться не будет.

Интеллигентный человек слово "на@уй" пишет раздельно...

Ющенко звонит Путину:
- Вы помню хотели Украину купить - не передумали?
- Нет.
- А вы с людьми хотите или без?
- Без.
- Мда, тогда придётся ещё полгодика подождать...

Из дневника женщины на диете: "Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку..."

Разговаривают две подружки:
- Вот таблетки от беременности, очень эффективные. Я уже на четвёртом месяце.
- А ты не противоречишь сама себе?
- Нет. Ещё неделю назад я была на шестом месяце.

Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна...
- Дети... что мы проходили на прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
- Ну, и скажи-ка нам, Иванова, что же такое эта геометрическая прогрессия?
- Геометрическая прогрессия - это... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
- Ос-та-вь свои девичьи фантазии... Ива-ано-ва...!!!

В парижском кафе за чашечкой кофе разговаривают две русских эмигрантки:
- Ты знаешь, а я развелась со своим Пьером.
- Да ты что?!.. А что ж такое?!!
- Понимаешь, мне было так тяжело жить с мужчиной, который не понимает простых слов...
- Каких слов?
- Козёл, мудак, идиот...

В аське.
Он: - Спокойной ночи, красавица!
Она: - Ну, до красавицы мне далеко, да и время ещё детское...
Он: - Ну тогда бди, монстр!

- Ты когда принтер включал, он у тебя тож дрова потребовал?
- Эмм... А он у меня это... от электричества работает.

Муж - жене: - Как это твоей маме полегчало? Я уже с копачами договорился!

- Какие льготы положены ветерану гражданской войны?
- ?!
- Я был в гражданском браке.

В связи с мировым финансовым кризисом и проблемами ипотечного кредитования мужчина может считаться настоящим, даже если он не сумел построить дом.

Проститутка - психоаналитику: - Ну выкладывайте, что у вас там.

- Я играю на гармошке у прохожих на виду...
- Гулливер, мы торопимся, поставь "Икарус" обратно на дорогу!

Ничто так не возбуждает, как подглядывание за женщиной в замочную скважину, когда она сбрасывает с ног туфельки, снимает с себя одежду,
вынимает из волос шпильку - и вставляет её в скважину.

Гаишник останавливает нарушившую блондинку. Блондинка:
- Отсосу!
Гаишник, смущенно:
- Вы знаете, меня женщины не волнуют, я - гей...
- Ну, тогда могу надуть!

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед.
Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить.
Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
- Почему не докрасили?!
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал!
- Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске...
- Не сдох еще, сволочь - неделю назад поддон кирпича сожрал...

Ожидая свою девушку в её квартире на десятом этаже, молодой человек начал скучать. Его возлюбленная так долго делала себе макияж, что он решил пока поиграть с её пуделем в футбол. К несчастью собака слегка перевозбудилась и прыгнула за мячом, когда тот вылетел в окно...
Тут в комнату вошла девушка.Заметив смятение на лице молодого человека, она поинтересовалась, все ли с ним в порядке.
- Да, но мне хотелось бы знать, не замечала ли ты в последнее время признаков депрессии у своего пуделя?

- Ты чё такой грустный?
- Да, блин, вчера стекло в машине стукнул... теперь менять надо.
Стекло триста баков стоит, резинки, плюс работа... до хера короче...
- А как стукнул?!
- Ну ехали с девушкой в машине, тут коза какя-то дорогу перебегала,
я по тормозам моя - лбом в стекло и разбила. Бабла на замену немеряно...
- А как девушка?!!
- (задумчиво) Девушка? @бал всю ночь...

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 50-летней дамой.
Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
- Мама, ты ещё не спишь?!..

Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол,
жопа приближается, жопа приближается... Жопа просто возвращается домой.

- Папа, а как вы познакомились с мамой?
- Вообще-то сначала мы не собирались знакомиться, но потом она подошла ко мне и сказала: "А не пора ли нам познакомиться, ведь уже скоро ты будешь папой!"...

- Это ниже моего достоинства, сэр.
- Извините, когда вы возбуждены или наоборот, сэр?
- Когда вы, сэр, видели меня возбужденным?
- Тогда это действительно низко, сэр.

Чтобы пережить нынешний кризис, надо быть крупным бизнесменом.
Причём настолько крупным, чтобы застрять в оконном проёме даже с разбега.

Только недавно я понял, что фотографировать, входить в Интернет и звонить по мобильному телефону - элементарно! Всё-таки самое приятное в прогрессе то, что он развивается в стoрону нас, идиотов.

В школе меня частенько пи@дили, отец тогда отвел меня в секцию по боксу.
Я этот кошмар никогда не забуду - приду бывалоче из школы весь отпи@@енный, собираюсь - и иду на тренировку, где меня пи@дят уже профессионально...

Когда мы где-нибудь гуляем, всегда выбираем того, кто будет всех развозить.
Ему наливается по полстакана...

Русскими мужчинами в тяжелом противостоянии с самими собой создано новое единоборство Шао-Лень.

Два друга. Один другому:
- Хочу жениться на Маше и прожить с ней всю жизнь!
- Слушай, ты же никого не убивал -зачем ты приговариваешь себя к пожизненному заключению?

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займёмся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...

- Скажите, а в чём вы храните свои сбережения?
- В мечтах...

В кризис многие граждане направились в отделения Сбербанка на поиски своих вкладов. Согласно закону, каждый, нашедший вклад, имеет право на четвёртую часть.

Состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, пива выпbть. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на милицию.Видели бы вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли...

Солистка группы АВВА заявила, что на их тайный концерт в Подмосковье Владимир Путин пришёл со спутницей в красивом бежевом платье и называл её Дмитрий Анатольевич.

Анжелина Джоли наотрез отказалась сниматься обнажённой для "Экспресс-газеты", что, в принципе, никак не повлияло на появление её фотографий в этом издании.

- Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом?
- Как, как? Презерватив порвался о спиральку!
- Так у тебя ещё и спиралька установлена?!
- Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив...

- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Наверное мог бы, если б захотел.
- Здорово, что ты не хочешь!!!
- Да я бы захотел, если б смог.

- В эфире передача "Я не должен был выжить" и мы ведём наши съёмки
в русской бане. О..... мне снова несут пиво!!!!

Встретились два приятеля.
- Привет, Вася, почему ты такой грустный?
- У меня сын родился.
- Так это же хорошо, тебе радоваться надо!
- Всё так - да про это моя жена узнала!

Маленький тест на воспитанность:
Вставьте пропущенные буквы в слове ...У...НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек.
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься!

- Хочешь, расскажу анекдот?
- Не надо! У тебя все анекдоты похабные!
- Этот нормальный.
- Ну, тогда расскажи...
- Вышел, значит, однажды к Миклухо-Маклаю из лесу дикарь с барабаном в руках...
- Хватит! Я же говорю, что у тебя все анекдоты похабные!
- Постой... Я же ничего такого ещё не сказал!
- Как же, он не сказал! Если бы анекдот не похабный, ты бы сказал: "С барабаном и с палочкой в руках!". Чем же этот дикарь у тебя сейчас станет бить в свой барабан? Не @уем, что ли, скажешь?!

- Что такое "правильная женщина"?
- Это женщина, у которой грудь и задница оставляют одинаковые отпечатки!

Не гони на ближнего звуковую волну... Она может вернуться в виде ударной!

Посетитель жалуется директору ресторана:
- У вас написано в рекламе - официантки топлес.
А нас обслуживала одна, так у неё через одну грудь лифчик.
- Которая, вон та?
- Да.
- Это нормально. Она у нас на полставки.

Разговор на необитаемом острове:
- Если мы выберемся отсюда, я, пожалуй, завяжу со своим любимым хобби!
- А какое у тебя хобби?
- Хождение под парусом на яхте.

- Слуш, тебе ася работать не мешает??
- Мешает.
- И как ты с этим борешься??
- Не работаю…

Она: Не называй меня одной единственной, я на это не куплюсь...
Он: Я и не называл, я говорил, что ты сука, каких мало.

- Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут...
- Ну и?
- Тебе денег не надо?

- Скажите, а правда, что вы - гомосексуалист?
- Ну, в некотором роде...
- Активный или пассивный?
- Нейтральный!
- А как это?
- Ну, я никого не трахаю, и меня ничего не ебёт!

В Киеве ввели плату за посещение кладбищ. Мерия разъясняет, что акция проводится в рамках оказания адресной помощи малоимущим -деньги будут брать не за вход, а за выход с кладбища.

Из передачи "Время":
- А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта,
прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика - плохие новости из Америки.

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома.
- А мой Петька - летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты!
Третья, задумчиво: - А мой Васька, наверное, будет гинекологом...

Когда после свадьбы говорят: "А теперь молодым надо побыть наедине..." - то это означает, что в квартире вместе с ними будут ночевать не более десяти человек.

- Ты чего такой мрачный?
- Денег нет...
- А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу...

Судья ответчику: - Ну, хорошо! Вы изложили факты, а как было на самом деле?

Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от
плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?

Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
- Хм... интересно было бы узнать, как?
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
- Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!..

Дочь объявила матери, что ей сделали предложение и она замуж собирается выходить. А мать ей:
- Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а кататься на нем - до лета потерпи. Поняла?
- Поняла, поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?

Возвращается мужик с курорта. Под мышкой бумажный сверток. Заходит в купе поезда.
Проводница:
- Ой, а что это у вас такое?
Мужик, с гордостью:
- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу!
Проходит в купе. Попутчик:
- Ой, а что это у вас такое?
Мужик, доброжелательно:
- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу...
Приезжает на вокзал. Таксист:
- А что это у тебя такое?
Мужик, спокойно:
- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу...
Подъезжает к дому, навстречу идёт знакомый:
- Ой, а что это у тебя такое?
Мужик, с раздражением:
- Морская звезда. Ловил, сушил, покрыл лаком. Жене в подарок везу!
В подъезде встречает соседа:
- А что это у тебя такое?
Мужик, со злостью:
- Морская звезда! Поймал, засушил - жене в подарок привез!!!
Звонит в дверь. Жена:
- Ой, милый, а что это у тебя такое?
Мужик, с яростью впечатывая сверток жене в физиономию:
- МАНДАВОШКА, @ЛЯДЬ!!!

------------------
Что думают разные нации о других

АНГЛИЧАНИН:
французы - бабники,
итальянцы - лентяи,
американцы - деревня,
немцы - одержимые,
евреи - террористы,
русские - медведи,
англичане - традиция.

ФРАНЦУЗ:
итальянцы - макаронники,
американцы - полное бескультурие,
немцы - козлы,
евреи - обманщики,
русские - цыгане,
англичане - зануды,
французы - сплошное удовольствие.

ИТАЛЬЯНЕЦ:
французы - лягушатники,
американцы - жадность,
немцы - вояки,
евреи - торгаши,
русские - красавицы и чаевые,
англичане - чучелы,
итальянцы - песня неаполитанская.

НЕМЕЦ:
итальянцы - полный облом,
американцы - евреи,
евреи - не люди,
русские - свиньи,
англичане - выскочки,
французы - болтуны.
немцы - почёт и доверие!

АМЕРИКАНЕЦ:
итальянцы - официанты,
немцы - бараны,
евреи - всюду лезут,
украинцы - лгуны,
русские - бандиты,
англичане - дети,
французы - алкоголики,
американцы - восхищение и уважение.

ЕВРЕЙ:
французы - примитив,
итальянцы - лентяи,
американцы - последняя надежда,
немцы - опасность,
украинцы - лохи,
русские - ваньки,
англичане - антисемитисты,
евреи - тактический ход.

УКРАИНЕЦ:
немцы - освобождение,
американцы - жлобьё,
евреи - спекулянты,
французы, англичане, итальянцы - пидорасы,
русские - москали,
украинцы - любовь и свобода.

РУССКИЙ:
англичане - ходячие грабли,
евреи - образ жизни,
французы - кривляки,
итальянцы - жигули,
американцы - мировая зараза,
немцы - фашисты,
украинцы - хохлы,
русские - судьба.

--------------------------------------


Способы политических дебатов

Во время бесед о политике регулярно приходится слышать разную клевету в адрес нашей страны. Как на нее отвечать? Отрубать оппонентам их грязные пальцы? К сожалению, отрубить через Интернет хотя бы один палец практически невозможно. А вот указывать мерзавцам на бревна в собственных глазах - это не только легко, но и приятно:

Житель США: У Вас президент - марионетка Путина и изменщик Конституции!
Житель РФ: По крайней мере, у нас белый президент.

Житель Германии: Ваши автомобили - капсулы самоубийц. Они годятся только под пресс.
Житель РФ: Зато в цехах АвтоВАЗа не делали мыло из живых людей.

Житель Бразилии: Ваши футболисты не умеют играть в футбол.
Житель РФ: О бразильских хоккеистах вообще никто не слышал.

Житель Японии: Вы подло оккупировали наши острова.
Житель РФ: Пока СССР оккупировал два маленьких острова, Вы успели оккупировать половину Китая.

Житель Аргентины: Кто у Вас есть уровня Диего Марадонны?
Житель РФ: Зато Аршавин не нюхает кокаин.

Житель Европы: Лужков - гомофоб и ретроград.
Житель РФ: Неудивительно. Россия пока значительно отстает от Европы по числу сексменьшинств.

Житель ОАЭ: Русские - пьяные свиньи.
Житель РФ: Да, культура употребления травы у нас как-то не прижилась.

Житель Англии: Путин, похоже, намерен править Россией вечно.
Житель РФ: До Королевы Елизаветы ему по-любому далеко: она правит Англией с 1952-го года.

Житель Украины: У Вас тоталитаризм.
Житель РФ: По крайней мере, у нас наш собственный тоталитаризм - США к нам тоталитаризм не экспортировали.

Житель Англии: Путин нарушает права человека.
Житель РФ: Ну, Путин хотя бы не посвящает в рыцари гомосексуалистов.

Житель Франции: Ваша экономика держится на одной только нефти.
Житель РФ: Я не удивлен, что это привлекло Ваше внимание. Вас, французов, интересуют только извращения.

Житель Украины: В России нет свободы слова.
Житель РФ: Еще у нас газ запрещено воровать.

Житель США: У вас проблемы с демократией и свободой слова.
Житель РФ: В нашей стране не сидит ни один журналист.
США, наоборот, являются лидером по числу журналистов - за - решеткой.

Житель Швеции: У вас такая грязь на улицах...
Житель РФ: А у вас такая грязь в мозгах... Одни шведские тройки чего стоят!

Житель США: Россия - полицейское государство.
Житель РФ: Мы пытаемся догнать и перегнать Америку: мирового лидера по числу заключенных на душу населения.

Житель Польши: Да ваша Россия - азиатская страна!
Житель РФ: Уж всяко не американская, как Польша.

Житель Голландии: В России нарушаются права человека!
Житель РФ: Если бы европейские девушки почаще выигрывали конкурсы красоты,Вы бы не лезли к нам так активно со своей фарисейской моралью.

Житель Латинской Америки: В России все очень дорого и плохо!
Житель РФ: Зато у нас не делают концлагерей из футбольных стадионов.

Житель Израиля: У вас евреев притесняют.
Житель РФ: А у вас главный раввин когда-нибудь имел русскую фамилию?

Житель США: У вас IT на пещерном уровне.
Житель РФ: А США - родина всенародного любимца Билла Гейтса.

Житель Кипра: Русское быдло покупает нашу недвижимость чтобы отмывать свои деньги.
Житель РФ: У вас же воду только три раза в неделю дают: что ей можно отмыть?

Житель Турции: Ваши отдыхающие - грязные разнузданные хамы!
Житель РФ: Это мы Вам за Германию мстим.

Житель Грузии: Россия нас оккупировала!
Житель РФ: Зато Медведев галстуки не ест.

Житель Англии: У вас притесняют сексменьшинства!
Житель РФ: В России это не самая актуальная проблема - у нас девушки красивые.

Житель Японии: Вы подло оккупировали наши острова.
Житель РФ: Если Вы про Окинаву, то ее оккупировали не мы, а американцы.

Житель Франции: Ваша экономика держится на одной только нефти.
Житель РФ: Уж Вам-то грешно жаловаться. В конце концов, из нашей нефти делают французское вино.

Житель Китая: Будущее за Китаем, скоро наша армия завоюют весь мир!
Житель РФ: Количество в войне - это не главное. На Доманском мы Вас положили сто к одному!

Житель Англии: В России нарушают права человека!
Житель РФ: Это говорит гражданин страны, изобретшей концлагеря и зачистки?

Житель Англии: Российские имперские амбиции угрожают миру во всем мире!
Житель РФ: Именно это говорил Гитлер про Англию в тридцатых годах.

Житель Европы: Европа - это колыбель цивилизации!
Житель РФ: Помнится еще двести лет назад "цивилизованные европейцы" считали русских извращенцами: ведь русские мылись в бане не раз в полгода, а каждую неделю.

Житель США: Россия - это та же Нигерия, только на Севере.
Житель РФ: И это говорит гражданин страны, где столько негров, что один из них даже стал президентом?

Житель Беларуси: Вы всю свою страну чурками заселили, культуру свою потеряли.
Житель России: Кто бы говорил про культуру? У Вас вся страна на "языке падонков" говорит.

Житель США: У вас люди живут как рабы!
Житель РФ: Я понимаю, для Вас рабство - больная тема. Ведь в США совсем недавно рабство было вполне официальным.

Житель США: У вас не соблюдаются права нацменьшинств!
Житель РФ: Увы, это не так просто, как соблюдать права ста миллионов мертвых индейцев.

Житель США: Россия вероломно вторглась в Грузию!
Житель РФ: Это был адекватный ответ. Как и в Вашем случае, когда Саддам Хуссейн захватил Ванкувер.

Житель Франции: Вы, русские - варварский народ!
Житель РФ: Ну так научили бы нас цивилизованно сжигать людей на кострах в религиозных целях...

Житель Австралии: В России много взяточников.
Житель РФ: Высланные из Англии каторжники будут учить нас соблюдению законов?

Житель Канады: В России миллионы бесправных гастарбайтеров!
Житель РФ: В Канаде гастарбайтеры недавно вообще облагались поголовным налогом, как скот.

Житель Канады: Российское государство никак не заботится о миллионах сирот!
Житель РФ: Однако оно и не делает детей сиротами, забирая их от кровных,
но не русских родителей, как это делалось в Канаде с детьми индейцев.

Житель Канады: В России у людей нет свободы!
Житель РФ: Интересно насколько свободны жители Канады, если их сажают в тюрьму за продажу сырого молока!

Житель США: Вы - сырьевой придаток развитого общества.
Житель РФ: Уж лучше быть сырьевым придатком, чем высасывающей ресурсы из других стран пиявкой.

Житель США: Русские - пьяное необразованное быдло.
Житель РФ: Кто бы говорил про быдло? Ваши президенты даже не умеют пользоваться презервативами.

Житель США: Мы помогаем развивающимся странам продовольствием.
Житель РФ: Галстуки в Грузию поставляете?

(с)пёрта

---------------------------

Еще один рабочий день

Средний рабочий день. Приколы и диалоги собраны по времени, но все реальны.

07.30 - Мля, кто придумал будильник?!! Где орет эта мерзкая штука? Кто, кто
положил ее вне пределов досягаемости моей руки? А, сама же и положила....
Так, встали, выключили. Кто сказал - еще 10 минут. Ползком в ванную шагом марш!

07.45 - Упс! А глаза все-таки открывать надо. Дверь, она, все-таки твердая...
Водиииичка! Холоднаааая! Ну, с добрым утром! Боже, что ЭТО в зеркале? Это я????

08.00 - Чайник поставили, покурили. Ребенок, ты-то что встал в такую рань,
тебе ж во вторую смену? Ах, тебе деньги нужны? И сколько? Скооолько????
Так, прекрати трясти стол, не видишь, мама себе лицо рисует. Вот деньги, свободен!

08.20 - Где эти долбанные маршрутки????

09.10 - Всем привет! У нас опять планерка? Что обсуждаем? План на будущий месяц?
Утро не задалось.... Алло, доброе утро! Да-да, я вас помню. Подъехать к вам,
поговорить насчет сайта? Без проблем, в 11 вас устроит? Отлично, до встречи!

09.20 - Дайте мне кофе!! Какой урод долбится в аську? Ты кто, конь в пальто? Ах, это вы, Иван Сергеевич! Нет, просто я еще не совсем проснулась. Что ты мне принесла, Таня? График? А ты свободное время со мной согласовала? Нет? Я сколько раз буду говорить - нельзя впихнуть невпихуемое! Так, иди и переделывай! И не надо истерик, из-за одного клиента всю сетку я переделывать не буду!

10.00 - Курить, срочно курить! Выпустите меня из кабинета! У тебя вопрос, Саша? Рожай, только быстрее. Стоп! Повтори, я не ослышалась? Когда в Интернете прайм-тайм? Не поняла... Это как - прайм-тайм в Интернете? А зачем тебе это? Новость повесить? Саша, открою тебе страшную тайну - даже если я вычислю тебе время прайм-тайма, твоя новость все равно будет висеть на сайте круглосуточно! Какая еще кнопка? Что бы новость убирать, а потом опять вешать? Саша, кто этим будет заниматься? Нет, шеф-редактору некогда. Ты? Поставить тебе интерфейс шеф-редактора?!!! Так, Саша,
найди у себя кнопку reset, нажми на нее, а я пойду покурю.

11.00 - Доброе утро, вы звонили насчет сайта. Без проблем, давайте обсудим.
Какие материалы вы хотите поместить на сайте? Проектную документацию? А еще что? Как это - больше ничего? Вот эти два листочка - и все?!! А логотип фирмы у вас есть? Ах, мы умные, мы придумаем сами.... А какие-то пожелания по поводу домена? Ах, мы профессионалы, мы лучше знаем, сами сделаем.... Девушка, а вы представляете, какой я вам счет выпишу? Ах, вам все равно.... Ах, какая прелесть!

11.45 - Леша, спокойно! Леша, не нервничай! Да, они дебилы, но они же за это платят! И не надо рвать эти листочки, это все, что есть у нас для сайта! Леша, ну ты же гений!

12.00 - Алло, здравствуйте! Да, это я. Да, конечно. Постановочный видеоролик?
Да, без проблем. За сколько?!! За три дня?!!! Вы шутите? Нет?
Пойду, обрадую режиссера. Да-да, я вам перезвоню, окей.

12.20 - Поли, ну, все, хватит, успокойся! Думаешь, я не понимаю? Ух, ты, а
ну, повтори, я запишу! Как ты сказала? Прошмодоблядские пиздопроебины? Надо запомнить! Полли, я им наценочку поставлю, 50 %, сделаем за три дня?

13.00 - Ура, обед! Алло! Да, привет, Лен! Что вы хотите? Быть партнером детской программы? Как ты это себе представляешь? Партнер детской программы... Пиво?
Ах, еще конкурс с призами? Если не секрет, что детям дарить собираетесь?
Я понимаю, что все самое лучшее.... Ладно, посоветуемся с юристами.

13.30 - Еда и кофе - это вещь! Курить! Да, Саша, я могу ответить на твой
вопрос. Что? Где, собственно, печатается Интернет-газета? Так, а где кнопка
reset у меня? Она печатается в компьютере, Саша! Слушай, а можно встречный
вопрос? У тебя волосы какого цвета от природы? Я почему-то так и думала....

14.00 - На @уй все вышли отсюда, @лядь, а кто еще раз крикнет в тот момент,
когда я разговариваю по телефону, тот получит в е@ло вот этим о@@ительным степлером!
Что за е@лан сунул сюда свою харю, дверь на @уй закрыл с той стороны!

14.05 - Что?! Это был заказчик? Мама моя дорогая, пи@дец.. Что? Он хочет работать со мной?!! Это еще почему? Щас сама все пойму? Ну, окей. введите клиента..

14.30 - Ага, значит, если я правильно вас поняла, то вы рекламируете вот такую вот хреновину, которая соединяется с вот этой вот пи@дюлиной, ля-ля-ля, вся @уйня и пи@дец, какие скидки? Я правильно изложила? Отлично! А теперь давайте попробуем все это перевести на литературный русский язык. Вам чайку налить или лучше водки?

15.00 - Эй, народ! Вы мои потолки в унитазы вставили? Чего на меня уставились? Я спрашиваю: модуль потолков в статью о сантехнике вставили? А я что, не по-русски спросила?

15.20 - Курить! Кофе!

15.30 - Чем вы, говорите, занимаетесь? Холодильным оборудованием? Хотите аудиоролик? Есть особые пожелания? Есть? Отлично, излагайте! Хотите, чтобы ролик был сделан по мотивам сериала <<Бригада>>? Простите, а как это вы себе представляете? Ало, Космос, забери труп из холодильника, а то он протухнет! - Да ты че, Белый, у нас же оборудование фирмы <<Ля-ля>>,
гарантия сохранности продуктов два года! Примерно так? Вы серьезно? Пойду, обрадую звукорежиссера...

16.00 - Сволочь рыжая, ты сволочь! Нельзя мне во время работы ссылки на
Креоманию кидать, у меня истерика начинается, на меня сотрудники косятся!!!

16.10 - Кто это еще ко мне долбится в аську? Какой еще секс? Да ты о@уел, чувак???? Ах, это вы, Дмитрий Васильевич! Извините, окошко перепутала...

16.15 - Привет, подожди, другой телефон звонит! Алло, да, я! Секунду подождите! Мля, вживите в мой мозг что-нибудь, расклонируйте меня, я не могу говорить одновременно по трем телефонам!! Пойду, залезу в ксерокс, сделаю себе копию себя...

16.30 - Нет, Саша, даже не проси, я не сисадмин, я не знаю, что случилось с твоим компьютером! Ах, сисадмины тебя посылают! Ну, а что я могу сделать? Саша, ты кто по профессии? Учитель биологии?? Саша, зачем ты пошла в рекламу??? Денег заработать?? Саша, тебе обманули, учителям сейчас нормально платят! Саша, найди у себя и у компьютера кнопочку reset и не морочь мне голову!

17.05 - Алло, народ, почему у нас мат в эфире? Кто пустил эту дуру в прямой
эфир? Там же на стеночке висят телефоны всяких е@ланов, которых надо
сбрасывать с эфира! Ах, она звонила с другого телефона! А вы что, ее голос
не узнаете??? Эту гнусавую симфонию я узнаю с первых двух нот!!

17.20 - Алло, слушаем вас! Да, мы занимаемся телерекламой. Да, это наши рекламные блоки. Что? Почему они больше трех минут? А вы что, у телевизора с секундомером сидите? Это у вас хобби такое? Нет, мы за это не отвечаем. Свободные блоки нам дает Москва. Сколько времени дает, так мы и выходим. Мы нарушаем закон? Это еще почему? Так, давайте все вопросы - к Москве. Москва не знает о наших нарушениях? С чего вы взяли? Ах, у вас там дочь живет? Не подскажете, ее фамилия случайно не Эрнст? Нет? А где же она работает? На рынке торгует? И одновременно контролирует выходы рекламы и нарушения закона? Офигеть, я тоже так хочу...

17.45 - Алло, да, слушаю! Рекламку заказать? Прямо сейчас? Чтоб завтра
вышла? И ролик записать? Отчего же нет, мы тут все прям из Матрицы вышли,
щас ускоримся и за 15 минут все сделаем, без проблем!

18.00 - Наконец-то! Все, я умерла для телефонов!

18.30 - Пора домой! А, привет, дорогая, сто лет, сто зим! Встретиться,
пивка попить? Ты с мужем разводишься? Ага, давай через полчасика!

18.40 - Алло, дорогой, я задержусь немного, мне тут надо к заказчику на
презентацию. Да. Когда приду? Сегодня!

21.00 - Да-а, дорогая, это жопа.... А ты послушай, что у нас на работе седня было!!

23.00 - Всем привет, я пришла! Что у нас есть поесть?

23.30 - Так, посуду вымыла, ребенка тоже. В ванную и спать. Или нет,
полчаса телик посмотреть. Нет, книжку почитать. Нет, все-таки в ванную..

00.00 - Ты охренел, какой секс? Я сегодня на работе уже натрахалась! С кем? Хм... Странный вопрос. Морально же, а не физически. Нет, я сказала, ой, нет, ммм... мррр...мррр..

01.00 - Нет, все-таки секс это.... мрр.

07.30 - Мля, кто придумал будильники!!!!

(с) Red_Witch

==================

[Алексей Сёмин]

traditional:)) 0119


В России всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому как провода у

нас тупо пИ@дят.

В результате урагана поголовье скота Минской области увеличилось за счет поголовья скота

Витебской области.

Хороший человек не может быть одновременно здоровым и умным.
Если вам такой попался, будьте уверены: это отпетая сволочь!

Умных и честных людей много, но расставлены они так грамотно, чтобы не мешались.

Ищу женщину - умную, нежную, хозяйственную, недорогую.

... вставалищный нерв...

Сомалийские пираты продолжают технический отбор судов,
проходящих транзитом через территориальные воды Сомали.

Магазин "Ритуальные услуги". Вывеска у входа - "Новая коллекция".

Жены рожают детей нам, любовницы - от нас.

Новые условия получения кредита - выбить деньги с предыдущего заемщика.

Совесть - это тот голос, который говорит тебе, что не надо делать именно то, что ты

только что сделал.

Вот все говорили кризис-кризис! Фигня, жрать хотелось только первые 3 дня...

Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю...

Большинство автомобилей в мире - иномарки.

Чтоб в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой.

Если человек не хочет идти на контакт - значит, он или не пьет, или ему мало наливают.

В сексе у мужчин и женщин разные сверхзадачи. Женщины хотят выйти замуж, а мужчины -

добраться до попы.

Футбол - это вид спорта, который родился где-то между Лондоном и Ливерпулем
и умер где-то между Москвой и Владивостоком...

Как хорошо работать в воскресенье - в любое время можно уйти домой...

Мировое сообщество обсуждает вопрос о замене сигнала "СОС" на сигнал "ППЦ".

Накладные ногти со вкусом бутерброда. Для очень нервных людей!

Мужчину так же трудно остановить после третьей рюмки, как женщину после третьего захвата

чипсов.

Если накалить воду или жидкость - то будет газ. А если накалить отношения с Россией - то

газа не будет.

Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши...

Настоящий кризис и полный пиzдец - это когда собираешься ехать гастарбайтером в

Таджикистан или Молдавию.

В связи с развитием пластической хирургии выражение "Сделай лицо попроще"
скоро приобретет совсем иной смысл.

С наступлением финансового кризиса множество россиян отправилось на незаслуженный отдых.

Много-много денег заработает человек, который изобретет самовыбрасывающуюся новогоднюю

елку...

Когда конец света будет близок, люди видимо тоже будут звонить друг другу,
но уже тоскливо так говорить: "С наступающим...".

Нокиа 3310 - единственный телефон, с помощью которого можно отбирать другие телефоны...

Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока не выросли...

Честный человек никогда не употребляет выражение "по правде говоря".

Умение е@@ть мозг окружающим называется деловыми качествами...

Женское счастье - это когда тебя... Понимаешь?

- Дорогой, я колготки порвала!!!!!
- Сиди, ничего не делай - я щас МЧС вызову!!!

- Дорогой, где ты был?
- Нуууууу...
- Кэш броузера странно чист и логи фаервола непонятно пусты!

- Что-то мне расхотелось пользоваться тем блеском для губ...
- Почему?!
- Я им нарисовала уже давно, месяца два назад, сердечко на металлической
двери, покрытой какой-то желтой краской... Так вот - блеск до сих пор
жидкий, а краска в радиусе трех сантиметров от сердечка слезла!!!

Кто к нам с мячом придет, тот от смеха и умрет.
Сборная России по футболу.

Сегодня День Сурка.
В штате Пенсильвания вытаскивают из норы сурка Фила.
А в Сибири - медведя Мишу...
Если Фил увидит свою тень - зима будет долгой.
А если Миша увидит хотя бы тень того, кто его вытащил...

- Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя

нет?
- Так ежедневный же ж массаж у шефа...

Уважаемые сотрудники авиакомпании "Аэрофлот"! Ознакомившись с рекламой класса
"Президент" и класса "Премьер" на борту ваших самолетов, я, к сожалению, не
до конца понял: который же из них бизнес, а который экономический?

- Мать, я ухожу!
- Куда?
- На фронт, @лядь!
- Миша, Мишенька! Серёжа начал букву "р" выговаривать!

- Что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...

Суд:
- Обвиняемый, что Вы делали 16 марта 1959 года в 11ч. 42 мин.?
- ...??? Я... сидел в кресле... с календарём в руках... и смотрел на часы.

Знаете ли вы, что у черных кошек есть поверье: если дорогу перебежит человек, то жди

неприятностей.
Поэтому, завидев человека, кошка ускоряет свой бег, чтобы перебежать дорогу первой.

Российский день сурка круче американского т.к. предсказывается не погода, а

экономическая ситуация.
В этот день толстые новые русские и олигархи смотрят вниз: если они видят свой член
- то кризис продлится ещё минимум год.

Две девушки в курилке.
- А как эти называются, которые по стройкам всяким недоделанным бегают, прыгают,

кувыркаются?
- Э-э-э... Прорабы?!!

У русского человека классических вопросов поприбавилось в последнее время,
акромя "Что делать?" и "Хто виноват?", частенько вопрошают: "Чтож я вовремя не ушёл?".

"Я работаю преподавателем органической химии в институте органической
химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а
потом протягивают зачётки... Что за странный способ благодарить меня за
полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты?!!".

Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: "@ля, куда катится

этот мир?!!".

- А ты смог бы переспать с негром?
- Нет, ты что???!!!
- Расист!

Правительство России сообщает, что подорожание стоимости проезда в метро
и на железной дороге связано с резким скачком стоимости барреля электричества...

- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа - говно.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.

Блондинке звонят родители и спрашивают:
- Доченька, почему же ты нас, своих родителей, не пригласила на свою свадьбу?!!
- А вы меня на свою тоже не приглашали...

Пришла смс-ка: "Ночую у бабы, не волнуйся". Сижу, думаю: сын или муж?

- А меня ты в Париж не возьмешь? - интересуется жена у уезжающего в командировку мужа.
- Если бы это была поездка в Баварию, ты, наверное, предложила бы мне взять с собой ящик

пива?..

После свадьбы жених признается невесте:
- Прости, но я плачу алименты двум детям.
- Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих детей получаю...

- Блин, да у тебя вся куртка в снегу! Ты же опять в сугроб упал!!
- Я не упал. Я плавно девальвировался.

- Доктор, у меня Windоws не стоит...
- Зато как висит...
Хоть Задорнов и прав, но есть у нас с американцами и общие черты!
Американцы покупают низкокалорийную еду, чтобы можно было нажраться от пуза.
Наши покупают энергосберегающие лампочки, чтобы больше не экономить электричество.

В эту зимнюю сессию резко увеличилось количество "хвостистов".
Казалось бы, при чем тут финансовый кризис?

Два балеруна:
- У меня такие тугие штаны, что все видят мой пол...
- А у меня ещё туже - все видят мою национальность!

- За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дома вдвоем.
- В театр?
- Нет, у нас дома был пожар.

Муж - жене:
- Что ты вертишься перед зеркалом?
- Да вот, хочу талию разглядеть.
- Так ты сначала сиськи подними!

Американцы, хватит вливать деньги в свою экономику - они у нас тут выливаются!

- Девушка, что вы там читаете такое толстое?
- Свою медицинскую книжку.
- Ой, извините - меня, кажется жена зовёт...

Мы посадили три семечка, из них выросло пять каштанов,
с каждого каштана мы собрали урожай 100 морковок.
Вычислите - сколько травы мы скурили?

В ГидроМетеоБюро поставили новый суперкомпьютер!
Наконец-то и они смогут узнавать погоду в Интернете...

Чем отличаются православные от протестантов?
Православные считают, что лучше продавать водку и сигареты, чем быть пидарасом.

- Девки, а вы считали, сколько раз у вас секс был?
- А мне че считать? Все мои три раза в школу ходят.

Если знакомые начинают регулярно упрашивать сфотографироваться с тобой на память,
интересуются размером обуви и тем, какие цветы тебе нравятся больше всего,
то пора всерьез задуматься о собственном здоровье.

- Мне девушка на Новый год секс подарила!
- Какая она у тебя неоригинальная - всем одно и то же дарит!

Культурный человек никогда не обзовет вас пидарасом...
Он скажет "Вам вполне можно выступать на современной эстраде!"...

Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает

шарить
рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его

нащупать:
- Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут. С соседней комнаты раздается голос тещи:
- Дочка! Не мучай мужика!! Возьми рукой!!!

Сын-студент приезжает на каникулы к родителям. Лезет в холодильник и видит,
что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя". Он, с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?!!
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу
в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела

иметь...
- Ну и как, помогает?
- И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой отец десять прибавил...

Конкурс на самые необычные имя и фамилию. Ведущий:
- В финале участвуют Степан Макрота, Татьяна Козлобрюх и Антон Влагалищный.
А также специально приглашенная звезда Сергей Федорик из Киева!
Номинанты начинают возмущаться:
- Какого хрена?! Обычная за@роченная фамилия, что тут необычного?!
- Успокойтесь, он вам сам объяснит... Сергей @уевич - объясните, почему вы участвуете в

конкурсе?


Москвич и питерец:
- А у меня есть заначка на черный день!
- А меня - на белую ночь!

Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...

Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку.
Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква
превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это
классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?...

- Милый! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
- Ну теперь ты убедилась, что он извращенец?..

На экзамене в медицинском ВУЗе. Преподаватель спрашивает у студента:
- Каким образом дышит эмбрион?
Студент, не задумываясь:
- Через влагалище...

Девушка сомнительного поведения ловит машину:
- Мужик, за минет довезешь?
- Ну садись, а где это?

Бригада самых крутых банкиров мира пришла на стрелку.
- Ну что, барыги? Собрали бабло?
- Да, господин!... Мы собрали триллион долларов.
- Засуньте себе в задницы ваши грёбаные фантики! Сколько можно повторять:
с вашей планеты - сто тысяч тонн золота! Собрали?
- Да, господин, и золото тоже собрали.
- Завтра же погрузите на наши корабли... А лохам объявите, что в мире - кризис, усекли?

Один немец в Америке попал в неприятную ситуацию! Когда темнокожий работник
паспортного контроля спросил его фамилию, тот ответил - Хайниггер!

В жизни каждой женщины бывают три периода:
в первом она действует на нервы отцу, во втором- мужу, а в третьем- зятю.

Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка
- не переживайте, могло бы быть и наоборот...

На самом деле все великие дела начинаются не со слов
"Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как принято
говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
Все великие дела начинаются со слов "Ну х%й с ним, давай попробуем..."

Стоит девушка в короткой юбчонке, медленной походкой подходит парень.
Руки в карманах. Парень (хриплым голосом и с наглой улыбкой):
- Привет, крошка.
- Привет...
- Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
- Ой, правда? (хлопает глазами).
- Правда! (заговорщицки подмигивает).
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол.
Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы,
снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
- На, держи!
- Козе-ее-ел! (презрительно) Вот ведь развел!

- А на уроках английского языка я спал.
- У тебя же по английскому пять?
- Так я ж с училкой спал.

Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками,
и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
- Нет, любители - уже за дверью. Здесь остались - только профессионалы.

- Милый, но ведь раньше все было по-другому! Ярче, глубже, необузданней! Дольше,

наконец!
- Ну, чего ж ты хотела - первая брачная ночь, все-таки...

Две девушки разговаривают в баре:
- Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом приеме у посла?
Ну, то, особо модное, открытое сзади, спереди и с обеих сторон?
- О да! - заулыбалась подруга. - Оно произвело там такую сенсацию!
- Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс...

Поручик Ржевский приходит в офицерское собрание и говорит:
- Все, господа, хватит бл@дей и холостой жизни! Решено, женюсь на Наташе Ростовой!
Гусары в один голос:
- Но ведь она замужем за Пьером, поручик!
Ржевский, изумленно всплескивая руками:
- Наташа замужем за Пьером?! Так вот кто в соседней комнате каждую ночь храпит!
А то заладила: "Ручной медведь, ручной медведь... "

Парень встречается с девушкой. Как это обычно бывает, в выходные родители на дачу, а

девушка приглашает парня на ночлег. Тот естественно согласился. Ночь безумного секса во

всех позах которые только можно себе представить, утром шикарный завтрак в постель.

Парень на седьмом небе от счастья. Уже собирается уходить, и на пороге спрашивает

девушку:
- Повторим на следующих выходных?
- Нет не могу!
- Но почему?
- Это была единоразовая демо-версия. Лицензионную мы можем оформить в ЗАГСе..

Статус вконтакте: «Я давно об этом мечтал, и вот свершилось,
завтра я прыгаю с парашютом!», (запись сделана 47 дней назад…)

Печатное издательство ЦБ РФ выяснило, что самым большим спросом среди печатной продукции

России по сей день пользуются именно их продукция. Самым популярным, является

произведение «О, ХАБАРОВСК»!

Беременность, можно сравнить с учебным годом -
продолжительность 9 месяцев, а на второй неделе уже подташнивает…

В наш книжный магазин поступили в продажу новые бестселлеры:
Р.Кадыров – «Толковый словарь русского языка»,
Ксения Собчак – «Дневник девственницы»,
Катя Лель – «Поэмы. Избранное»,
В.В.Путин – «Эти три веселые буквы»,
Виктор Ющенко – «Косметика для начинающих».

Автофорум:
- Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили.
Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто.
Не скажется ли отрицательно это на автомобиле
- Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите,
то за неделю ушатаете подвеску и помнете крышу.

- Я с женщинами перестал общаться!
- Почему?
- Мне не нравится их привычка…
- Какая?
- Вот только все наладится в сексуальной жизни, обоим становиться хорошо,
они сразу начинают: «Милый, а не пора ли нам в ЗАГС?»

В связи с кризисом банкоматы стали транслировать эротическое шоу.
В день зарплаты вставляешь карточку, запрашиваешь состояние счета, а там х@й…

Лена: Я тут прочитала, что домашние животные повадками схожи со своими хозяевами!
Лена: А да! Как там моя кошечка у тебя? Наверное соскучилась по хозяйке?
Миша: Ага! Вчера она насрала прямо на кровати, расх@ярила все цветы на подоконнике,
лазает в кухне по столам, и жрет все подряд, и как финал дала пизд@лей маминой собачке.
И если ты говоришь, что ваши повадки схожи, может нам отложить наш поход в ЗАГС?

Гаишники на месте ДТП, делают осмотр:
- Таак, труп лежит на спине, правая рука согнута в локте под углом 45 градусов,
левая вытянута вдоль туловища… таак… голова лежит на …слышь, как правильно
пишется: А–бочина или О–бочина??
Второй задумчиво пинает голову…
- Пиши “В кустах”…

Существуют три степени радиационного облучения:
1) Когда выпадают волосы
2) Когда на могиле не растут цветы
3) Когда у того, кто пришёл на могилу выпадают волосы…

- Я не понимаю, как вы с такой дикцией попали на телевидение?! Блат?!
- Неее, блат здесь не пличем, меня сестла устлоила!

Море, пляж мужик обращается к женщине:
- Милочка, вы бы присмотрели за своим ребенком? Вы видели, что он взял
и закопал мои штаны в песок. Я к вам обращаюсь. Ваш ребенок взял и …
- Мужчина, что вы ко мне пристали, это не мой ребенок.
Вон мой ребенок у моря, в вашей шляпе груши моет.

- Виталик, немедленно перестань бить мальчика лопаткой по голове, а то вспотеешь и

простудишься…

Судят мужика за убийство:
- Подсудимый, объясните нам, зачем надо было убивать женщину,
ведь она была совершенно в другой комнате и вас не видела, она спала.
Можно же было просто взять шкатулку, отчего такая жестокость?
- Да! Но на шкатулке была надпись: «Открыть только после моей смерти».

Разговор по телефону:
- Чем занимаешься?
- На рыбалке с Петрухой.
- Клюет?
- Ага, 5 минут назад здорового леща поймал.
- От Петрухи?

В роддоме врач спрашивает у медсестры:
- Что за шум? Кто это у вас тут так кричит, это не те тройняшки, что родились сегодня

ночью?
- Нет доктор, это не они! Это их папаша…

Две подруги созваниваются:
- Привет! Что в выходные планируешь?
- Наверно пройтись по магазинам…
- Типа заняться «Шопингом»?
- Неее, мужу опять зарплату задерживают, поэтому пока только «Зырингом»!

Все говорят, таксисты пид@расы, правил не знают, ездить не умеют. Неправда скажу я вам…
Сегодня когда ехал на работу, передо мной ехала ТАКСИ, водила НИ РАЗУ ничего не нарушал
и что странно соблюдал скоростной режим, и пропускал пешеходов.
Когда я его обгонял, понял почему, он весь такой правильный.
Рядом с ним сидел ДПС-ник в форме)))

У моих соседей сверху неправильное представление, о сексуальных меньшинствах.
Мои соседи уверены в том, что я пид@рас. И все это только потому, что в моей
квартире до шести утра громкая, веселая музыка, народ веселится, мы пьем пиво…

ДПС-ник останавливает подозрительное авто. Делает осмотр:
- Зачем же вам бейсбольная бита?
- Это одно из моих увлечений. Бейсбол – очень увлекательная игра.
ДПС-ник заглядывает под сиденье, смотрит белый порошок в пакетике. Нюхает, пробует:
- О! Я так понял вы и органической химией увлечены. Я думаю, вы оплачиваете штраф,
за свои увлечения и мы расходимся миром. Будьте любезны оплатить 1000 фунтов

стерлингов.
- Именно фунтов?
- Да знаете ли! Меня очень увлекают именно они…

На улице бабка подходит к просящему милостыню довольно молодому мужчине:
- Как вам не стыдно, здоровый хлопец и попрошайничаете прямо на улице.
- Я с вами полностью согласен, что это некрасиво, но видите ли домой мне, никто ничего

не приносит…

Никогда не нужно обзываться на других участников дорожного движения козлами,
баранами и пид@р@сами. И в то же время, не забывайте и остерегайтесь их,
потому, что многие из них на самом дели таковыми и являются…

- Придурок, я тебя ненавижу!!! У меня из-за тебя курсовик не приняли!
- Почему из-за меня???
- Я же тебя спросила вчера, какие инициалы у нашего препода по физмату Аржанникова, ты

мне сказал ХЗ!
- Ну да, я ХЗ какие у него инициалы!
- Так вот, а я написала «Аржанников Х.З.»! А он Петр Николаевич!

- Привет! Ну как ваша семейная жизнь?
- Все, надоел он мне, я подала на развод!
- А, что случилось? Ведь вы так хорошо смотритесь вместе, я думала, вы счастливы?
- Понимаешь, он читает все купленные мной детективы быстрее меня. А когда я беру книгу
и открываю первую страницу, то вижу, что этот гад, назло мне уже написал на ней имя

убийцы!

- Здравствуйте! Я бы хотел переночевать в вашем отеле?
- Да пожалуйста! Ночь в нашем отеле обойдется Вам в 100$!
- Отлично! У меня завтра много дел в вашем городе. Вот вам 70$, разбудите меня на 30$

раньше.

В цветочном магазине. Студент зашел за букетом:
- Молодой человек, купите букетик роз. Пусть эти прекрасные розы все скажут за вас!
Молодой человек полазил по карманам, наскреб так сказать
по сусеком последние деньги, пересчитал, посмотрел на ценник:
- Мне пожалуйста одну и без оформления. Краткость сестра таланта…

ОБЪЯВЛЕНИЯ:

"Больных в семь утра закапывать всех" (объявление в глазном отделении больницы).

"В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале."

"В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы

домового."

"В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы."

Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня.
А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки".
Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться.

Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для

начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

********************************

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся ! Иди, набей морду соседу !
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку
и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил ?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища !

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо.
Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай...
Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало! Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с

ткацкой фабрики...


Маленькая жизненая история:
У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же Так вот я вчера пошел в

ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута. А так как вся

сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня

ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя, закрыл

кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку,

под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом,

забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы

достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным

местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел: "Коробка с

карандашами...". Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня

просто взбесила. Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще

был "перегнутым" через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом каким

и включил. В итоге с воплями, типа: "Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым

местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена... Заяц затыкается, а я

вскакиваю с зайца с мылом в руках. Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался

что ли, когда занят".


-----------------------------------


Пару слов об автопроме...
Хе-хей! Сегодня будем говорить об отечественных автомобилях.

Волга.

Машина, воспетая русским народом. Предназначалась исключительно для Надежды
Кадышевой и всего ансамбля "Золотое кольцо". Слоганом этого поистине
замечательного авто был и остается "Волга - издалека - долго". Ключевой
характеристикой для большинства Волг являются слова "А мне 17 лет!".

Газ-66.

Был создан в эпоху Хрущева для перевозки кукурузы и солдат. Но поскольку
кукуруза в нашей стране росла хреново, то перевозили солдат и горох. Еще
эту машину называют "Gaz_on", понятно, почему. Объевшиеся гороха солдаты
придавали машине дополнительное ускорение. Потом еще был снят мультфильм
на эту тему, но по соображением цензуры машину заменили на яхту, горох на
шампанское, а 20 солдат на матроса Лома и капитана Врунгеля.

Жигули.

Ну про них совсем коротко. Какое пиво, такая и машина. Можно было одним
словом, но не буду, ибо меня читают дети.

Иж.

Качество, долговечность, мировая известность и популярность, лучшее из
России - такие слова говорят про ижевское стрелковое оружие.

Про то, что оружейный завод на дочернем предприятии в качестве бонуса
выпускает еще и автомобили - никому, сука, неизвестно. Немногие знают, что
изначальное название было Престиж и машины должны были быть
представительского класса, 15 метров в длину.

Но все бабки на производство вгрохали в новые ружья для пейнтбола, поэтому
сократилось и название, и класс, и сам автомобиль.

Москвич.

Выпустили для князя Владимира, Юрия Долгорукова и Святогора. Но они, сука,
умерли. Умерли от одного взгляда на этот ужас. Инженерам ничего не
осталось, как отдать машину в массы и в данный момент на москвичах ездят
только те люди, которые ничего не боятся.

Запорожец.

Еще в 19 веке Репин написал свою шедевральную картину "Запорожцы пишут
письмо турецкому султану". Писал он с натуры, именно в тот момент, когда
запорожцы обсуждали, что будет лучше - если их захватят турки и они будут
выпускать шмотье для всего мира, или они станут героями анекдотов на весь
20-й и 21 век включительно. Поскольку сейчас за шмотьем многие ездят в
Турцию или на Черкизовский рынок, а не на Украину, понятно, что запорожцы
были веселыми людьми. А какой народ, такая и машина.

И это касается всех.

Немцы - надежные, но перед русским танком и мерседес - жестянка.

Японцы - навороченные, но все их навороты - тьфу перед русскими левшами.

Американцы - большие, да. Но самолет "Руслан" однозначно вызовет комплексы у любого из

них.

Французы - изящные. Да и хрен с ними, пусть помнят 1812 год...

(с) dee-troy

----------------------------------------


Женатые - значит лучшие!

Да, я например женат. И вероятно поэтому всякий раз, изучая анкеты девушек
на сайтах знакомств, искренне недоумеваю: ну почему многие пишут <<женатых
просьба не беспокоиться>>?
Чем женатые хуже?
Тем, что у них есть постоянная женщина?

Прекрасно. Зато у холостых есть много непостоянных - это, конечно же, лучше,
да? Вы ведь с детства мечтали стать частичкой его гарема, чтобы со временем
тихо избавиться от соперниц и стать единственной любимой женой? Так не проще
ли составить соперничество одной беззащитной жене, чем противопоставлять
себя хорошо вооруженной остро отточенными ногтями армии любовниц?

Про этику и гуманизм в этом вопросе мы тоже поговорим, но чуть позже.

Давайте рассуждать логически. Разумеется, это будет мужская логика, которую
вы попробуете перекодировать в свою женскую. В результате получится полная
абракадабра, но я всё же попробую.

Начнем, разумеется, с вашего же женского утверждения, что всех хороших
мужиков давно расхватали - остались только с заводскими дефектами. В общем,
это достаточно верно, хотя есть немало достойных и среди холостых. Просто
им и так хорошо, но теоретически они готовы жениться. Осталось только найти
себе подходящую половину, а знаете, как это сложно? Нужно искать упорно и
круглосуточно, рассматривая все новые и новые кандидатуры. Иногда даже по
две в день.

А в это время мужчина женатый целыми днями рассматривает только одну кандидатуру
- собственную жену, и через какое-то время этот сериал начинает его слегка
утомлять, как-то хочется хоть ненадолго переключиться на другую программу.

Ну и чье внимание, по-вашему, легче привлечь? Мужчины свободного, который
тут же сравнит вас со всеми своими любовницами и выставит беспощадную
оценку за экстерьер? Или мужчины женатого, который вот уже не один год
вынужден созерцать один и тот же экстерьер в одном и том же домашнем халате?

Теперь давайте разбираться с этикой. Есть еще где-то женщины (может быть
даже не две, а три), которые искренне верят, что семья это святое, и
разбивать её нельзя ни в коем случае.

Кстати, я в чем-то с ними согласен, но лишь в ситуации, когда в семье есть
дети. Лишать ребенка любимого папы точно неправильно, даже если папа совсем
и не против. К тому же, нормальный папа все равно любит ребенка сильнее,
чем любую самую пылкую и распрекрасную любовницу, и увести нормального папу
не всем удается.

Меня, по крайней мере, еще никому не удалось. Думаю, с другими нормальными
папами всё обстоит точно так же, а про остальных умолчим.

Что же касается пар без детей, то здесь, на мой взгляд, все играют на равных.
Шансы встретить кого-то на стороне обычно одинаковы у обоих супругов.

И если у вас начинается роман с чьим-то мужем, очень возможно, что и у его
жены помимо плиты и мойки посуды существует некая тайная страсть вне дома.
И когда нет детей, вероятность этого много больше: во-первых, мелкие дети
просто не оставляют маме свободного времени (если, конечно, у неё нет няни,
горничной и кухарки). Да и вообще нормальная мама после рождения ребенка
начинает уже жить для него, а не для себя, так что количество любовников
сокращается до нуля. А вот до появления детей может происходить всё, что угодно.

Какие еще преимущества у женатых? Ну, например, меньше шансов чего-нибудь
подцепить. Во-первых, потому, что половых партнерш у женатых мужчин
все-таки сильно меньше, чем у неженатых мачо.

А во-вторых потому, что женатый в этом вопросе куда более ответственный,
чем неженатый. Для него притащить домой что-нибудь венерическое - это
практически смертный приговор. А неженатый может и не вспомнить, кому он
чего притащил. Сам подлечился, и ладно. Нет, что вы, я вас не пугаю. Это у
венерологов такая статистика, я тут вообще не при чем.

Теперь что касается чувств: разве можно сравнить страсть человека, для
которого вы - единственный светлый момент в его жизни, и чувства того, у
которого таких как вы еще минимум три? Первый даму в чулках и ажурном белье
видит только во сне, и вы в таком виде сразу покажетесь ему богиней. А
второй никаких других дам и не видел, так что вместо дифирамбов и
комплиментов вы в лучшем случае получите одобрительный кивок бровью.

И еще один немаловажный момент. Связан он с тем, что деловых женщин среди
вас становится всё больше, а свободного времени у вас от этого всё меньше и
меньше. И очень многим, как выясняется, вовсе не нужен пылкий ухажер,
которого в любой момент дня и ночи можно увидеть у собственной двери с
букетом и требованием сию же секунду впустить и расцеловать.

Говорят, от постоянных ухаживаний вы тоже иногда устаете, и нередко вам
тоже хочется просто побыть одной. А в случае с женатым мужчиной всё будет
строго дозировано. У него ведь помимо работы имеется еще и дом, куда нужно
что-то купить и чего-то прибить.

К тому же, та часть его жизнедеятельности, которая не слишком вас
возбуждает, у него тоже проходит дома, вдали от вас. И именно там валяются
все его носки, штаны и сдохшие аккумуляторы. Вы не видите его в застиранных
тренировочных в кресле с пивом перед телевизором - к вам он является при
полном параде и вовсе не для того, чтобы смотреть футбол.

Иными словами, вы получаете от него самое главное, для чего вообще нужен
мужчина. А потом он убирается восвояси, а вы живете так, как нравится вам.

Так что в этом плохого? Кто-то из вас все-таки мечтает о своем
собственном муже? Отлично. Тогда срочно отбейте женатого.

Вы когда-нибудь видели, чтобы на работу брали человека без опыта? Да во всех
объявлениях пишут <<опыт работы по специальности не менее 2-х лет>>. А уж в
личную жизнь надо точно брать специалиста со стажем. Опытного и чтобы всё умел.

Правда, тогда вы получите его уже в полном комплекте, вместе с аккумуляторами,
глушителями, футболом и разбросанными носками. Но не волнуйтесь, это ведь
ненадолго: через какое-то время его тоже кто-нибудь уведет.

(с) Игорь Чер-ский, Marie Claire

THE END:o)
===================

[Алексей Сёмин]

traditional:)) 107



Что такое оптимизм? Это когда банкир в воскресенье гладит ПЯТЬ рубашек.

Когда сомалийские пираты потребовали выкуп за очередное украинское судно, в "Газпроме" смеялись до слёз.

Сиськи - это аргумент человека, который не способен словами дать достойный отпор.

Критика меня шефом напоминала пересказ моей биографии в переводе Гоблина...

Во всем мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас - пьянки.

Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.

По секрету всем сообщаю, что если завтра война - то побегу не на работу,
а убивать врагов по списку, который с раннего детства веду...

Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит.

Чем заходить на врага с фронта, лучше заходить на врагиню с тыла.

После возвращения 12 присяжных из совещательной комнаты,
скромно потупившись, они вынесли вердикт - девушка НЕВИННА!

Безденежье это знак свыше: надо или завязывать с едой, или начинать работать.

Человек может бесконечно смотреть на две вещи: на левую сиську... и на правую...

Если вас наказали ни за что - радуйтесь: вы ни в чём не виноваты.

Наш директор сказал, что в связи с кризисом зарплату за январь будут
выдавать продукцией - т. е. сайтами и банерами...

Пытались подорвать репутацию Украины - но не нашли.

Научись говорить "НЕТ!", когда тебе предлагают презервативы без секса.

Будь сложнее - и люди от тебя потащатся.

Ну почему, почему, почему меня никто не любит, чтоб вы все сдохли!

Вий: - Поднимите мне... ре-е-ейтинг...

- Братья Кличко - фашисты!
- ???
- Коротко стрижены, живут в Германии, постоянно бьют негров...

Девочка вернулась домои в одиннадцать часов. Мать ей говорит:
- Как тебе не стыдно, я в твои годы...
- Мам, в твои годы мне было уже полгода!..

- Гляжу я на тебя и думаю - это с каким же омерзением твои родители тебя делали?!

- Вы встречали когда-нибудь порядочных женщин?
- Редко, да и то только в те моменты, когда они начинали объяснять, что это с ними впервые...

Редкий газ доберется до середины Украины...

Метеориты - это обновление вирусных баз.

В Москве отменили Дни казахской культуры, когда выяснили, что за культура имелась в виду.

Если девушка поворачивается и уходит, то скорее всего - она хочет показать, как у неё играют ягодицы.

Спасателю на заметку. Если к купающемуся привязать буёк - то он не будет за него заплывать.

Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё: "Ты спишь, дура е@@нутая?".

А на слово "чешуя" нету рифмы никакой!

Самое страшное на гей-параде - идти впереди колонны, и чтобы у тебя шнурки развязались.

Администрация управления Президентом.

Вдалеке от Москвы инет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху...

Педофилия - это то, что приходит с возрастом...

Милиционеры, приехавшие на ложный вызов, сами совершили преступление, чтобы оправдать затраты на дорогу.

Утверждение "Мне не в чем ходить" обычно заканчивается вопросом: "Ты меня любишь?".

Газ для Украины дожен стоить дороже чем для Европы! Она получает его раньше, а значит более свежий.

Почему никто не выпускает корм для кошек со вкусом мышей?

Правительство России разыскивает международный суд, готовый принять постановление о том,
что Украина обязана платить Газпрому за транзит газа через территорию Украины...
Ведь принял же верховный суд России решение, обязывающее жильцов первых этажей платить за лифт.

- А счастлива я буду, когда в клаве ни одной бумажки торчать не будет...

- Как можно заработать, имея только компьютер и стремление заработать?
- Продать компьютер!

- А сколько раз в год ты меняешь масло?
- У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю.

- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!
- Что случилось? Четыре часа ночи!
- Голова прошла!

- Секс, секс и ещё раз секс - вот что мне надо от любовника! Беседовать о музыке я и с мужем могу...

- Я её так люблю, я для неё на всё что угодно готов!
- Так женись...
- На ком? На водке?!

- У меня все от нервов! И дом, и машина, и дача... (Врач-невропатолог)

Когда хорошо наешься - можно на время забыть о голоде.
Когда хорошо поработаешь - можно на время забыть о работе.
Когда хорошо позанимаешься сексом - можно на время забыть о женщинах.
А когда хорошо выпьешь - то можно надолго забыть о голоде, работе, женщинах
и обо всём остальном, что не помогает дальнейшему употреблению выпивки!

Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть,
позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его
использовать,
то всегда найдется та, которая обнаружит его у тебя в заначке - это ЖЕНА!!!...

Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела.
Стоматолог:
- У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
- Видеть эту работу уже не могу!
Отоларинголог:
- Эта работа мне уже поперек горла!
Гинеколог:
- Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...

- Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
- Да ну, дочка, будет тебе каркать-то...

- Дорогой, а ты знаешь, что 90% бактерий скапливаются не на зубах,
а в жопе. Вот тебе новая зубная щетка со специальной насадкой...

- Как вам удаётся поддерживать форму?
- Секс и спорт... и нет целлюлита.
- А поподробнее - количества, пропорции...
- Точно не знаю - но примерно килограмм секса на литр целлюлита...

Один программист другому:
- Слушай, а у тебя жена - тоже программист?
- Нет.
- А о чем вы с ней тогда разговариваете?!

В банке:
- Я убью его!
- Нет. Убей лучше меня!
- Меня убей!
- А кто вы?
- Мы его поручители по кредиту! Убейте нас!

Когда ты трахаешься, а тебе за это платят - это работа.
Когда ты трахаешься, и тебе за это не платят - это хобби.
Когда ты трахаешься и платишь за это - это отдых!...

- Дорогая... эээ... ты знаешь... я не готов ещё заводить детей...
- Вот тока млять вытащи!!! ТОЛЬКО ПОПРОБУЙ!!!...

- Говорят, увидеть во сне дерьмо - к деньгам!
- А я сегодня видел во сне тебя - мне будут деньги?!

- Саша перезвони мне туда, куда ты меня послал вчера...

- Ну как прошла ночь с девочкой, которую ты подцепил на дискотеке?
- Полный обзац!!! Я конечно не расчитывал на то, что она окажется девочкой,
но то что она мальчик - это уже слишком...

Приходит мужик к врачу.
- Доктор, помогите! Видите ли, я работаю в столовой, и мне очень хочется
засунуть член в хлеборезку. Прям не знаю, что и делать.
- Да, батенька-с, это редкий случай, медикаментозное лечение вряд ли поможет.
Постарайтесь взять себя в руки и обуздать это своё в высшей степени странное и опасное желание.
Через месяц встречаются случайно на улице.
- Ну-с, голубчик, и как Ваши дела?
- Эх, доктор, не стерпел, засунул я-таки член в хлеборезку!
- Ну и как же Вы теперь?!
- Херово, доктор... Жена ушла, хлеборезка уволилась...

Вот все говорят - зоофилия, зоофилия...
А почему, интересно, по закону зверей есть можно, а трахать нельзя?
Непонятно... А людей трахать можно, а есть нельзя? Тоже непонятно...

Муж собирается на переговоры и говорит жене:
- Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая - не аргумент.
- Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы,
а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ.

- Здрасьте. Здесь медкомиссия военкомата?
- Медкомиссия? Да, здесь. Заходите. Давайте документы.
- Пожалуйста.
- Так. Теперь раздевайтесь. Подойдите поближе. Повернитесь спиной.
Снимите трусы. Нагнитесь. Раздвиньте ягодицы... Ну вот, хорошо!
- А-а-а-а! Что вы делаете???!!! Мне больно!!!!
- Ничего, ничего потерпите. Мы с коллегами вас на годность проверяем...
Ну что же, поздравляем, молодой человек, вы годны. Одевайтесь.
- А что мне теперь делать?
- Теперь? Берите ваши документы, выходите из здания и идите в соседний дом- военкомат там.

- Всем известный факт - девушки бывают либо умные, либо красивые.
- Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.

- Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой?
- Да я давно заметил, все никак повода не найду...

- Хорошая женская грудь должна вмещаться в ладонь, а то, что больше - это вымя!
- Это мы уже обсудили: мужчины с маленькими руками - трагедия для женщин!

Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провел лето". Вовочка поднимает руку:
- Марьванна, а как правильно пишется: "заЕ@ала" или "заИ@ала"?
- А в каком предложении?
- "Эта деревня за три месяца меня зае@ала!".
- Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах! Если ты не
знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например, так:
"Эта деревня мне остопи@@ела!".

- Да куда ж девке в мужскую драку? Зашибут и не заметят.
- А заметят?
- А заметят - лучше бы зашибли!

Нормальный русский мужик никогда не встанет перед Вселенским Злом на колени...
И не сорвётся внезапно бороться за Мировое Добро... Лучше он полежит на диване.

Два бобра съели дерево.
Другие три бобра съели этих двух бобров.
Таким образом, одним деревом наелось пять бобров!

- Девушка - вижу, что Вам грустно и одиноко.,..
- Нет, бл@дь, мне о#уенно весело - у меня завтра зачет по сопромату!!!

Двое утром в постели. Он (трепетно):
- Я у тебя, наверное, первый.
Она (рассеянно):
- Сегодня - да.

- И у стен есть уши, - заботливо глядя на стену и любуясь своей коллекцией, прошептал Тайсон.

Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно
через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся... Я устал!!!

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро...
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!
- Она обойдется....
- О, правильно - она обойдется.

- А как ты относишься к геям?
- Как и ко всем остальным людям - тихо ненавижу...

- Пацаны, а давай возьмем водочки - посидим, как раньше, а?
- Хуясе... С твоего раньше всего 10 минут прошло!!!

- Как вас зовут?
- Владимир Александрович или Сергеевич.
- Вы не знаете или не помните?!
- Нет, я-то как раз помню... Мать не уверена!

Ведущая на радио: ...а сейчас певица Пинк исполнит нам свою "Ху Нью".

- Дорогая, я тебя сейчас накажу.
- О да! Накажи меня, плохую девочку!
- Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.

- Бабушка, а как наши папа и мама познакомились?
- Они вместе спортом занимались, мама была гребчихой, а ваш папа был гребец. Полный...

Очень солидная аудиторская компания, с жёсткими корпоративными нормами поведения.
Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят далеко за полночь...
И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра. Все переглянулись.
Ушёл в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили, что случилось что-то очень
серьёзное дома. На следующий день повторилось то же самое, и через день тоже.
Наконец, народ не выдержал и послал представителя разъяснить бунтарю правила игры.
Тот послушал, испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал:
- Ребята, да вы что - я же в отпуске!!!

В магазин заходит парочка. Оба в прикиде нехилом. Он, показывая на прилавок с красивым нижним бельем:
- Выбирай!
Она, после недолгого раздумья:
- Вот это!
Показывает какую-то маленькую, но дорогую тряпочку.
Парень расплачивается, продавец выкладывает маленькую коробочку на прилавок.
Девушка тянется к коробочке. Он:
- КУДА? РУКИ УБЕРИ!!!
Она испуганно одергивает руки и смотрит на него. Парень берет коробочку,
поворачивается к ней и, так задушевно:
- С праздником, любимая...

------------------------------------


Лётные правила

Взлетать не обязательно. Hо садиться надо всегда.

Если двинуть ручку вперед, то дома становятся больше. Если потянуть на себя
- то меньше. Правда, если продолжать тянуть ручку до упора, то они снова станут больше.

Летать не опасно. Опасны столкновения.

Всегда лучше быть на земле, желая оказаться в воздухе, чем быть в воздухе, желая оказаться на земле.

Слишком много топлива бывает только в единственном случае - при пожаре.

Пропеллер - это большой вентилятор, установленный впереди самолета для того,
чтобы пилоту не было жарко. Когда он останавливается, то пилот сразу потеет.

Если сомневаешься, сохраняй прежнюю высоту. С небом еще никто не сталкивался.

"Хорошая" посадка - это когда ты сам можешь выползти из самолета.
"Отличная" посадка - это когда после нее самолет еще можно продолжать использовать.

Учись на чужих ошибках. Твоей жизни не хватит на то, чтобы совершить их все самому.

О том, что ты сел с убранным шасси, ты узнаешь по тому, что на рулении приходится давать полный газ.

Вероятность уцелеть обратно пропорциональна углу касания. Большой угол -низкая вероятность, и наоборот.

Hикогда не позволяй самолету увезти тебя туда, где ты мысленно не побывал за пять минут до этого.

Берегись облаков. То, что кажется просветом, может оказаться самолетом,
летящим тебе навстречу. Hадежные источники также утверждают, что в облаках
живут горы. [тут обыграна пословица. "Every cloud has a silver lining"
дословно означает "у любой тучи есть сияющий край (освещенный солнцем)",
употребляется в смысле "в любой ситуации есть надежда на лучшее"]

Всегда старайся, чтобы число взлетов равнялось числу посадок.

Есть три простых правила выполнения мягкой посадки. К сожалению, никто не знает, что это за правила.

Ты начинаешь с полным мешком везения и пустым мешком опыта.
Весь фокус в том, чтобы успеть наполнить второй мешок раньше, чем опустеет первый.

Вертолеты не могут летать; просто они настолько уродливы, что земля их отталкивает.

Если в окно ты видишь, что земля непрерывно вращается, а из пассажирского
салона слышится какая-то возня, то что-то идет совсем не так, как надо.

В непрекращающейся битве между объектами из алюминия, движущимися со скоростью в сотни миль
в час, и землей, движущейся со скоростью ноль миль в час, земля рано или поздно будет побеждена.

Хорошие решения основаны на опыте. К сожалению, опыт обычно основывается на плохих решениях.

Постоянно смотри по сторонам. Всегда есть что-то, чего ты не заметил.

Помни, что тяготение - это закон, и обжалованию не подлежит.

Три самые бесполезные вещи для пилота: пространство над тобой,
полоса за тобой и уже прошедшая десятая доля секунды.

(с) gl_notes

------------------------------------------


Письмо хана Мамая Князю Дмитрию

Здравствуй, дорогой Дмитрий!

Дошел до меня слух, что ты, попав под влияние националиста Сергия Радонежского, поддавшись
на уговоры удельных бояр-сепаратистов, взял курс на отрыв Московского княжества от Золотой Орды.

Что твои люди повсюду кричат о каком-то <<монголо-татарском иге>>.
Что татарских воинов уже называют в московских краях оккупантами.
Что в Суздале побили моего баскака.
Что ты требуешь, чтобы московские воины присягнувшие Орде теперь дали новую присягу Московскому княжеству...

Одумайся, брат Дмитрий! Как можно по живому отрезать Московию от Орды? Ты знаешь, что я
не великодержавный Чингизит, а едва ли не наполовину Москвитянин. Моей нянькой была полонянка Варвара.
Да и кто сказал, что существует отдельный московский народ? Мы - единая Золотоордынская нация.
Наш народ разделился (ненадолго) лишь в Х веке, когда киевский хищник Олег покорил часть хазар, наших
общих предков. Посмотрите на себя - сколько среди вас, московитян, раскосых, скуластых и курносых?

Недаром есть поговорка: хорошенько поскреби московита - и обнаружишь татарина. Ваш язык - почти что наш.
Богатырь, халат, арбуз, диван,тайга, карандаш, деньги, лошадь, чулок, ямщик, чердак, халва, чемодан
и сотни других - это ваши и наши слова.

Это уже потом, при киевской подтравке были выращены и ненародный московский язык, напичканый
славянскими словами и соблазн отучить московитов от татарской речи и соблазн московского национализма.

Доходит до смешного, лубочного невежества, что-де <<Москва, Владимир, Новгород - это все русские города>>.
Как будто мы тут не знаем, что Русью называется лишь полоса земли от Тмутаракани до Карпат? Как будто
московские или новгородские летописцы, отмечая поездки своих князей в Киев, не писали
<<...такого-то числа поехал на Русь...>>.

Тысячи лет у нас была одна вера. Наши предки поклонялись одному и тому же Солнцу и одним и тем же идолам.
Киев навязал нам христианство. Но ведь среди батыевых воинов было много христиан-несториан. В 1260 году
монголы-христиане ходили в Палестину освобождать от мусульман Гроб Господень.

Потом, правда, в 1312 году хан Узбек сам принял Ислам. Но ведь мы никогда не ущемляли вашу старую веру.
О хане Джанибеке ваш летописец говорит, что <<сей царь Чянибек Азбякович добр зело к Христианству>>.

Хан Берке позволил московитам, обитавшим в Сарае, открыто отправлять свое богослужение,
так что митрополит Кирилл учредил для них особую Сарскую обитель.

И вообще, делиться по религиозному признаку - варварство. К тому же московиты и татары
очень часто взаимно меняли веру. Ордынские выходцы издревле селились в московских городах
и принимали православие. Татарский чиновник Буча, собирая в Устюге дань с жителей, влюбился
в местную девушку Марию и, чтобы жениться на ней, крестился под именем Иоанна. Впоследствии
он построил церковь Иоанна Предтечи, которая, ты знаешь, стоит до сих пор.
А в Ярославле монах Зосима принял нашу магометанскую веру.

Вспомни, Батый сделал Александра Невского своим приемным сыном и доверял ему руководство
татарскими и русскими войсками, когда некоторые города наотрез отказались помогать защищать
священные границы Орды от тевтонов.

Сегодня отделять Московию - значит резать через миллионы семей и людей:
какая перемесь населения; целые области с татарским перевесом, сколько людей, затрудняющихся
выбрать себе национальность из двух... Аксаковы, Асадовы, Баксаковы, Басмановы, Бехтеревы,
Булгаковы, Корсановы, Беклемишевы, Чаадаевы, Колычевы, Карамышевы, Бутурлины, Куракины, Сабуровы,
Огарковы, Ушаковы, Аракчеевы, Мансуровы, Салтыковы, Бахметьевы, Мусины, Муратовы, Исаевы, Юсуповы,
Булатовы, Измайловы - кто они? Московиты? Татары?

А где граница между Московией и Татарией? Сотни лет мы прожили вместе, не зная никаких границ!

У кого повернется язык сказать, что Тула, названная именем царицы Тайдулы, жены Джанибековой
- московский город? А Нижний? Если Тохтамыш сдуру или спьяну дал Василию I ярлык на Нижегородское
княжество, то из этого не следует, что татарский народ откажется от земель, которые являются землями
татарской славы. У сотен тысяч татар, проживающих в Нижнем, никто не спросил - желают ли они того,
чтобы их подарили, как какую-то вещь.

Наши муфтии провели экспертизу этого позорного акта - и пришли к выводу, что ярлык Тохтамыша
не имеет законной силы, т.к. при передаче Нижегородского княжества в состав Московии не был
проведен всеобщий курултай татароязычного населения. Пока мы решили объявить Нижний одиннадцатым
улусом, а там - посмотрим.

А земли по верхней Волге и Каме? Разворачиваем четырнадцатый свиток <<Золотоордынской истории>>.
Читаем: <<Новотатария. Так называется пространство, завоеванное светлейшим ханом Батыем и
включающее улусы Вологодский, Костромской, Чухломской и Вятский>>. Может ты, Дмитрий,
захочешь включить в состав Московии еще и Крым? Или - хе-хе! - Сибирь?

Вся Европа объединяется (я слышал, что вон Литва собирается объединиться с Польшей)
- а ты вздумал разъединяться.

Да, горько вспоминать жесткие акции Батыя по отношению к Козельску и некоторым другим городам.
И потом, ведь именно козельцы первые напали на наших послов, пришедших с мирными предложениями.

Гораздо больше было положительных примеров. Мы вместе остановили натиск немецких полчищ на Восток.
Московитяне и татары плечом к плечу сражались с агрессивной Литвой и ее вассалами - русскими князьями.
Воссоединение Московии с Золотой ордой - а именно так это всеми было воспринято - открыло путь в твои
земли хивинским и бухарским купцам, что оказало благотворное влияние на экономику. Мудрый старший
татарский брат помог младшему татарскому брату усвоить твердую ордынскую дисциплину, воинскую доблесть
и беспощадность к врагам.

Некоторые московиты кричат, будто татары их грабят. Это бесстыдная ложь! Покажи - где то, что мы награбили?
Посмотри, как живет московитянин. Он живет в избе, ест наваристые щи и пирог с зайчатиной. А простой
татарин живет в кибитке, терпит пыль и стужу, питается просом и сырой кониной. Так кто же кого грабит?

С особой тревогой я слежу за растаскиванием войска. Вспомним нашу боевую дружбу, скрепленную кровью
- как татары вместе с Глебом Смоленским и Романом Брянским завоевали Литву, как твой дед Иван Калита
вместе с ханом Узбеком били тверских предателей! Теперь от воинов, давших присягу Золотой Орде,
требуют присяги Москве! Где же твоя воинская честь, Дмитрий? Кто удостоил тебя великокняжеского сана?
Мурут! Кому ты на коленях клялся в верности? Орде! А ведь настоящий мужчина присягает только раз в жизни!
Предатель!

А теперь ты еще и объявил копья, сделанные на Копейском дворе, своей собственностью.
Но ведь Копейный двор, Дмитрий, строился на средства всей Орды.

Дробить войско - создавать тысячи сложностей. Например, касимовские ремесленники снабжают подковными
гвоздями всю Орду. Это же единый ордынскохозяйственный комплекс! А где вы возьмете опытных темников?
А как московитяне будут командовать лошадьми, если они слушаются только татарских команд?

Ты хочешь иметь свое войско сразу и немедленно. Причем моим сотникам,
которые не захотели тебе присягнуть, ты не предоставляешь палат, и они
вынуждены страдать, проживая вместе с семьями в рваных юртах.

Ладно, я разрешаю тебе какие-то силы (допустим 100 легких лучников) иметь в своем распоряжении
- для поддержания внутреннего порядка. Но растаскивать все войско?

Прошу тебя, Дмитрий: опомнись! Не сталкивай лбами наши братские народы.

История тебе этого не простит.

Твой брат МАМАЙ

(с)пёрта

THE END:o)
====================

[Алексей Сёмин]

traditional:))

28 декабря. Дальновидные родители уже учат детей ходить в магазин с записочками.

Когда боги хотят наказать админа, они лишают кого-нибудь разума.

Борис Моисеев. Танцует не очень, поет отвратительно. Видимо, он и пидор-то неважный!

Израиль неоднократно заявлял, что у него нет ядерного оружия, но если надо- он его применит.

Главная интрига года для россиян - кто же будет выступать по телевизору
за 5 минут до начала 2010 года - президент или глава государства.

Используя при каждой стирке "Калгон", за пару лет вы потратите
денег столько, сколько стоит новая стиральная машина.

Выражение: "Немного не додумали", на практике означает - " Не думали ни#уя".

Согласие с оговоркой - ОКно...

Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге.
Дело водителя - вести машину, а не забавляться статистикой!

Хочешь рекламный макет не такой, как у всех? Нахами дизайнеру!...

Не оставляй водку и секс на завтра, ибо после сегодняшнего секса под водку, "завтра" может и не быть...

Элтон Джон ценит домашний уют, он отличный гомохозяин.

Задолженность по оплате добровольных взносов.

Мужчины женятся на красивых, а разводятся с дурами.

Российские проктологи подозревают большеглазых героев
японских мультиков в наличии перманентного запора.

Девушки, помните: любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка...

Смотрю очередной голливудский фильм о катастрофе - на земле появился вирус и 5,5 миллиардов
человек превратились в ужасных зомби. Оставшиеся в живых прячутся по домам. Порадовало,
что в домах оставшихся в живых и свет был и газ, и все исправно работало...
Значит, Украина с Россией сжалились и поставили-таки им газ, учитывая тяжелую ситуацию!

Офигеть диалог с клиентом состоялся...
- Когда привезут запчасти?
- В 20-х числах июня...
- Ня?
- Ня!

Моисей на горе Синай разговаривает с Богом:
- Значит так, Господи: ОНИ получают всю нефть, а мы должны отрезать кусочек ЧЕГО??

- Доктор - мне приснилось, что я людоед и мы всем племенем доедаем женщину,
похожую на мою жену...
- Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
- Да?! Тогда скажите - куда делась моя жена?!!

- Народ! Пошли завтра снег с крыши убирать!
- Нафига?!
- Ну как - шашлычки, водочка...
- А лопаты для уборки снега где возьмём?!
- Нет, значит, когда мы на рыбалку ездили - про удочки никто не спрашивал...

- Я тебя не избегаю - я тебя, сука, дозирую...

С пошлинами беспредел. Ребята с авторынка собираются писать жалобу президенту.
А если надо, говорят, то мы и до премьера дойдем!

"Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой."...
Мля, получается - я зря трачу время на подготовку к экзамену...

Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом
в производстве долларов и дал соответствующие указания Петербургскому
Монетному Двору, основываясь на Российском антимонопольном законодательстве.

На последнем этапе Кубка Мира по биатлону завязалась перестрелка между
российскими и украинскими спортсменами.

Профессионал - интриган = рабочая лошадка.
Профессионал + интриган = будущий гендиректор.
Интриган - профессионал = заместитель гендиректора.
Непрофессионал + неинтриган = безработный.

Один мужик рассказывает другу:
- Возвращаюсь я вчера домой с пятью литрами пива, но на лестнице запнулся и упал!
- И что, разлил?
- Нет, я стиснул зубы покрепче и рта так и не раскрыл...

- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир.

- А вот почему дети отца боятся?
- Так дело мастера боится...

- Ой Ваня! Смотри! Смотри! По телевизору мастурбацию показывают!!!
- Дура! Да не мастурбацию, а инаугурацию.

Вот ведь дураки эти мужики. Совсем машину водить не умеют.
На дороге нарисованы белые линиии... Так нет же, едут между ними!

Спасаясь от занудной и надоевшей жены, выезжал в загородный клуб.
Для поднятия настроения предпочитал использовать шлюшку для гольфа.

После прекращения голодания и чистки клизмой долгое время не мог покакать -
кишки требовали заполнения техническим говном.

- (ласково) Солнышко, ты - лучшее, что у меня есть в жизни...
- (цинично) Представляю тогда, какое говно всё остальное.

- Ну ты чего маешься?
- Да вот никак не могу начать письмо одному человеку. Надо
как-то и уважение проявить и дать понять, что он мне не приятен!
- Пиши: "Уважаемый мудак!"...

Перед сном муж с дитём (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят. Жена:
- Ну что вы орете, как дебилы?
Муж: - Я не ору!
Сын: - Я не дебил!

Пирожные были такими легкими и воздушными, что парочка килограммов прилетела быстро и незаметно.

- Слыхал, Ивана посадили.
- А мне его жена сказала, он к брату поехал... Обманула, значит?!
- Не... Брат у него три года как сидит...

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось
полтарелки - то героиновая зависмиость для вас вообще должно быть пара пустяков...

- Почему мне так холодно, Герда?
- Потому что ты злой, Кай.
- Я злой, потому что здесь минус сорок - а я, бля, в одной майке!!!

К подъезду парня подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон.
Девушка набирает квартиру. Парень отвечает:
- Да?
- Ты дома?
- Нет! На даче!!
- А когда приедешь домой?
- Послезавтра!
- Ну ладно, пока!!

В салоне самолета, который уже набрал высоту, пассажирка заметила, что лампочки
индивидуального освещения замигали, и обратила на это внимание стюардессы.
- Я займусь этой проблемой, - ответила та.
Вскоре свет погас совсем. Очевидно, стюардесса просто выключила его...
Пассажир, сидящий через проход и ставший невольным свидетелем этих событий,произнёс:
- Об одном прошу, никаких вопросов о двигателях - эта сука не внушает мне доверия!


Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным",
а Путин в 52 - "молодой и энергичный лидер"...

Сколько бы не хвалились мужики, что могут заниматься любовью много раз
подряд - всё равно любая женщина запросто может больше.

Сусанин доказал: Отчизна - непобедимое болото.

Ни одно животное не убивает себе подобных... Но мы же не животные!

Замелькавшие на экранах телевизоров газовые вентили - верный признак наступления Нового Года.

Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается
Дед Мороз и меняет во рту медведя лапу на другую, более сочную.

Хорошо работать на двух работах! Денег много!
Но не потому, что платят много - а потому, что тратить некогда.

Белые полоски на черных носках выполняют функции индикаторов загрязнения.

Начало января для россиян совпадает с началом месяца драбадан...

Питер, Керчь, Новосибирск, Архангельск, Владик! А где ты проснулся после Нового года?!

У машины Фольксваген Лупо в России плохие перспективы...

Хочешь жить - давай другим!

Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.

Бисексуал - любовь к женщинам и пиву.

Бушующий ураган "Антонина" разнес в щепки квартиру своего мужа.

Эротический мультфильм "Калигула в Простоквашино".

Картошка - это самка картофеля, поэтому картофель варят, а картошку все жарят.

При опросе на женском сайте "Изменяли ли вы мужу" оказалось,
что не изменяла только одна и зовут её Антон.

У Медведева спрашивают:
- Чем вас не устраивает украинское приложение к протоколу,
из-за которого Россия отказывается подавать газ в Европу?
- Меня немного смутила последняя фраза:
"Путен выпей йаду Медвед убей сибя ап стену ржунимагу пацтулом Йуля".

- Почему автомобиль движется именно в ту самую сторону, в которую крутится руль?
- Поворачивая руль, например, влево, водитель тем самым создает слева избыток
массы руля, а значит и всего автомобиля. Автомобиль накреняется и поворачивает.

- Тебе какие девушки нравятся?
- 190-160-190.
- Такие толстые?!
- Нет - высокие, а между ними одна маленькая!

- Почему блондинки носят обтягивающие юбки?
- Чтобы держать ноги вместе!

Сейчас открыл дырокол, оттуда высыпалась целая куча дырок.

- Вот представь - раннее летнее утро, ты идешь по огороду, наслаждаясь
прохладным ветерком, поднимаешь арбуз, нажимаешь - а он трещит...
- Такой спелый?
- Нет, сигнализация...

- Какая разница между одним рублем и одним долларом?
- Один доллар.

- Скажите - у вас кондиционеры для запорожцев есть?
- Нет.
- А для жителей Полтавы?...

На бракоразводном процессе свидетель говорит:
- О поведении своих соседей ничего плохого сказать не могу! Дрались всегда молча, без шума...

В магазине:
- Девушка, почему эти куриные ножки такие тёмные?
- А это ножки Обамы.

Обсерватории мира фиксируют сближение Земли с уникальным небесным телом.
Спектральный анализ показывает, что оно состоит из меди. По форме напоминает таз.

Не понимаю восторгов общественности по поводу того что президентом США впервые избран
афроамериканец. По мне - так все в рамках теории Дарвина - власть перешла от обезьяны к негру.

- Почему в Чёрном море я не встретил ни одной морской свинки?
- Так их же на Украине всех повылавливали... Им какая-то сволочь сказала,
что у этих морских свинок сало сразу солёное!

- Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
- Трагикомедия.
- Интересно. Расскажи.
- Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.

- Пристрелите его, чтоб не мучался.
- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная - здесь так нельзя.

- Какое самое грустное место на Земле?
- Рабочее!

В 3 часа ночи над тетрадками с сочинениями сидит учитель по русскому языку,
до ужаса за@@аный падонковским сленгом подопечных.
- КросавчЕГ?!... На@уй! КораблЕГ?!... На@уй!! (яростно зачеркивая) ОлЕГ,
разбЕГ, побЕГ....... НА@УЙ, НА@УЙ, НА@УЙ!

Два соседа на даче:
- С @уя?
- А @уя?
- На@уй?
- Не@уй...
- Ни @уя!
- По@уй...
Расшифровка:
- С чего это вы, уважаемый сосед, на забор колючую проволоку крепите?
- А почему это вас, собственно, интересует?
- Да просто хочу узнать, зачем это вообще делать.
- Да ребятишки соседские замучили. Незачем им в мой сад лазить за яблоками.
- Не думаю, что у вас получится отвадить их, только обдерутся о проволоку.
- Обдерутся они - не обдерутся - это не мои проблемы. Сад-то мой, и яблоки мои.

В кинотеатре пожилая дама следит за влюбленной парочкой.
Крайне шокированная, она наклоняется к молодому человеку:
- Так нельзя себя вести на людях. Сначала уединитесь, а потом делайте с ней, что хотите.
- О мадам! - страстно говорит влюбленный. - Предоставьте нам скорее такую возможность...

- Да, дорогая, я провинился, но ты же знаешь, где нужно поставить запятую в "Казнить нельзя помиловать"?!
- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать"!!!

- Девушка, вашей маме зять не нужен?
- Нет.
- А папе собутыльник?
- Нет.
- А брату приятель?
- Нет!!!
- А...
- Хер с тобой, пошли!

2011 год. Приходят к Бараку Обаме Джо Байден, Хиллари Клинтон и Давид Аксельрод:
- Вы обещали улучшение экономической ситуации, а на самом деле экономика разваливается.
Вы обещали улучшение жизненного уровня, а на самом деле богатые стали бедными, а бедные
еще бедней. Вы обещали усилить внешнюю политику, а на самом деле с США теперь никто не считается...
Обама, расстегивая молнию на брюках:
- И что - вы пришли, чтобы объявить мне импичмент?
- Нет, господин президент - мы пришли, чтобы Вас линчевать!

----------------------------------------------------


Русская Камасутра

Позиция "Hоворусская"
Мужское начало Инь, именуемое в дальнейшем "Заказчик", заключает договор о
намерениях с женским началом Янь, именуемой в дальнейшем "Подрядчик".
Подрядчик обязуется шесть раз подряд. Заказчик обязуется заказать еще два.

Позиция "Прощай, школа!"
Позиция характерна повышенным количеством шоколадных конфет и лимонада,
которые партнер и партнерша поглощают для самовозбуждения. Позиция
считается выполненной, когда партнеры берутся за руки.

Позиция "Молодой олень, наблюдающий за полетом бабочки, напившейся нектара
дикой орхидеи, распустившейся под утренними лучами солнца, освещающего
бурные потоки горной реки, размывающей левый берег, на котором стоит
молодой олень".
Эффект от применения позиции наступает в момент дочитывания названия позиции до конца.

Позиция "Зима на носу"
Партнер опускается вниз и, поддерживая себя руками, ложится на спину.
Партнерша усаживается сверху, и они с шумом и улюлюканьем скатываются с горы.

Позиция "Hа износ"
Хороша для садомазохистских игр. Исполняется партнером в три часа ночи
после выполнения работы по дому, починки мебели, гуляния с ребенком,
укладывания последнего и долгого объяснения партнерше, куда делась
зарплата. Выполнять позицию следует исключительно после троекратного
напоминания партнерши о необходимости выполнения позиции именно сегодня.

Позиция "Вологодская"
Партнеры уединяются и окают друг на друга.

Позиция "Оппозиция"
Активный партнер (т.н."правительство") выполняет позицию с пассивным
партнером (т.н."народ"). Позиция выполняется активным партнером в такой
форме и в том объеме, которые активный партнер считает необходимым.
Пассивный партнер делает вид, что ничего не происходит, а позицию выполняют
с кем-то другим. Третий партнер (т.н."оппозиция") наблюдает за позицией и
делает все возможное, чтобы подменить собой активного партнера, если он
совершит какую-нибудь ошибку.

Позиция "Hапоследок"
Как правило, это шестая или седьмая позиция за ночь. Выполняется партнершей
под утро. Партнер не подозревает, что он принимает участие в этой позиции.

(с)пёрта

THE END:o)
====================

[Алексей Сёмин]

traditional0131:)))


Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.

Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть уже только от одной мысли, что его хотят нагреть.

Истина - событие, подтверждённое двумя соседками.

Надпись на воротах: "ОСТОРОЖНО - ЗЛАЯ @"....

Не зря древние приносили в жертву именно девственниц.
Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают!

Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес,
больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям...

В Тольятти детям на ночь вместо сказок читают техпаспорт от десятки.

Джентльмен никогда не вызовет другого джентльмена на дуэль, если его можно просто пристрелить.

Дожили... я уже слово "Вперед!" читаю как "Превед!"...

Все богатые семьи похожи друг на друга. Все приличные - несчастливы по своему.

Супружество? Ерунда! Настоящему мужчине достаточно няни!

Жаль что с и-нетом нельзя как с конфетами. Набрать в гостях побольше в карман - и дома съесть...

В связи с кризисом стал очень популярным метод лечебного голодания.

Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.

Супружеская жизнь - это путь от незабываемого секса к невспоминаемому.

Так как дутар имеет всего три струны, то на гитаре смогут играть сразу два узбека.

Очень часто, после хорошей проверки, надёжный тыл оказывается беззащитной жопой.

Батька Лукашенко и матка Тимошенко.

Купальник - это не только средство прикрыть разные части тела, но и приукрасить.

Кто не работает, тот не ошибается, а главное в жизни - совершать как можно меньше ошибок.

Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!

Вы относитесь к молодому поколению, если для вас "космонавт Гречко" - это мэр Киева Черновецкий.

Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика,
чем больше их у человека, тем дольше он живет....

Когда двое не доверяют друг другу - они женятся.

Старость - это когда в жизни события перестают происходить и лишь вещи продолжают случаться.

Чтобы обеспечить ребенку бесплатное образование, нужно купить институт...

Вирус отличается от антивируса тем, что распространяется бесплатно.

Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку...

Нельзя судить о женщине только по размерам задницы, важна ещё и пропускная способность...

На работе мужики в курилке рассказывали у кого какой рейтинг.
У меня только один вопрос - хуями уже не меряются?!

Бюджет - это то, что собирается с миллионов и разворовывается миллиардами.

Если скрестить Тампакс и прокладку - конец войне форматов.

По статистике, самой популярной фразой в курилке является: "Всё блин, с завтрашнего дня бросаю!".

Если не успел вставить - это опоздание, а если не успел вынуть - задержка.

Санэпидемнадзор России бьёт тревогу - в экспортируемом из Кыргызстана
героине обнаружены вредные для здоровья соли тяжёлых металлов.

- Пора с этим завязывать, надо жить честно, никаких взяток, чистая совесть!- сказал чиновник.
Но никто его не слышал, было три часа ночи и сокамерники спали...

- Дорогой, тут темно, включи свет.
- Зачем? Мимо рта не пронесёшь...

Русские мужики как выпьют - так всё про работу, да про работу.
А как придут на работу - так всё про пьянку, да про пьянку.

- Почему у тебя такой странный ник "Один @уй"?!
- Понимаешь, я родился в экологически неблагополучном районе... У меня четыре руки,
четыре ноги... Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают?

Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем аглицкую блоху.
Но почему-то история умалчивает о другом мастере Мойше, сделавшем той самой блохе обрезание.

В Китае после отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

- А у мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, ва-аще никаких нет!

- Мама, меня в армию забирают.
- Кто?!

Хм, вообще интересно чистить мышку при работающем компьютере - получил почту, два раза забанил
кого-то, скачал обновления виндовс и написал одно сообщение на форуме с текстом "ыыыыыы"....

Дурацкая логика у лифта: он автоматически закрывает двери, даже когда в кабине кто-то есть.
Но если в кабине кто-то есть, то на этажные кнопки вызова лифт уже не реагирует...
Строители выносили старую ванну. Ванна закрылась в лифте и отказывается открывать двери...

Жена - мужу:
- Милый, мне надо срочно вставить два золотых зуба!
- Угу. Один сверху, второй снизу - и запаять!

- Извините, а вы верите в Бога?
- Да, верю. В Бахуса... Нальёте?

Холодильник "Норд" - гарантия 2 года как на холодильник и 5 лет как на шкаф!...

Ашан за МКАДом, местный мужик, продираясь через кучу тележек: - Ох, понаехали тут, москвичи...

Маленькая хитрость. Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, обмочиться, порвать
одежду на видных местах - то появление дома поздней ночью жена никак не свяжет с визитом к любовнице.

Русские интересный народ: их хлебом не корми - дай раз в сто лет национальную катастрофу учинить.
Впрочем, украинцы в этом смысле ещё интересней: как только получат независимость - так сразу
- национальная катастрофа....

Знакомый работает в компьютерной фирме. У них работает менеджер, очень
хорошо работающий с клиентами. Попал в больницу, в хирургическое отделение.
Звонит оттуда: - У меня все хорошо. Я продал им компьютер, примите заказ.

Специалисты по гидравлическим системам никогда не поведутся на объявления типа:
"Увеличение члена на 10 см!!!!", так как знают, к чему приводит увеличение объёма
гидравлической системы без увеличения производительности гидронасоса...

Если человек - голубой, это никого не касается. А вот если пидарас...

- А мне девушка на Новый год секс подарила!
- Какая она у тебя неоригинальная - всем дарит одно и тоже!

- Как стать успешным человеком?
- Вы сегодня в туалет ходили?
- Да.
- Успешно?

- Мама, а почему папа работает зубным врачом?
- Наверное потому, что он учился на эту специальность!
- А ещё?
- Потому, что это очень хорошая работа!
- А ещё?
- Да потому, что твой отец садист!

- Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?

- Петуха продаёшь?
- Нет.
- Так зачем же ты его принёс?
- Куры без него не хотели на рынок ехать.

Разговариваю со знакомым - студентом третьего курса:
- Ну как экзамены?
- Плохо!
- Что так?
- Да староста группы - дура, блондинка тупоголовая... Препод недавно закодировался, а она
додумалась подарить ему бутылку дорогого коньяка... Говорят, ещё ни разу так не валил...

Интеллигентного вида старушка, спешащая впереди меня по мощёной садовой плиткой
тропинке в магазин через дорогу, подходит к проезжей части и упирается в огромный
черный "квадратный" джип, водитель которого решил почему-то припарковаться именно
здесь. Старушка останавливается, внимательно оглядывает транспортное средство и
сидящего за его рулем "братка" и изрекает:
- Юноша! Зачем вы разместили свой КАТАФАЛК поперек дорожки?

Молодой человек приходит в аптеку и обращается шепотом, очень стесняясь:
- Мы с женой очень молоды и не хотим ещё детей...
- Вам что, презервативы?
- Тише, пожалуйста... Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание...
- Это в другом отделе.
- Но там очень молодая девушка, я стесняюсь...
- Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей пи@дамойкес!

Женщине легче одолжить у мужчины деньги во время секса, а мужчине
легче склонить женщину к сексу во время одалживания ей денег...

Амстердам - это столица пидорасов и еще какой-то страны.

Меня жена пытается дрессировать: с каждым днём кладёт бутерброды всё дальше и дальше от компьютера.

- Слушай, мужа твоего недавно видела. Какой-то он бледный, вот такие синяки под глазами. Работает много?
- Да нет, бью я его.

- Как ты с этой языкатой десять лет живешь? Я с ней и года не выдержал.
- Старик, главное найти женскому языку правильное применение.

Встречаются две однокурсницы вскоре после выпуска. Первая:
- Я на работу устроилась. А ты?
- Я предназначена только для любви! Работа не для меня!!
- Ну иди по специальности.

- Не обижайся! Ну что нам с тобой делить?! Пусть всё моё будет!

- У тебя голова болит?
- Э-э-э? Нет... а чего?
- Не работает... куклу Вуду вот проверяю...

Разговаривают два приятеля.
- Интересно, а можно из воды сделать водку?
- Нууу... один человек уже проделал такой трюк с вином.
- Да ну! Бля буду, он - Бог!

А я свою называю жемчужиной. Потому что я её нанизываю.

- Ох, как мне дорого обходится реклама...
- Но вы же не даете никакой рекламы!
- Я не даю, но жена читает...

- Представляшь, ногу в подворотне подвернул!
- Так на то она и подворотня!..

Прямым называется угол 90 градусов, хотя всем очевидно, что он ни хрена не прямой,
а прямой - 180 градусов. И после этого геометрия точная наука?!..

Русский осматривает жилье американца: спальню, столовую, детскую, кухню, гостиную...
- Прошлый век! У нас все то же самое, только круче - без перегородок!!!...

Ситуация: в доме гость, молодой человек пришел к почти взрослой дочери.
Зашёл в ванную и громко, с выражением, произносит: - Какие трусики!
Родители из разных комнат, не видя, что, собственно, произошло, дружно подают голос:
- Даша, сними трусы!
- Даша, одень трусы!

На что только не идут люди, чтобы не ходить на работу... Некоторые даже женятся в будни!!!...

Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторские машины...

Мужик, покупая жене электрическую мясорубку, надеется, что теперь его
отвлекать на всякую фигню не будут.
Он даже не представляет, в каком кидалове участвует...

Электрик, отматывая электрический счетчик в течении десяти лет, случайно отмотал два года в тюрьме.

ХV век. Принц, ждёт письмо от любимой. Ждет три дня и три ночи.
Наконец прилетает почтовый голубь. Счастливый принц читает присланное.
"Кую мечи. Недорого". Это был первый спам.

Встречаются два друга после долгой разлуки.
- Ну, где ты пропадал? Я так давно тебя не видел!
- Да я в Турции жил.
- В Турции? Что ты там делал?
- Работал Главным Плевателем у султана в гареме.
- Главным Плевателем? Это как?
- Так. Каждый вечер я обходил гарем и плевал на жён султана. Тех,
на ком мой плевок шипел и испарялся, я тащил к султану на ночь.

В общаге собралась компания однокурсников. Пьют водку, анекдоты травят.
В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит.
Наконец, она не выдерживает и говорит:
- Я тоже знаю анекдот - но там есть слово неприличное.
Её все уговаривают рассказать, но она стесняется. Наконец, после получасовых
уговоров узнали, что неприличное слово это "попа". Наконец ее уговорили!
- Значит так - е@утся два пидараса...

-------------------------------------

Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала
американской армии Рейнвальда на Национальном Общественном Радио Америки
(NРR). Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов на военную
базу для прохождения НВП.

Ведущая:

- Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят,
когда они посетят вашу базу?:

- Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ, стрелять из лука и винтовки...

- Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?

- Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором...

- Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему детей?

- Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой прежде,
чем они смогут потрогать курок...

- Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!

- Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы стать
проституткой, но вы же не проститутка?!

... радио замолчало, интервью закончилось...

-------------------------------------------


Полоса препятствий

-- Ох, когда же это все кончится... Ох, и устал же я... Прямо сплю и вижу,
как мне вручают тоненькую пенсионную книжку. Я беру ее обеими руками и
целую, как знамя. И кладу в левый карман, ближе к сердцу. И с этого момента
командую только самим собой. Ну да ладно...

Взво-о-о-од! Р-равняйсь! Смирно! Вольно. Итак, товарищи бойцы, сегодня у
нас в программе -- преодоление полосы препятствий с полной выкладкой. То
есть, мои маленькие вооруженные друзья, вы должны добраться вот отсюда до
вон туда со всем тем, чего на вас надето, набуто, вставлено и прибито.

Боец Степанов! Я, я... Тазик для белья! Как вы повесили автомат? Вы ж себя
покалечите! Обращаю внимание всех! Неправильно повешенный автомат, товарищи
бойцы, превращается на бегу в миксер. Для взбивания яиц. А неаккуратно
надетая каска приводит к появлению лысины уже через пятнадцать минут. А
если кто-то плохо намотал портянки, то не удивляйтесь потом, почему пахнут
ноги. Потому что они у вас умерли! Потому что самый грозный и беспощадный
ваш противник, товарищи бойцы -- это вы сами.

Помнится, на прошлых занятиях боец Зайцев... Я, я... Суп из муравья! Вы,
товарищ Зайцев, месяц назад были единственный во всем взводе, кто не стал
перед марш-броском наматывать портянки. Мотивируя это тем, что у вас и без
того достаточно мохнатые ноги. В результате что? Обморожение костей ног
плюс две мозоли сорок шестых размеров! Ох, где же ты! Где же ты, моя
маленькая! Моя крошечная! Моя пенсия... Как же я тебя жду...

Боец Антонов! Я, я... Высунь, не суя! Гляньте, товарищи солдаты. Боец
Антонов до сих пор думает, что вот это вот все ему только снится. И что на
самом деле он спит у себя дома в уютной мокрой постельке. А как только он
проснется, мама заведет ему юлу и даст титю. Не даст, товарищ боец!

Ваша мама сегодня я, и моя титя с татуировкой -- это не орган детского
питания! А красный уголок организма, предназначенный для ношения орденов.

Боец Антонов! Я, я... Хвост от скумбрия! Станьте прямо и расправьте плечи!
А то у вас такой вид, будто вы не боец, а сахарный петух на деревянной
палке. Вас надели и обсосали. Выше подбородок! Еще выше! Еще! Вот так, да.
Молодец. Настоящая строевая стойка -- это когда вам сверху видна ваша
собственная спина. Вот так, да. Лучше смотрите в небо, чем на меня. А то я
уже давно подозреваю, что на меня вы не просто смотрите, а показываете мне
фигу лицом. О-ох, когда же, когда... Когда же я ото всего эт ого отдохну...

Ладно, все. Приступаем к занятию. Взво-о-од! Р-равняйсь! Смирно! По моей
команде начинаем выполнять боевое упражнение "Преодоление полосы
препятствий"... Взво-о-од! Вперед!

Так, так, хорошо! Хорошо бежим, товарищи бойцы, хорошо! Вперед, вперед! Я
наблюдаю! Мне все видно! Я за вами внимательно смотрю в рупор! То есть,
командую! Так, так, по лесенке, по лесенке! Бегом, бегом, не ползком!
Быстрее! Быстрее! Внимание! Оконный проем преодолеваем прыжком! Блин!!!
Семенов! Я, я... Выпей, не блюя! У тебя граната из подсумка выпала! Вон
валяется! Скворцов, Андреев! Я, я... Гробик для спанья! Вы убиты! Оба! Ваш
неуклюжий товарищ боец Семенов родил в прыжке гранату, и она трагически
оборвала все, чего у вас выросло! Да-а-а... Прямо картина Репина.
"Наступление Суворова себе на ногу"...

Блин!!! Кто?! Кто это там застрял?! Кто там раскорячился, как корова на
унитазе?! Помогите ему! Ну, конечно, конечно...

Это Степанов. Это великий воин Степанов, абсолютный чемпион мира по
поеданию тяжестей. Единственный на планете человек, у которого желудок
занимает весь объем тела. Степанов! Я, я... Кол без острия!
Переваливайтесь, переваливайтесь, не висите! Быстрее! Не видите -- кладка
под вами треснула? Ногу, ногу сперва забросьте! Так! Теперь другую! Так!
Теперь третью! А, это рука... Ну, так прыгайте!

Стоп, минутку! Погодите. Внимание, взвод! Даю вводную! Противник применил
оружие большой мощности! Всем покинуть первый рубеж! Сейчас на вас будет
сброшена целлюлитная бомба! Степанов, прыгайте. Хоп! Молодец. Бегите
дальше. Выбирайтесь из ямы и бегите. У, какую яму-то вы мне сделали! Как
раз там, где я хотел вырыть ров.

Оп-па... А это у нас что такое? Кто это у нас такой хитрый? Боец Жу-у-уков...
Скажите-ка, товарищ боец, куда это направилась ваша тушка? Почему вы, как
все , не лезете через стену? Почему в обход? Вы что, думаете, что если вас
тридцать человек, а у меня два глаза, то я ни хрена не вижу?

Ошибаетесь. Я все вижу. Я даже вижу ваше ближайшее будущее. Вы у меня
будете сидеть в казенном доме на гауптической вахте, и триста тысяч больших
клопов будут чокаться стаканами с вашей кровью! Боец Жуков! Я, я... Конь
тебе в мужья! Бегом марш на стенку! Внимание, взвод! Не теряем темп, не
теряем! Переходим на следующий рубеж!

Преодоление водной преграды вплавь! Напоминаю, товарищи бойцы, что в
реальной боевой обстановке единственно эффективным является только один
стиль плавания -- бешеный баттерфляй с хаотическими ударами конечностей по
воде. Преимущество этого стиля в том, что из-за поднятых брызг противник
практически вас не видит. Тем же, кто до сих пор не научился плавать --
отдельное задание. Надеть противогазы и опуститься на четвереньки.

Будем отрабатывать особое упражнение: штурм вражеских позиций боевыми
слонами. Шутка. Надеть противогазы и каждому десять раз подтянуться на
турнике. Бегом марш! Ох, улитки... Ох, что же вы так ползете... Ох, где же
ты, мой заслуженный отдых... Приди ко мне скорей, я весь твой...

Иванов! Я, я... Груша для битья! Я все вижу, все! А чего не вижу, то слышу!
Это у вас там автомат из рук выпал? Нет? А что? Ах, каска слетела... Надо
же, какой сильный сегодня ветер! Плохой какой ветер, не дает бойцу Иванову
идти в атаку. Сдул с него касочку и хрустальные башмачки. Боец Иванов
простынет, не добежав до противника. И его узкая девичья могилка всегда
будет напоминать нам о том, что...

Что?!! Что такое?!! Кто стрелял?!! Кто там стреляет?!! Отставить!!
Прекратить стрельбу!! Взво-о-од! Сто-о-ой! Замкомвзвода -- ко мне!

Это что такое, товарищ младший сержант?! Откуда у бойцов холостые патроны?
А? Ведь я же не выдавал! Ведь я же предупреждал: если у кого-нибудь найду
хотя бы один патрон -- зарежу собственными зубами!

Боец Голубев... Я, я... Пчелка из улья!!! Вы что, забыли, к чему приводит
неосторожное обращение с патронами? А? Вы забыли, как Ложкин прострелил
себе брюки? Вы в курсе, что он теперь там седой? А Федоров из первого
отделения? Поспорил с другом на шоколадку, что прикурит от огнемета.
Выиграл! И теперь единственный на всю армию лысый негр с голубыми глазами и
бледной шеей!

Ох, не-е-е-ет... Рано мне на пенсию, рано... Женщины ведь не рожают мужчин.
Они рожают мальчиков. А мальчики не могут их защитить. Поэтому кто-то
должен делать из них мужчин. Это я. И я сделаю их из них!

Взво-о-о-од! Смирно! Слушай мою команду! Пятки вместе, соски вро-озь... В
шеренгу по полтора-а... Справа налево задом по одному-у... Бего-ом...
Шаго-ом... Круго-ом... Стой! Остальные -- марш!

А кто не понял -- будем с вами заниматься отдельно...

(с) eu-shestakov

THE END:o)
====================

[Алексей Сёмин]

traditional:))


Когда вы работаете 24 часа в сутки и 7 дней в неделю - удача приходит к вам сама.

Наконец стало ясно, зачем мусульмане разуваются перед входом в мечеть -чтоб не швырялись

шлепанцами...

Сейчас ничего бесплатного нет. Даже если ты хочешь, чтобы тебя обманули - надо сначала

заплатить.

После того, как избушка на курьих ножках снесла два деревянных яйца,
она больше не поворачивается к лесу задом.

Уже ровно неделю из Московского зоопарка сломя голову сбегает ленивец...

Специально обученные педофилы будут выявлять несовершеннолетних среди лиц,
пришедших на киносеансы "кроме детей до 16".

Какая-то непонятная белая хренотень на улице... Судя по историческим книгам - это СНЕГ!

С голой женщиной трудно спорить.

Исходя из собственного опыта - легче развезти по домам пятнадцать пьяных мужчин,
чем доставить домой одну пьяную женщину.

В нашем медицинском справочнике - только самые лучшие болезни.

Если вовремя не тренировать мозги - вся нагрузка придётся на мышцы.

Баня - комплекс мероприятий по гидробиологической обработке частей тела
с элементами секса и фрагментами листьев берёзы на жопе!

Вот так всегда: делаешь добро, а оно потом ставит тебя раком...

Нудистский пляж - это самое большое разочарование в жизни эксгибициониста.

Нет, я конечно многое повидал, но когда она стала сушить ноутбуком волосы...

Собрался пить - не пополняй депозит!

Если после первой ночи женщина ставит вам "неуд" - пересдачи, возможно, и не будет.

Если быстро-быстро бегать по кругу - то можно самому себя выеб@ть..

В каждой организации есть человек, который ТОЧНО знает, что происходит...
Его необходимо уволить.

Женская примета: Если долго не нужны тампаксы - значит, скоро точно понадобятся

памперсы.

Такси "Нострадамус". Мы сами вам позвоним.

Секрет хорошего настроения: сначала читаем новости, потом анекдоты.

Счастье - это когда у тебя есть все, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе.

Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от
плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?..

Интересно, что все фирмы, представляющие в России средства от импотенции,
основной упор делают на то, что они совместимы с алкоголем.

Внедрению нано-технологий в России мешают давно и успешно внедрённые нунах- и

на@уй-технологии.

В жизни так не хотел работать, как не хочу сейчас.

Украинские менты настолько суровы, что всех подозреваемых не допрашивают, а сразу

"пытають"...

Правительство Украины разрабатывает схемы поставок газа через проводников поезда

Москва-Киев...

Интересно, Медведев Путину после инаугурации хотя бы бутылку поставил?

Куда скатился этот мир? Школьная форма теперь продается в секс-шопе.

Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.

Это не целлюлит, это - антикризисный запас!

Ох, кто бы знал, как эта несчастная работа отвлекает от интернета!

Если попа вашего малыша дышит свободно - не останавливайтесь на достигнутом: научите её

говорить.

Как можно заводить дома собаку, если во дворе нет детской песочницы?

"@лядь" - это не бранное слово, а звук, с которым у нас в офисе отключается интернет.

Месяц назад расстались с парнем. Сегодня ела банан и плакала...

Вчера был ограблен сексшоп. Судя по пропавшим товарам,
преступником является моряк очень дальнего плавания.

Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом.
Однако компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался
при попытке перевести диалог на русском языке:
- Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
- Да нет наверное...

- Не нравятся мне эти фотографии... У меня вид, как у обезьяны!
- Вам следовало бы подумать об этом перед тем, как фотографироваться..

Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть человек,
придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего
динамит... Миру мир, чё...

.. Зашел в ванную, увидел шампунь "... для крепости и силы".
На всякий случай намазал...

- Слушай, нужно девушке занять 30 тыс у парня. Какую ей причину придумать?
- На аборт...
- Он 3 тыс. стоит!
- Скажи, шо вас много...

Приговор 20 лет лишения свободы с постепенной конфискацией иммущества вынес
гражданке Маше Ивановой тест на беременность.

Меня поражают плакаты в нашем городе:
"Ипотека на полвека яркой жизни не помеха!".

Благодаря рекламе шампуня у меня теперь есть виртуальный друг по имени Откорней
Докончиков.

- Неужели Вы так боитесь потерять эту работу?..
- ЭТУ работу потерять не боюсь... боюсь не найти другую...

В ответ на отказ России закупать молдавские и грузинские вина, Грузия и Молдавия решили
прекратить закупать химические ароматизаторы и красители, из которых эти вина делаются.

- Раскольников, ты почему опоздал?
- Да вот, старушку....
- Через дорогу переводил?
- Нет, подальше...!

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета
менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно
вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!..

- По-моему, я, когда вчера от тебя уходил, был пьянее, чем мне казалось...
- Угу... Кота сегодня отдай, если можно...

- Папа, я раньше думал, что у нас во дворе люди гадят! А это, оказывается, выгуливаемые

собаки!
- Ты правильно думал! Это гадят люди, но через собачью задницу!

Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.

- Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос, это жена со мной

беседует!

Разговариваю в аське с тремя девушками: бывшей, настоящей и, надеюсь, будущей.
Ошибся окном - и теперь уже неизвестно, кто из них кто.

- Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один градус.
Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля?
- Судя по вашей логике, понятно, что вы дилетант. В медицине такая
арифметика не действует... Но в конечном итоге, как ни странно, вы правы.

Муж: - Ты мне изменяла?
- Ни-ког-да!!!
- Не по-человечески как-то...

- Ёлку вынес?!
- Вынес, вынес! Вот пристала...
- А теперь иди за новой, мудак - через три дня Новый Год.

- Я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала!

Красивая девушка с параметрами 90-60-90 и третьим размером груди отдастся за минет.

Жена пришла в тюрьму к мужу на свидание и говорит:
- В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме...
По этому поводу мы решили устроить маленькое торжество!

- В кадровое агенство сходил? Успешно?
- Да. Скрепочку у них спиzдил...

- Бля - вы все, айтишники, е@анутые!
- Эт почему это?!
- Мой молодой человек, айтишник, радуется бегает...
Ему мусорное ведро купили в комнату, около компа!
- @ля... Я тож ведро мусорное около компа хочу...

Российско-украинская граница, два погранца - русский и украинский.
- @лять - ну что вы, хохлы, за народ такой хамовитый?!
- Не пойняв...
- Вот смотри, у нас на въезде написано: "Счастливого пути!". А у вас что -"Не@уй
шастать!".
- Дол@@@об ты нерусский - у нас написано "Нехай щастить!".

- Душечка - а ваш муж знает, что вы ему изменяете?
- Мой?! Нет... А ваш знает!

В русской рулетке для админов вместо пули используют блондинку:
её по очереди садят за свой комп с полными правами доступа к системе.

Знаете ли вы, что на ёлке, устраиваемой для детей чиновников, Дед Мороз
не только раздаёт детишкам подарки, но и сразу собирает откаты?

В некоторых Дворцах бракосочетаний недавно ввели за отдельную плату дополнительную
услугу - перед окончательным ответом жениха зачитывают: "Вы имеете право хранить
молчание, все сказанное вами может быть использовано против вас...".

Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.
При этом говорят: "... наши украинские коллеги...".

- Алексей, можно просто Лёша.
- Акакий... лучше полностью.

Иностранный журналист в Украине говорит своему местному коллеге:
- У вас такая толерантная и политкорректная страна!
Неужели действительно все депутаты парламента у вас геи?!
- Почему ты так решил?
- Кого бы из политиков я не обсуждал с простыми людьми,
разговор неизменно начинается с фразы "А, этот пидорас!".

- Сколько букв в алфавите?
- Если зубов 32, то, значит, букв - 36. Я всё время путаю!

- Дома моя кошка ночью мышь поймала и сьела наполовину, вторую у неё
батя отобрал! Теперь я зову её убивец и Варьк Крысобой!
- Вы бы отца-то накормили...

- А мой дедушка с немцами воевал!
- С немцами?! А мой - против...

- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал наx#й!

- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!

- Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?
- Идите вы на@#й, - уклончиво ответил Галилео Галилей.

Профессор обращается к студентам:
- Ваша речь - зеркало вашего воспитания. Можно сказать:
"Юная дева трепещет"... А ведь говорят и так: "Молодая девка дрожит".

Если мужчина предлагает вам неповторимый секс - значит он реалист и знает, что:
- либо он второй раз не сможет;
- либо ему второй раз не дадут.

Разговаривают два мужчины немолодого возраста.
- Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне домой, и я ей как
вдул!
- Прямо таки вдул!?
- Ну, вмял.

- Скажите, Вы бы хотели, чтобы ваши дети походили на Вас?
- Нет! Зачем мне в семье идиоты?

- Ты считаешь нормальным отсылать мне в мой день рождения в 7 часов утра SМS "ты уже в
жопу?".

Разом запихала сейчас в рот полбанана... Коллега напротив посмотрел с уважением и
интересом...

она: Я себе чулки купила и бельё нижнее.
он: А я трусы постирал....

Подъезжает к парикмахерской розовая Шкода, там за рулём блондинка,
а на боковом стекле надпись: "Продам щенков Чихуй Хуя!".

Кто есть кто.
Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в
комнату.
Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали,
таким способом, который вы не понимаете.
Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким...

Бля... Я ожидал от неё всё что угодно - но плюнуть мне в лицо моей же спермой...

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит
пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы не из Москвы, часом?
- Да, а как вы догадались?!
- Вы мне даже "спасибо" не сказали...

Приходит мужик средних лет на обследование в вендиспансер.
После всех анализов врач вызывает его и говорит:
- Вынужден вас огорчить: у вас обнаружена положительная реакция на СПИД.
- Что, мля, за жизнь! - восклицает мужик. - Уже и на родного сына нельзя положиться!

В маршрутке...
- Извините, Вам моя сумка не мешает?
- Нет, ничего страшного...
- Но если мешает - скажите, я уберу...
- Хорошо, но на самом деле всё нормально...
- А мне кажется, что всё-таки мешает, Вы из-за неё как-то неудобно сидите...
- Да, есть чуть-чуть...
- Ну тогда мне лучше убрать?
- Ну хорошо, уберите...
- Куда, бл@дь - ну посмотри, идиот, куда я её на@#й уберу?!!

------------------------------------


25 женских фраз, от которых мужчинам хочеться плакать

1. Правда, в этом платье я выгляжу совсем не толстой?

2. Вкусно?

3. А в передаче "Дом 2" вчера....

4. А мама сказала, что надо делать так!

5. А что, разве 300$ - это много?

6. Я могу все сделать сама!

7. А что означает этот дорожный знак?

8. Это очень интересно! Давай я тебе перескажу, что было в прошлых сериях.

9. В данном случае права я, а не ты!

10. Может, еще раз?

11. А я думала, оно не сломается...

12. Дорогой, у нас будет ребенок!

13. Я думала, ты будешь не против!

14. Все мужики козлы!

15. А сколько в этом калорий?

16. Ты меня любишь? А почему не женишься?

17. Ты говоришь по телефону почти столько же, сколько и я!

18. А разве я неправильно припарковалась?!

19. Говорят, пиво вредно для здоровья!

20. Я только Машке по секрету рассказала. Она никому не скажет!

21. Тебе ведь это не тяжело?

22. Как тебе моя новая прическа?

23. И еще вот эти перчатки покажите. И вот эту сумочку!

24. Я немного опоздала. Ничего страшного?

25. Конечно, я девственница.

-----------------------------


Держи нос по ветру!

О каких страстях и соблазнах своего владельца может поведать самая
выдающаяся часть лица? Присмотритесь к себе, может, и в вас скрыта мощь
Депардье или чувствительность Умы Турман?

С горбинкой

Деньги: С одной стороны, расчетливы и скупы. С другой - великодушны и готовы
помочь неимущему родственнику. Правда, о своей выгоде не забывают никогда.

Власть: Легко вживаются в чужую шкуру и чувствуют себя в ней как в родной.
Однажды, возвращаясь со съемок триллера "Серпико", в котором он играл
полицейского, Аль Пачино попытался арестовать какого-то водителя за превышение
скорости... А вот еще один случай: играя слепого подполковника в фильме "Запах
женщины", Аль Пачино, уходя со съемочной площадки, упал и повредил глаз. Как
он сам потом признавался, это даже помогло ему вжиться в роль.

Слава: Боятся заразиться звездной болезнью. "Когда ты играешь другого
человека, надо "найти" его голос, манеру разговаривать, надо стать им. Чья
же здесь слава, когда это уже не ты, а другой человек, созданный с твоей
помощью?" - удивляется Аль Пачино.

Любовь: Любят доминировать в постели, но при этом консервативны. Захотите
избавиться от такого партнера, просто предложите ему поэкспериментировать с
секс-игрушками.

Курносый

Деньги: Всегда памятуя о "черном дне", запасливы. Но после долгого периода экономии
могут спустить все накопленное на безделушки. И, как ни странно, не жалеют об этом!
Будет день - будет пища, считают курносики, и судьба обычно помогает им.

Власть: Над моральными устоями. Не терпят ханжества, сами предельно
раскрепощены. В 47 лет Кэтлин Тернер играла в спектакле "Выпускник"
совершенно обнаженной. По сюжету пьесы она соблазняла юного студента.

Слава: Им очень нравится быть в центре внимания. Для них слава - уходящая
натура, которую нужно постоянно догонять. Поэтому, заболев ревматоидным
артритом, Тернер предпочла изображать из себя алкоголичку - лишь бы о ней
говорили, как о сумасбродной и распутной звезде, но не как о калеке.

Любовь: Не ждут милостей от природы и добиваются партнера, используя все
средства. Но ни одному не принадлежат до конца.
"Как смеют они (мужчины) думать, что их автоматически вознаградят только за
проявленное внимание? Помните, девочки, у нас всегда есть право сказать "нет".
Мы никому ничего не задолжали: ни любви, ни секса", - провозглашает актриса.

"Картошкой"

Деньги: Чтобы добиться успеха, много и тяжело работают. Очень любят монеты и купюры.

Власть: Над собственными интересами. В прошлом году Жерар Депардье сделал
сенсационное заявление: "Я сейчас завязываю с актерством! Мне нечего терять
и нечего доказывать. Я снялся в 170 фильмах. И я не собираюсь цепляться за
все это, как дурак. Ухожу красиво, и это просто сказка". Без куска хлеба и
славы его не оставят виноделие и ресторанный бизнес.

Слава: Купаются в ней с самого детства, и не важно, достаются ли им лавры
завзятого хулигана, каким был Депардье в юности, или знаменитого актера в зрелости.

Любовь: Чувственные натуры, пронизанные эротизмом. Депардье "западает" на
всех актрис, с которыми снимается, а также на тех, с кем не снимается, и
вовсе не на актрис. Со своей женой Элизабет актер прожил 25 лет. Супруга
долго терпела измены мужа, пока он параллельно не завел вторую семью с
Карин Силла, которая родила многоженцу дочь Роксану. А недавно на вопрос
журналистки: "Когда мы еще раз увидим вас в качестве героя-любовника?"
Депардье моментально ответил: "С вами, мадемуазель, хоть сегодня вечером".

Прямой

Деньги: Бескорыстны. Обеспечивают родных всем необходимым: платят за услуги
врачей, учебу, покупают им дома, не требуя ничего взамен.

Власть: Над собственными комплексами. В школе Уму дразнили и называли тощей
уродиной. В 15 лет девочка поняла, что слезы еще никому не помогали. "Я
буду великой актрисой!" - решила Ума и уехала в Нью-Йорк. Спустя несколько
лет она добилась цели.

Слава: Относятся к ней осторожно - как бы чего не вышло. "К чему весь этот
фейерверк вокруг моей персоны! Не поджариться бы на угольках", - замечает
Ума Турман.

Любовь: Неимоверная тяга к маргинальным личностям. В 1990 году актриса
вышла замуж за актера Гэри Олдмена. Брак не продержался и года, но принес
Уме прозвище Ангел. Олдмен много пил, а Турман искала его по барам. После
развода Гэри сказал: "Попробуйте пожить с ангелом..." В 1998 году актриса
вышла замуж за коллегу по цеху Итана Хоука. Пять лет счастливой супружеской
жизни закончились трагедией - разводом. Итан изменил Уме, матери его двоих
детей. Сегодня Ума Турман заявляет: "Моя личная жизнь в руинах. Я страдаю
от ненависти к себе из-за любовных неудач".

(с) sim

THE END:o)
=======================

[Юрий1962Самара]

Алексей, здорово, продолжай!..

[Алексей Сёмин]

traditional:))


"Красота спасет мир"... Ехал в метро в час пик. Смотрел на людей. Блин: Скоро война!!!

Не бывает ничего страшнее женщины, потерявшей чувство меры в салоне красоты.

Дурак был Гитлер, надо было просто придумать Евросоюз!

Если бы не последняя минута, ничто никогда не было бы сделано.

Чудеса, совершаемые гражданской авиацией: завтрак - в Варшаве,
обед - в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж - в Буэнос-Айресе!..

Если вы не против повторить наши ошибки, то мы готовы обменяться опытом.

Если вы разнервничались, то медленно, купюра за купюрой
пересчитайте 100 000 долларов - и вы наверняка успокоитесь.

Вовремя вброшенная бочка вина превращает народные волнения в гуляния.

По последним социологическим опросам выяснено, что в армию хотят попасть только диверсанты.

Рука рынка не так уж и невидима, средний палец виден отчетливо...

Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви.

А я бросил пить и курить! И начал врать...

Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит...

В интересах следствия подлинный пол преступника изменён...

У китайских штангистов глаза ни капельки не узкие...

Женщин ставят к стенке совсем по другому!

А знаете ли вы, что название озера Титикака переводится с языка аборигенов как "Некрасивый бюст".

Если полагаться только на опыт, то лучше отказаться от любых планов.

Мировой кризис: пляжи Воркуты стремительно теряют посетителей.

Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует - а попробуйте-ка пёрднуть, лёжа в ванне...

Черепашка - промежуточное состояние между яйцом и пепельницей.

Нормальные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню.

Тарелка на столе стоит, а на полу лежит. А тапок наоборот. Почему?

Если люди тебе говорят, что ты о@уел - не беспокойся. Они имеют в виду, что ты полноценный член общества.

Прикольный игровой автомат установили в фойе нашего офиса..
Вставляешь в него банковскую карту - и, если угадаешь четыре цифры, получаешь зарплату!

Да, тяжело сборной России играть против футболистов...

Люди легче представляют себе, что такое ад, если для примера им говорят не
про кипящие котлы, а про кабинет стоматолога...

То ли неудачи цикличны, то ли циклы неудачны...

У нас в городе есть реальный "3 пер. Декабристов".

Российские проктологи подозревают большеглазых героев японских мультиков в наличии перманентного запора.

Дед Снегур и Морозочка! Горячее новогоднее поздравление для лиц нетрадиционной ориентации.

Единственное, что расстраивает Пугачёву, это что у Максима там только пародия на Филиппа...

Как понять людей, которые за ДЕНЬГИ покупают асичные шестизнаки и,
тем не менее, ржут над предложением увеличить член.

Если бы тела от нагревания только расширялись, они ж еще и беременеют!

Почему-то так устроено, что когда человеку плохо - ему хорошо с тем, кому тоже плохо.

Жили были две сестры - Жрать и Спать, и были они самыми сексапильными в мире - их ВСЕ хотели!!!!

Под макияжем иногда скрывается просто красавица...

Освещать в темноте дорогу Ай-фоном - к беде.

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот.

Сомалийские гопники знают фразу: "А ты с каково раёна?" на всех языках мира.

Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я".

Путь к кошельку мужчины лежит через его член.

Судя по выражению "Кишка тонка", реальные пацаны раньше мерялись совсем не пиписьками...

Вилка столько раз сваливалась со стола, что волей-неволей пришлось позвонить бл@дям.

Из письма мальчика Вити Деду Морозу:
- Милый Дедушка, ты ведь знаешь, что сейчас в Украине девальвация гривни...
Сделай так, чтоб ее больше не было!
Ответ Деда Мороза:
- Исполнил я твою мечту, мальчик! Нет больше гривни!

Жугдэрдэмидийн Гуррагча с тайным злорадством представился Дане Борисовой.

Две подружки болтают по телефону.
- А мой брат женится.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
- Ужас, она еще и пыльная!..

На приеме у врача:
- Доктор, у меня голова длинная.
- Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет тридцать назад!
- Так я орал ему, орал...

Друг другу СМС пишет:
- Ты где?
- Дома смотрю футбол.
- Бери выпить, иди ко мне смотреть, моя свалила на два дня к тёще. Ирка с Машкой уже едут!
- Напиши СМСку, чтоб я своей показал.
- Сергей, у меня умерла тёща в Тамбове, помоги похоронить, поехали на два дня в Тамбов.
- Еду.

- Пап, а где у нас фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свидание иду.
- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!

Объявление в рубрике "Продажа недвижимости в Москве": "Продам балкон"....

- Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведёшь...
В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл...
- Ну и что?!
- Вот весь год на эти 2500 и жил!!!

Разговор из службы "Секс по телефону". Она:
- О... М... Я нежно заглатываю твою головочку...
- У меня размер шапки 59 - смотри не задохнись!

Судят мужика за браконьерство. Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?!!
- Вот и я не знал, кто из этих блядских куликов желтопяточный..

- У меня к тебе два вопроса...
- А пошёл ты!
- Тогда один... Куда?

Решение проблем по-русски:
- Хорошо бы, НО...
- А почему бы и НЕ...
- А ну его НА...

Она: - Скажи "кунилингус"!
Он: - Кунилингус...
Она: - Пацан сказал - пацан сделал!

- Моя жена - Марья-искусница и Цезарь в одном лице!
- Как это?
- Даже во время минета умудряется болтать по телефону.

Что такое спокойная, уравновешенная и полностью сбалансированная российская семья?
Когда муж получает зарплату в долларах, а жена в евро.

- Что такая грустная-то?
- От меня мужчина уехал...
- Оу, плохо... А куда уехал?!
- К жене и детям...

- У меня свадьба в августе.
- Ты, наверное, очень счастлив.
- Не знаю. Я же еще не женился...

- Я с тобой хоть в разведку!
- Пойдем лучше кредит оформим.

Идет застолье. Тостующий говорит:
- Я, например, с моею женой прожил двадцать лет...
- С моей, - поправляет его сосед.
- С твоей - пятнадцать...

- Ты самая красотка там была! На днюхе...
- Пасибки! Я старалась!
- Гы... Специально гостей подбирала?!

- Сколько лет, сколько зим!! Как дела, дружище?
- Да плохо, Васек...
- Что случилось-то?
- Помнишь наш прошлогодний мартовский поход по бабам?
- Конечно!
- Так вот, он обвенчался успехом...

Мужики, мы ж любим арбузы, дыньки, персики, яблоки, груши...
Особенно, если они не прикрыты лифчиками.

Смог в Лондоне. Сможешь везде... (с) Viаgrа

- Что нужно девушке для изучения иностранного языка?
- DVD-проигрыватель и вибратор!
- ???
- Лучше всего девушка помнит те слова, которые были сказаны во время оргазма!

В связи с нарастающим кризисом Сбербанк предлагает для населения новый вид вклада -
"Водочный": Клиент приносит в банк ящик водки, и через год независимо ни от какой
инфляции получает обратно этот же ящик водки всего без одной бутылки.

- Анекдоты должны смешить!
- Да нет иногда и заставлять задуматься...
- Чего?!!
- "Задуматься". Что, незнаком этот глагол?

Американским зэкам можно петь только так:
"А на афроскамье, на скамье подсудимых...".

Объявление: Вы выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых,
энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!

- Ваши линии на ладонях говорят о том, что их надо мыть.

- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.

- Ребята, ёлку вы украсили?
- Нет, сама из леса наряженая пришла, @лядь!

- Скажите, в этой машине есть система безопасности?
- О, да! В аптечке - целая пачка презервативов!...

- Доктора! Доктора!! Куда положить доктора?!

Посетитель приносит взятку чиновнику:
- Вот $300, поздравляю с днем рождения!!
- Так оно у меня еще не скоро...
- А вы сразу и не тратьте!!!

Ищу мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей дочке, сыном
моему отцу, племянником моей тете, а также собутыльником моему мужу...

Тёща дочке: - Твой муж показался странным мне еще в загсе, когда тебе на палец оба кольца надел...

Бог: Украинцы, нате вам Кличко.
Украинцы: На кой хер он нам нам нужен?!
Бог: От@издит всех негров, станет суперчемпионом, потом за русских возьмётся...
Украинцы: Афигеть! Дайте двух!

Папа и сын в Макдоналдсе. Сын что-то ест, папа сидит просто так.
Сын отламывает кусок этого чего-то и предлагает папе.
Папа ласково гладит сына по голове и говорит:
- Да не ем я это говно...
Мимо проходит какой-то мужик, слышит это и говорит:
- Я так вообще сюда только в туалет хожу...
Рядом моет пол девушка-уборщица и вполголоса говорит:
- У нас вообще нормальные люди не едят...
Сын на мгновение застывает, смотрит на то, что ест. Отец ему говорит:
- Ну, с днём рождения тебя, Коля...
Сын кивает, и, с наполненными слезами глазами, продолжает есть...

Она:
- У тебя есть программа, которая меняет форматы?
- Не понял?
- Форматы говорю мне нужно менять.
- Какие форматы?
- Ты чё, тупой?!.. форматы ФАЙЛОВ, естественно!!!
- Каких конкретно файлов?!
- @ля, ну я с тебя @уею - ты настоящий тормоз, а ещё программист!..
КОМПЬЮТЕРНЫХ Файлов, понимаешь, КОМПЬЮТЕРНЫХ!!!

Кто-то не может найти своё призвание, кто-то не может найти свою любовь.
А я, блин, два одинаковых носка найти не могу!

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения...
Так сегодня сранья выяснилось, что какой-то пидарас подарил ему дрель.

- А ты точно интеллигент с ай-кью 200?
- @ля буду!

- Хозяин, на какой высоте раковину крепить будем?
- Мне по х#й...

- Девушка, можно я вас до дома провожу?
- А вы не боитесь, что я вас изнасилую и убью?
- Да что за день-то сегодня? Простите, коллега!...

- Как дела, милая?
- Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаццо...

В аське:
- У тя какой лингво?
- Х3
- Чего хз, посмотри, там написано.
- ХЗ, говорю
- Ленивый долбо@б, посмотри чё за версия!
- Блин! Икс-три она называется! ИКС-ТРИ!! Сам долбо@б!!!

-------------------------


Правила поведения в офисе

Во первых, забудьте имена коллег. Какая в @уй разница сидит рядом с вами
Антон, Юра, или Василий. Один @уй мудкаки и пидорасы. Например, если случилось
непоправимое и вам самим понадобилась чья то помощь - начинайте фразу
с глагола в повелительном наклонении - "Дай степлер", "Пришли письмо",
"Подай телефон". Все @ля. Никаких "Вадим, будь добр", "Алексей, поищи пожалуйста".

На работе действует одно железное правило - все мудаки кроме тебя. Поэтому
не@уй демонстрировать мудакам свое уважение и становится с ними на одну
ступеньку для мудаков. Ты, то есть вы - выше этого.

Максимум, что можно себе позволить, это начать фразу "Эй" или "Слышь". И то
я считаю, что для мудаков и пидорасов это непозволительная роскошь.

Если же вы руководитель, то раз в месяц можно называть лучших по имени ..
при этом поинтересоваться как дела у домашних (пусть @уеют от своей значимости).
А на следующий день вы@бать, да при всём отделе. Работает как часы!

Ну и в остальном, говорите только то, что думаете. Таких уважают.

"Выключи кондей, дует", "Меня за@бала твоя мелодия на мобильном", "А это че за
мудак?" (про новичка). Если прочли в аське смешной анекдот - громко и без
стеснения смейтесь. Прослывете человеком, который свободен от комплексов.
Человеком, который не боится выражать свое мнение открыто.

Если вам на работу позвонил друг - не ограничивайте себя. Ругайтесь обильно
матом, используйте жаргонизмы. У вас пи@датые друзья, ваши единомышленники,
и нет никакого смысла скрывать это ото всех.

Можно также говорить что-то в духе "....что?? Это пи@дец полный, я в
а@уе... Но скоро @лять будет полный пи@дец, ну помнишь я говорил...???".
(Слухи - эффективное оружие).

Если же вас занесло с коллегами на обед - здесь напротив - пи@дите без
умолку. Шутите, комментируйте каждое слово. Этим вы показываете, что в
неформальной обстановке вы такой же простой пацан как и все, что вы -
лидер.

При этом непременно держите вилку в левой руке, нож в правой и отрезайте по
одному кусочку, после чего съедайте. @уля, вы не пальцем деланные и знаете,
что такое этикет.

Очень пи@датым правилом хорошего тона также является беспричинный пи@деш на
официанта. "Хуля так долго", "А че то:., а че это::?", - включите фантазию
в общем. Можно выступить еще круче "Дааа, официанты здесь просто пи@да...
даже с вами не сравнить...". Авторитет обеспечен.


Общение с партнерами.

Запомните, в деловых письмах нужно писать:
- с ошибками
- без знаков препинания
- коротко
- по делу

Например: "Никлай, пришлите медиаплан"
Или: "Семен, мы оплатим втечении дней"

Занятым людям некогда расставлять запятые с точками и исправлять опечатки.
Разумеется, если вас за@бывают письмами - не@уй отвечать. Захотят -позвонят


Общение с начальством.

При общении с начальством нужно использовать одно железное правило, которое
я уже упоминал - молчать до последнего патрона. А когда уже невозможно более
молчать - использовать затяжку времени с помощью жестов. Побарабанить пальцами
по столу, отведя голову в сторону (дескать, я думаю), ну или сказать "ээээээ"
и кашлянуть. После чего сказать "мне нужно время, чтобы подумать".
Не@уй. Пусть он смотрит вам в рот, в надежде получить от вас ответ.

Весомым контрвыпадом является "Это не входит в мое должностные обязанности".
Как правило прописанных обязанностей не бывает, а если и бывают, то начальник
@уй че про них знает.


С подчиненными.

Сука, не@уй ни с кем здороваться. Кто они блять такие. Не@уй!
Никаких сука поблажек никому. Это такое мудачье - моментально сядет на шею.
Вызываете, указываете глазами на кресло напротив и молча пристально смотрите.
Потом говорите "рассказывай". Человек как правило теряется.
А @ули, - думает он, - тут рассказывать. И прально, пусть теряется.

И тут вы ему "чем ты вчера занимался?".

Чел ваще на измене, начинает судорожно вспоминать, че он делал вчера.
@уль, работа офисная, тут не скажешь "Положил 50 метров асфальта", он ответит
что-то типа "Нууу, звонил партнерам", а вы паузу, а потом - "это все?"
И пи@дец, он ваш. Е@ите его по любому поводу и как хотите - ниче не сделает.

Купите себе большой кожаный портфель - не брендовый только. Натолкай туда
много бумаг, документов... и всегда перед собранием с подчиненными
демонстративно открывай его так чтоб вся эта кипа была видна... пусть думают,
что ты @ля весь по самые гланды в работе...

Еще сказать забыл. Если вам не повезло и у вас высокий голос - убейте себя
об стену сразу. Писклей за людей никто не держит. Надо басить как
Федор Шаляпин и только так. Если вы еще к тому же карлик - то вообще пи@дец.
Оденьте до кучи очки и шагните из окна.


Общение телефону.

Основное правило. Между словами должны быть большие паузы. Огромные. Пусть
на том конце провода напрягаются. Как правило во время вашего молчания
абонент на другом конце думает, что вы тихо о@уеваете, дескать "я @уею:..
Ну и е@лан" так что тяните время, вплоть до фраз "алло, вы меня слышите?".

Кстати, никаких "Алё". Какое впи@ду "Алё"? Вы не девочка, говорите только
"Да", ну или на крайняк "Ало". В идеале ваша речь по телефону должна быть
построена только из слов "да" и "нет". Никаких "досвидания" или "пока".

Е@анул трубкой по аппарату, чтобы пластмасса затрещала. Дескать,
вы церемониться не любите. Не телефон - въе@али бы па морде ващще!

При звонках никогда не представляйтесь, никогда! Это смущает людей. А
смущенными людьми легко манипулировать. Если же вас спросили "а кто это",
медленно, с надрывом, как бы о@уевая ответьте "кто... Иванов бл, кто...".
или "начальник крематория,.. кто.. бл" без названия имени.

Если же вам позвонил начальник, то поугукайте по возможности, а когда он
повесит трубку, громко на весь офис скажите "Петр Иванович, вы за кого меня
держите? Я этого делать не буду" и киньте громко трубку. Это демонстрирует,
что у вас есть свои принципы, и поступаться ими вы не собираетесь.

Поощряется появление на работе с похмелья. Из-за естественного раздражения
почти все правила используются на автомате. Сдобряйте речь матерком. Пейте
жадно квас. Дышите на всех перегаром - а не@уй подходить!


Рабочее место.

@ля, поймите. Чем более захлaмлено ваше рабочее место - тем хуже. Значит вы
мудак, неряха, не умеете нормально организовать работу одной единственной
штатной единицы - себя, ни@уя не успеваете... да че тут говорить. И так все ясно.

Поэтому сегодня же смахните всю шелупонь со стола в мусорное ведро и сидите бля
без ничего. Вы важная персона и решаете только важные вопросы, такскать даете
распоряжения. Единственное, что можно держать на столе - газету "Ведомости". Ну
или журнал "Максим". Вы @лять модный кекс, е@ете баб, но и про политику не забываете.

И обязательно заведите себе такую @уйню из Ле Футура или еще откуда-нить -
шарик или квадратик, который дрочишь, а он тебе "сегодня ваше желание ни@уя
не сбудется", или "инвестируйте". Это сейчас модно.

Про портрет Вовы путина за спиной я вообще молчу.

Вот в принципе пока и все. Дерзайте.

(с)пёрта


THE END:o)
=======================

[Владимир Минаев]

Дацзыба́о (кит. трад. 大字報, упр. 大字报, пиньинь dàzìbào — «газета, написанная большими иероглифами») — рукописная стенгазета в Китае, используемая для пропаганды, выражения протеста и т. д. Право на написание дацзыбао было закреплено в конституции КНР 1975 года

[Алексей Сёмин]

traditional:))


"Красота спасет мир"... Ехал в метро в час пик. Смотрел на людей. Блин: Скоро война!!!

Не бывает ничего страшнее женщины, потерявшей чувство меры в салоне красоты.

Дурак был Гитлер, надо было просто придумать Евросоюз!

Если бы не последняя минута, ничто никогда не было бы сделано.

Чудеса, совершаемые гражданской авиацией: завтрак - в Варшаве,
обед - в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж - в Буэнос-Айресе!..

Если вы не против повторить наши ошибки, то мы готовы обменяться опытом.

Если вы разнервничались, то медленно, купюра за купюрой
пересчитайте 100 000 долларов - и вы наверняка успокоитесь.

Вовремя вброшенная бочка вина превращает народные волнения в гуляния.

По последним социологическим опросам выяснено, что в армию хотят попасть только диверсанты.

Рука рынка не так уж и невидима, средний палец виден отчетливо...

Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви.

А я бросил пить и курить! И начал врать...

Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит...

В интересах следствия подлинный пол преступника изменён...

У китайских штангистов глаза ни капельки не узкие...

Женщин ставят к стенке совсем по другому!

А знаете ли вы, что название озера Титикака переводится с языка аборигенов как "Некрасивый бюст".

Если полагаться только на опыт, то лучше отказаться от любых планов.

Мировой кризис: пляжи Воркуты стремительно теряют посетителей.

Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует - а попробуйте-ка пёрднуть, лёжа в ванне...

Черепашка - промежуточное состояние между яйцом и пепельницей.

Нормальные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню.

Тарелка на столе стоит, а на полу лежит. А тапок наоборот. Почему?

Если люди тебе говорят, что ты о@уел - не беспокойся. Они имеют в виду, что ты полноценный член общества.

Прикольный игровой автомат установили в фойе нашего офиса..
Вставляешь в него банковскую карту - и, если угадаешь четыре цифры, получаешь зарплату!

Да, тяжело сборной России играть против футболистов...

Люди легче представляют себе, что такое ад, если для примера им говорят не
про кипящие котлы, а про кабинет стоматолога...

То ли неудачи цикличны, то ли циклы неудачны...

У нас в городе есть реальный "3 пер. Декабристов".

Российские проктологи подозревают большеглазых героев японских мультиков в наличии перманентного запора.

Дед Снегур и Морозочка! Горячее новогоднее поздравление для лиц нетрадиционной ориентации.

Единственное, что расстраивает Пугачёву, это что у Максима там только пародия на Филиппа...

Как понять людей, которые за ДЕНЬГИ покупают асичные шестизнаки и,
тем не менее, ржут над предложением увеличить член.

Если бы тела от нагревания только расширялись, они ж еще и беременеют!

Почему-то так устроено, что когда человеку плохо - ему хорошо с тем, кому тоже плохо.

Жили были две сестры - Жрать и Спать, и были они самыми сексапильными в мире - их ВСЕ хотели!!!!

Под макияжем иногда скрывается просто красавица...

Освещать в темноте дорогу Ай-фоном - к беде.

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот.

Сомалийские гопники знают фразу: "А ты с каково раёна?" на всех языках мира.

Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я".

Путь к кошельку мужчины лежит через его член.

Судя по выражению "Кишка тонка", реальные пацаны раньше мерялись совсем не пиписьками...

Вилка столько раз сваливалась со стола, что волей-неволей пришлось позвонить бл@дям.

Из письма мальчика Вити Деду Морозу:
- Милый Дедушка, ты ведь знаешь, что сейчас в Украине девальвация гривни...
Сделай так, чтоб ее больше не было!
Ответ Деда Мороза:
- Исполнил я твою мечту, мальчик! Нет больше гривни!

Жугдэрдэмидийн Гуррагча с тайным злорадством представился Дане Борисовой.

Две подружки болтают по телефону.
- А мой брат женится.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
- Ужас, она еще и пыльная!..

На приеме у врача:
- Доктор, у меня голова длинная.
- Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет тридцать назад!
- Так я орал ему, орал...

Друг другу СМС пишет:
- Ты где?
- Дома смотрю футбол.
- Бери выпить, иди ко мне смотреть, моя свалила на два дня к тёще. Ирка с Машкой уже едут!
- Напиши СМСку, чтоб я своей показал.
- Сергей, у меня умерла тёща в Тамбове, помоги похоронить, поехали на два дня в Тамбов.
- Еду.

- Пап, а где у нас фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свидание иду.
- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!

Объявление в рубрике "Продажа недвижимости в Москве": "Продам балкон"....

- Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведёшь...
В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл...
- Ну и что?!
- Вот весь год на эти 2500 и жил!!!

Разговор из службы "Секс по телефону". Она:
- О... М... Я нежно заглатываю твою головочку...
- У меня размер шапки 59 - смотри не задохнись!

Судят мужика за браконьерство. Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?!!
- Вот и я не знал, кто из этих блядских куликов желтопяточный..

- У меня к тебе два вопроса...
- А пошёл ты!
- Тогда один... Куда?

Решение проблем по-русски:
- Хорошо бы, НО...
- А почему бы и НЕ...
- А ну его НА...

Она: - Скажи "кунилингус"!
Он: - Кунилингус...
Она: - Пацан сказал - пацан сделал!

- Моя жена - Марья-искусница и Цезарь в одном лице!
- Как это?
- Даже во время минета умудряется болтать по телефону.

Что такое спокойная, уравновешенная и полностью сбалансированная российская семья?
Когда муж получает зарплату в долларах, а жена в евро.

- Что такая грустная-то?
- От меня мужчина уехал...
- Оу, плохо... А куда уехал?!
- К жене и детям...

- У меня свадьба в августе.
- Ты, наверное, очень счастлив.
- Не знаю. Я же еще не женился...

- Я с тобой хоть в разведку!
- Пойдем лучше кредит оформим.

Идет застолье. Тостующий говорит:
- Я, например, с моею женой прожил двадцать лет...
- С моей, - поправляет его сосед.
- С твоей - пятнадцать...

- Ты самая красотка там была! На днюхе...
- Пасибки! Я старалась!
- Гы... Специально гостей подбирала?!

- Сколько лет, сколько зим!! Как дела, дружище?
- Да плохо, Васек...
- Что случилось-то?
- Помнишь наш прошлогодний мартовский поход по бабам?
- Конечно!
- Так вот, он обвенчался успехом...

Мужики, мы ж любим арбузы, дыньки, персики, яблоки, груши...
Особенно, если они не прикрыты лифчиками.

Смог в Лондоне. Сможешь везде... (с) Viаgrа

- Что нужно девушке для изучения иностранного языка?
- DVD-проигрыватель и вибратор!
- ???
- Лучше всего девушка помнит те слова, которые были сказаны во время оргазма!

В связи с нарастающим кризисом Сбербанк предлагает для населения новый вид вклада -
"Водочный": Клиент приносит в банк ящик водки, и через год независимо ни от какой
инфляции получает обратно этот же ящик водки всего без одной бутылки.

- Анекдоты должны смешить!
- Да нет иногда и заставлять задуматься...
- Чего?!!
- "Задуматься". Что, незнаком этот глагол?

Американским зэкам можно петь только так:
"А на афроскамье, на скамье подсудимых...".

Объявление: Вы выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых,
энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!

- Ваши линии на ладонях говорят о том, что их надо мыть.

- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.

- Ребята, ёлку вы украсили?
- Нет, сама из леса наряженая пришла, @лядь!

- Скажите, в этой машине есть система безопасности?
- О, да! В аптечке - целая пачка презервативов!...

- Доктора! Доктора!! Куда положить доктора?!

Посетитель приносит взятку чиновнику:
- Вот $300, поздравляю с днем рождения!!
- Так оно у меня еще не скоро...
- А вы сразу и не тратьте!!!

Ищу мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей дочке, сыном
моему отцу, племянником моей тете, а также собутыльником моему мужу...

Тёща дочке: - Твой муж показался странным мне еще в загсе, когда тебе на палец оба кольца надел...

Бог: Украинцы, нате вам Кличко.
Украинцы: На кой хер он нам нам нужен?!
Бог: От@издит всех негров, станет суперчемпионом, потом за русских возьмётся...
Украинцы: Афигеть! Дайте двух!

Папа и сын в Макдоналдсе. Сын что-то ест, папа сидит просто так.
Сын отламывает кусок этого чего-то и предлагает папе.
Папа ласково гладит сына по голове и говорит:
- Да не ем я это говно...
Мимо проходит какой-то мужик, слышит это и говорит:
- Я так вообще сюда только в туалет хожу...
Рядом моет пол девушка-уборщица и вполголоса говорит:
- У нас вообще нормальные люди не едят...
Сын на мгновение застывает, смотрит на то, что ест. Отец ему говорит:
- Ну, с днём рождения тебя, Коля...
Сын кивает, и, с наполненными слезами глазами, продолжает есть...

Она:
- У тебя есть программа, которая меняет форматы?
- Не понял?
- Форматы говорю мне нужно менять.
- Какие форматы?
- Ты чё, тупой?!.. форматы ФАЙЛОВ, естественно!!!
- Каких конкретно файлов?!
- @ля, ну я с тебя @уею - ты настоящий тормоз, а ещё программист!..
КОМПЬЮТЕРНЫХ Файлов, понимаешь, КОМПЬЮТЕРНЫХ!!!

Кто-то не может найти своё призвание, кто-то не может найти свою любовь.
А я, блин, два одинаковых носка найти не могу!

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения...
Так сегодня сранья выяснилось, что какой-то пидарас подарил ему дрель.

- А ты точно интеллигент с ай-кью 200?
- @ля буду!

- Хозяин, на какой высоте раковину крепить будем?
- Мне по х#й...

- Девушка, можно я вас до дома провожу?
- А вы не боитесь, что я вас изнасилую и убью?
- Да что за день-то сегодня? Простите, коллега!...

- Как дела, милая?
- Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаццо...

В аське:
- У тя какой лингво?
- Х3
- Чего хз, посмотри, там написано.
- ХЗ, говорю
- Ленивый долбо@б, посмотри чё за версия!
- Блин! Икс-три она называется! ИКС-ТРИ!! Сам долбо@б!!!

-------------------------


Правила поведения в офисе

Во первых, забудьте имена коллег. Какая в @уй разница сидит рядом с вами
Антон, Юра, или Василий. Один @уй мудкаки и пидорасы. Например, если случилось
непоправимое и вам самим понадобилась чья то помощь - начинайте фразу
с глагола в повелительном наклонении - "Дай степлер", "Пришли письмо",
"Подай телефон". Все @ля. Никаких "Вадим, будь добр", "Алексей, поищи пожалуйста".

На работе действует одно железное правило - все мудаки кроме тебя. Поэтому
не@уй демонстрировать мудакам свое уважение и становится с ними на одну
ступеньку для мудаков. Ты, то есть вы - выше этого.

Максимум, что можно себе позволить, это начать фразу "Эй" или "Слышь". И то
я считаю, что для мудаков и пидорасов это непозволительная роскошь.

Если же вы руководитель, то раз в месяц можно называть лучших по имени ..
при этом поинтересоваться как дела у домашних (пусть @уеют от своей значимости).
А на следующий день вы@бать, да при всём отделе. Работает как часы!

Ну и в остальном, говорите только то, что думаете. Таких уважают.

"Выключи кондей, дует", "Меня за@бала твоя мелодия на мобильном", "А это че за
мудак?" (про новичка). Если прочли в аське смешной анекдот - громко и без
стеснения смейтесь. Прослывете человеком, который свободен от комплексов.
Человеком, который не боится выражать свое мнение открыто.

Если вам на работу позвонил друг - не ограничивайте себя. Ругайтесь обильно
матом, используйте жаргонизмы. У вас пи@датые друзья, ваши единомышленники,
и нет никакого смысла скрывать это ото всех.

Можно также говорить что-то в духе "....что?? Это пи@дец полный, я в
а@уе... Но скоро @лять будет полный пи@дец, ну помнишь я говорил...???".
(Слухи - эффективное оружие).

Если же вас занесло с коллегами на обед - здесь напротив - пи@дите без
умолку. Шутите, комментируйте каждое слово. Этим вы показываете, что в
неформальной обстановке вы такой же простой пацан как и все, что вы -
лидер.

При этом непременно держите вилку в левой руке, нож в правой и отрезайте по
одному кусочку, после чего съедайте. @уля, вы не пальцем деланные и знаете,
что такое этикет.

Очень пи@датым правилом хорошего тона также является беспричинный пи@деш на
официанта. "Хуля так долго", "А че то:., а че это::?", - включите фантазию
в общем. Можно выступить еще круче "Дааа, официанты здесь просто пи@да...
даже с вами не сравнить...". Авторитет обеспечен.


Общение с партнерами.

Запомните, в деловых письмах нужно писать:
- с ошибками
- без знаков препинания
- коротко
- по делу

Например: "Никлай, пришлите медиаплан"
Или: "Семен, мы оплатим втечении дней"

Занятым людям некогда расставлять запятые с точками и исправлять опечатки.
Разумеется, если вас за@бывают письмами - не@уй отвечать. Захотят -позвонят


Общение с начальством.

При общении с начальством нужно использовать одно железное правило, которое
я уже упоминал - молчать до последнего патрона. А когда уже невозможно более
молчать - использовать затяжку времени с помощью жестов. Побарабанить пальцами
по столу, отведя голову в сторону (дескать, я думаю), ну или сказать "ээээээ"
и кашлянуть. После чего сказать "мне нужно время, чтобы подумать".
Не@уй. Пусть он смотрит вам в рот, в надежде получить от вас ответ.

Весомым контрвыпадом является "Это не входит в мое должностные обязанности".
Как правило прописанных обязанностей не бывает, а если и бывают, то начальник
@уй че про них знает.


С подчиненными.

Сука, не@уй ни с кем здороваться. Кто они блять такие. Не@уй!
Никаких сука поблажек никому. Это такое мудачье - моментально сядет на шею.
Вызываете, указываете глазами на кресло напротив и молча пристально смотрите.
Потом говорите "рассказывай". Человек как правило теряется.
А @ули, - думает он, - тут рассказывать. И прально, пусть теряется.

И тут вы ему "чем ты вчера занимался?".

Чел ваще на измене, начинает судорожно вспоминать, че он делал вчера.
@уль, работа офисная, тут не скажешь "Положил 50 метров асфальта", он ответит
что-то типа "Нууу, звонил партнерам", а вы паузу, а потом - "это все?"
И пи@дец, он ваш. Е@ите его по любому поводу и как хотите - ниче не сделает.

Купите себе большой кожаный портфель - не брендовый только. Натолкай туда
много бумаг, документов... и всегда перед собранием с подчиненными
демонстративно открывай его так чтоб вся эта кипа была видна... пусть думают,
что ты @ля весь по самые гланды в работе...

Еще сказать забыл. Если вам не повезло и у вас высокий голос - убейте себя
об стену сразу. Писклей за людей никто не держит. Надо басить как
Федор Шаляпин и только так. Если вы еще к тому же карлик - то вообще пи@дец.
Оденьте до кучи очки и шагните из окна.


Общение телефону.

Основное правило. Между словами должны быть большие паузы. Огромные. Пусть
на том конце провода напрягаются. Как правило во время вашего молчания
абонент на другом конце думает, что вы тихо о@уеваете, дескать "я @уею:..
Ну и е@лан" так что тяните время, вплоть до фраз "алло, вы меня слышите?".

Кстати, никаких "Алё". Какое впи@ду "Алё"? Вы не девочка, говорите только
"Да", ну или на крайняк "Ало". В идеале ваша речь по телефону должна быть
построена только из слов "да" и "нет". Никаких "досвидания" или "пока".

Е@анул трубкой по аппарату, чтобы пластмасса затрещала. Дескать,
вы церемониться не любите. Не телефон - въе@али бы па морде ващще!

При звонках никогда не представляйтесь, никогда! Это смущает людей. А
смущенными людьми легко манипулировать. Если же вас спросили "а кто это",
медленно, с надрывом, как бы о@уевая ответьте "кто... Иванов бл, кто...".
или "начальник крематория,.. кто.. бл" без названия имени.

Если же вам позвонил начальник, то поугукайте по возможности, а когда он
повесит трубку, громко на весь офис скажите "Петр Иванович, вы за кого меня
держите? Я этого делать не буду" и киньте громко трубку. Это демонстрирует,
что у вас есть свои принципы, и поступаться ими вы не собираетесь.

Поощряется появление на работе с похмелья. Из-за естественного раздражения
почти все правила используются на автомате. Сдобряйте речь матерком. Пейте
жадно квас. Дышите на всех перегаром - а не@уй подходить!


Рабочее место.

@ля, поймите. Чем более захлaмлено ваше рабочее место - тем хуже. Значит вы
мудак, неряха, не умеете нормально организовать работу одной единственной
штатной единицы - себя, ни@уя не успеваете... да че тут говорить. И так все ясно.

Поэтому сегодня же смахните всю шелупонь со стола в мусорное ведро и сидите бля
без ничего. Вы важная персона и решаете только важные вопросы, такскать даете
распоряжения. Единственное, что можно держать на столе - газету "Ведомости". Ну
или журнал "Максим". Вы @лять модный кекс, е@ете баб, но и про политику не забываете.

И обязательно заведите себе такую @уйню из Ле Футура или еще откуда-нить -
шарик или квадратик, который дрочишь, а он тебе "сегодня ваше желание ни@уя
не сбудется", или "инвестируйте". Это сейчас модно.

Про портрет Вовы путина за спиной я вообще молчу.

Вот в принципе пока и все. Дерзайте.

(с)пёрта


THE END:o)
=======================

[Алексей Сёмин]

traditional:)) 1205

Раз в 10 лет государство проводит липосакцию сбережений у населения.

Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.

Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.

Трещины на батуте означали, что некоторым детям было за 30.

Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами..

Баланс: женщины чаще говорят глупости, мужчины - чаще делают.

Если вы грызете семечки и случайно переключили телек на интимный канал,
семечки начинают исчезать в два раза быстрее.

Дана Борисова, услышав про новое мыло с триклозаном, уже неделю боится заходить в ванну.

Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше них#я не делать.

Не беда, если носки воняют и посуда немыта - главное, что совесть чиста...

Где скотч не держит - сварке нечего делать!

Таджикские школьники пишут сочинение на тему: "Как я провёз это".

Самый распространенный глагол к словосочетанию "Настоящий Мужчина", применяемый женщинами - "Должен".

Сколько ужин врагу ни отдавай, обедом он с тобой не поделится.

Пересадил печень - сижу, обмываю...

Только в нашей стране люди переходят дорогу с односторонним движением и смотрят в обе стороны...

Трудно говорить человеку правду в лицо, особенно, если ты ему должен.

Чтобы много спи#дить, нужно сначала создать себе репутацию честного человека.

Ни от чего так не просыпаешься на работе, как от пи@дюлей начальника...

Политкорректное название негра - обамаобразный.

Пока украинцы гордились тем, что подложили свою девушку под Джеймса Бонда, кенийцы скромно улыбались.

По статистике, в Ватикане приходится два Папы Римских на квадратный километр территории.

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...

Если директор проявляет инициативу- он думает о будущем. Если инициативу проявляет сотрудник- о последствиях.

Любить горилку, сало и революцию, и не любить русских -
этого ещё не достаточно, чтобы называть себя украинским патриотом.

В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.

Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день - восемь.

Что русскому хорошо, то немцы снимают на камеру и продают.

Чем больше человек философ, тем меньше ему хочется работать.

Похоже, нашим Президентам удалось справиться с антисемитизмом в России.
Теперь во всём виноваты американцы.

Всегда восхищалась самомнением и смелостью людей, которые называют предавшего их человека "Иуда".

На кого и гвоздь гнется, а на кого и нитка стоит.

Мне не нужен психолог, дайте лучше автомат.

Долгое время считалось, что бит неделим. Но наши учёные...

Хочешь острых ощущений? Скажи байкеру, что он выглядит очень гламурно.

Каждый уважающий себя ежик хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями
голых жоп, которыми его пытались пугать...

Советы начинающим - если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать
"его" даже в руки, положите на х#й немного денег - должно помочь.

Извилины у женщины заканчиваются языком, а у мужчины - членом.

2020 год. После окончательного развала ЕС Латвия требует компенсации за незаконное
присоединение к Евросоюзу, вывода войск НАТО и немедленной депортации трех миллионов турок.

Отсидевший 15 лет мужик спрашивает кореша:
- А чё такое "Одноклассники"?
- Да это как на зоне: бордель такой - знакомства по переписке...

- Приходи ко мне сегодня вечером - Виндовс переустановишь.
- У меня установочных дисков нет!
- Ну так зайди и купи, аптека ещё открыта...

Отсидевшим свой срок на зоне предлагается продлить срок отсидки на контрактной основе...

Директор входит в класс. На партах вино и закусь.
- Какой урок?
- Физика, изучаем правило буравчика!

- Вот как объяснить современной молодежи, что такое "довесок" и "в нагрузку"?
- Не будут пользоваться презервативами - жизнь объяснит.

Идёт второй год экономического кризиса. Разговор в роддоме:
- Планировали ребенка?
- Да, конечно...
- Ой, не смешите!

Кризис научит нас доверять финансовым учреждениям.
Теперь при размещении депозита клиенты будут требовать от банков залог.

- Я, кстати, на полкилограмма похудела!
- Ноги побрила?

Наблюдение.
Женщины отдают предпочтение раскладывающимся мобильникам, поскольку
им больше нравится то, что может увеливаться в размерах.
Мужчины предпочитают мобильники с простым корпусом, поскольку
привыкли не очень доверять тому, что может неожиданно увеличиться.

- Капитан!!! Земля!!!
- Заткнись, дурак - мы только что отплыли!

- А вот интересно - за какой откат наша Дума отложила на год Закон по борьбе с коррупцией?

Депутат Верховной Рады Украины на ипподроме:
- Твою мать! И тут нэ на ту кобылу поставыв...

Спам-письмо. Тема: Сэкономь на бриллиантах - увеличь свой пенис!

- Ну ладно, больной - я вот вам выпишу сейчас таблетки.
Принимать их не надо - принесите их мне, я вам за это дам тысячу рублей...

Вечерело. Пятница брел к хижине, одетый в сексуально кружевное белье, чулочки-сеточки,
с накрашенными губами, и думал, раз Робинзон Крузо велел ему так одеться - то он хочет его съесть...
Как же он ошибался!

Начался обеденный перерыв. Две подруги собираются:
- Ты пойдешь со мной в кафешку?
- Нет, я иду на диету.
- Ты уже столько времени ходишь на эту диету, а растолстела ещё больше?
- Да, доктор меня предупреждал, что оральная диета малоэффективна... Придётся
переходить на анальную диету, но меня так раздражают эти предварительные клизмы...

Новогодний вечер у програмистов отличается от остальных дней тем, что в этот
вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

Не могу понять, почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк",
то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей.

- Люблю вечером включить телевизор и спать под "Вести"!
- А телевизор-то зачем? По двести - и спать!

Был у родителей сынишка. Ни ручек, ни ножек, одна голова.
Однажды родители ему говорят:
- Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз!
- Знаю я ваши сюрпризы! Небось, шапку подарите...

Праздники на носу, инстинкт самосохранения помогает определиться с подарками:
- Всем своим детям одинаковые игрушки;
- Всем своим женщинам одинаковые духи.

Каждому сотруднику в офисе компании предоставляется пульт с двумя надписями
- "кофе" и "минет". У хороших сотрудников на пульте кнопки... у плохих - лампочки.

Почему у всех политиков некрасивые фригидные жены? Ошибка.
Все мужья некрасивых и фригидных женщин уходят в политику.

- Сегодня помог одной бабке перейти дорогу...
- Вовремя затормозил?

Чем больше денег, тем больше проблем.
Но это совсем не означает, что если у вас дофига проблем, то у вас - куча денег...

- Мне уже сто тридцать три года. Я своё пожил, мне пора.
- Одумайся, сынок!

Институт, начало лекции. Профессор подходит к доске и говорит:
- Рассмотрим три угла: кси, пси и хи...
Студент с первой парты:
- Будьте здоровы, профессор!

- Смотри, какая девушка! Пойдём познакомимся?
- Да я стесняюсь...
- Ладно, я с тобой пойду.
- Да я с тобой стесняюсь!

- Дорогой, ты меня любишь?
- Причем здесь обычная любовь?! Мое чувство - вдвойне любовь!!!
- О, милый! И что это за чувство?
- Я люблю с тобой заниматься любовью!

- Милый - а ты знаешь, что любовник твоей жены - супруг любовницы моего мужа?...

В детстве Боря Моисеев был стеснительным мальчиком, и у него совсем не было друзей.
И вот чтоб хоть как-то завести знакомство, он шел в баню и ронял на пол мыло...

- Избушко, избушко - повернись ко мне лесом, а к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами...
- Чо?!
- Да, примерно это я и имела в виду...

И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:
- А как мне пройти туда не знаю куда и найти то не знаю что?
- А не вопрос, сынок... Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь,
кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди.

Неожидано понял, в чём смысл нашей жизни! Нефть лежит под кожей Земли как
злокачественные угри. И природа пошла на создание интелекта, только ради
того, чтобы люди как микробы-сапрофиты, откачивали нефть, перерабатывали её
и сжигали... Когда вылечим Землю от нефти - нам тут нефиг будет делать...

И все-таки услуга мобильных операторов "Перезвони мне" недоработана! надо попросить, чтобы
ее усовершенствовали: пусть сделают возможность отправки ответного бесплатного сообщения "не могу".

Наши народы связаны тесной дружбой. Настолько тесной, что начались разборки за жизненное пространство.

- Слушай, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер - это что?..

- Ты чего улыбаешься?! Смотрите, пришла среди ночи, а ей весело!
Мы с матерью все больницы обзвонили, все морги, все физико-математические институты...
- А физико-математические институты-то зачем?
- Девочка! Да мало ли куда тебя могло занести, мало ли что могло случиться!..

Мужчины бывают трёх типов:
1. Обнять и плакать.
2. Обнять и переспать.
3. Отойти и поржать.

- Как дела у Николая?
- Попался он на взятке - 5 лет дали..
- Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
- Да, ребенку 2 года!
- А ребенку-то за что?!...

- Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной... И мы как-то сразу перешли на ты!
- Что, прям сразу?!!
- Ага... Он сразу мне сразу так и сказал: "Да пошла ты...".

- Кобзона - в Израиль,
- Меладзе - в Грузию,
- Макаревича - в Белоруссию,
- Киркорова - в Болгарию...
- А Моисеева куда?
- В жопу!..

- Да... Ничего из нашего сына не выйдет!
- Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться немного...
- Я сказал - ничего не выйдет, значит ничего не выйдет! Сына - вставай давай с горшка!!!...

Родил вот я дочь. Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу...

- Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился?
- Да, шикарная девчонка!!!
- Так вот, она от тебя беременна.
- ???
- Ну ты же просил ее разок за тебя...

Заседание правительства.
- Ну что, дела плохи... Что будем делать? Предложения?
- Нужны поставки новой зарубежной техники, диверсифицировать экономику, сделать так,
что бы из зарубежа к нам поехали люди с их валютой и новыми идеями....
- Мда... Похожая проблема уже решалась этим способом в России... Это был конец июня
41 года - инвесторов больше 10 млн человек тогда понаехало, все на новой технике
были... Идей было - хоть отбавляй!

Едет человек в троллейбусе хмурый. И думает: "Боже, вокруг одно быдло, начальник- кретин, жена- стерва".
За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг -быдло, начальник -кретин,
жена -стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз
заказывает - надо исполнять...".

- Сегодня гость нашей студии - знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич! Петр
Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно
тупые животные и дрессировке не поддаются... Как вам удалось добиться таких успехов?!
- Легко! До того как прийти в цирк, я работал системным администратором в одной бухгалтерской фирме...

Мужик очень занят. Что-то делает по работе, увлечен компьютером.
Жена хочет секса, но он на неё ноль внимания. Жена:
- Дорогой, а хочешь я сделаю тебе минет?
- Отсоси, дура! Не видишь - я занят!

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у
богатой вдовы... Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы и звонит другу:
- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?..
- Помню...
- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал - как славно ты ее трахнул?
- Ну... помню...
- Ты что - назвался ей моим именем?!
- Аааа... ээээ... да... а что, у неё родился ребенок?!
- Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла - и завещала мне всё своё состояние!

------------------------


Пятиминутка в аэропорту.

- Господа пилоты, а также примкнувшая к ним остальная лётно-подъёмная сволочь
- штурмана, бортмеханьё, стюардыры и стюардырки! Я не желаю знать о происках
подлого изобретения империалистических наймитов - календаря, цинично указывающего,
что завтра среда и объявляю указанный день субботником по уборке территории.
Вокруг "службы" все ссат и срат кому попало, а убирать за них я что ли должен? А на
хрена оно мне надо? Не цар.... командирское это дело, чужое дерьмо разгребать!

У меня зрение хорошее - чай не вляпаюсь, а вот третьего дня любимый всеми нами почетный
бортмеханик, по нечетным - пьянь подзаборная - Василь Егорыч - имел удовольствие
строевым шагом промаршировать полным ботинком по четырем подряд кучам дерьма, после чего
пошло мне жаловался, забыв, что по крайней мере две из них его же, мнэ-э-э, рук творение,
да и по остальным двум у меня имеются столь же вопиющие подозрения!

Не показывай мне свой возмущенный кулак, Кагорыч, у меня каждое яйцо больше всех твоих
кулаков. В общем так - все, не имеющие на завтра рейсов, в десять утра собираются на
пороге "службы" и начинают убирать территорию! Довести указание до отсутствующих. Все
свободны. А вас, Якунин, я попрошу остаться!

"Батя" - командир эскадрильи аэропорта Быково демонстрировал всем серьезность своих намерений.

Олег Якунин, он же - "Якунь", он же - "Окунь" - двадцатилетний курсант
Колледжа Геодезии и Аэрокартографии, проходивший в Быково штурманскую
практику, тоскливо смотрел вслед уходящим из зала коллегам.

- Окунь, голубь ты мой сизорылый, что ж ты такое творишь?
- Да я эта ...
- Молчи! Молчи, дубина, вырос пень - собакам писать, а ума не нажил еще.
Нужны мне твои оправдания как Ан-24 изменяемая геометрия крыла! Я тебе
сейчас скажу что думаю о тебе, а ты запоминай и пытайся понять!

На прошлой неделе вы летали сменой в Салехард! Я все понимаю - два дня сачковать в
гостинице скучно и шашлыки на природе - это святое! Но какого хрена, нет ну ты мне скажи,
а лучше не надо, ты пил на спор с Кагорычем? Ты ж молодой - с двух стаканов в дрянь напился,
я слышал, что тебя Костя Панкин за одну ногу по земле из леса выволакивал!

А Кагорыч - у него же стаж ... и опыт ... и самомнение ... он пока все купленные вами
на шестерых четыре литра водки не допил - не успокоился. Я знаю, что он не в одно свое
бледное лицо эти литры пил - с экипажем делился, но по косвенным сведениям, а главное
по последствиям - двумя литрами он себе гланды точно протер!

И что после этого вышло?

Ты весь следующий день изволил куртуазно болеть и на третьи сутки к вылету
был теоретически жив, по крайней мере врач не впал сразу в кому при виде
тебя, а успел выпить валокордину. А Кагорыч весь следующий день "лечился"
до белой горячки. Его тот же Панкин - першерон наш необъезженный - у себя
подмышкой на медосмотр принес.

И что мы имеем в сухом остатке?

Незаконнорожденный сын Эскулапа отказывается выпускать экипаж в рейс,
Кагорыч проводит на него химическую атаку парами алкоголя в попытке
поцеловать и уговорить пропустить на вылет, Панкин замазывает глаза
Пилюлькину свежекупленной водкой и заставляет того подписать допуск,
угрожая в противном случае перестать удерживать Кагорыча.

Экипаж к рейсу допущен, а у меня дыра в заднице, размером со школьный глобус,
от прознавшего о вашей выходке начальства салехардского короля клизм.

Четыре дня назад вы сделали богатейший рейс Белорецк-обратно, привезя оттуда
вахту. Даже боюсь спросить по каким ценам и в каких количествах вы продали
очумелым буровикам паленую водку и бутерброды с прошлогодней колбасой, но судя
по тому, как вы нажрались, едва спрыгнув с трапа самолета, несчастные буровики
теперь вместо отдыха на югах поедут в свои родные Усть-Перепиздюйски подрабатывать
дворниками, в свободное от работы нищими время.

И что мы видим?

В восемь вечера я нахожу Кагорыча, гадящего "орлом" в кустах прямо перед порогом
"службы" и шаляпинским басом поющего "Стюардессу по имени Жанна". Твой молодой и
расслабленный организм я полчаса вытаскивал из соседнего куста, причем в процессе
ты в матерных выражениях цитировал учебник по аэрокартографии, а конечностями
пытался изобразить розу ветров над нашим аэропортом.

Что, не веришь???

А спроси у меня, где твоя сумка с документами, схемами и так любимой тобой штурманской
линейкой? Думаешь потерял или менты отобрали, или гопники "обули"? Да ни те, ни другие
просто не способны понять что там у тебя было, а вот что нормальному человеку весь тот
мусор и на хрен не нужен - они сразу догадались бы! Это я твою сумочку "придержал",
чтобы ты по дороге домой ее не посеял! На, забирай!

В общем дело такое! Завтра в десять чтобы был здесь как штык! Вдвоем с
Кагорычем берете лопату, целлофановые мешки и убираете все кучи,
накопившиеся в радиусе полусотни метров от "службы" - проверю лично!

После чего вы с тем же Кагорычем покупаете три литра хорошей, повторяю один раз -
хорошей - водки и мы едем к тебе на дачу, где я буду вас - уродов - учить, как эту водку
надо пить, чтобы после вашего появления врачей не приходилось лечить от нервного срыва.
Закуску беру на себя, от ваших ирисок и семечек меня уже мутит.

Все, до завтра, юный алкаш.

(с)пёрта

-------------------


Женские бзики

- Не пойду за Вас замуж, мущщына, у Вас фамилиё дурацкое!
Недосуг мне нынче замуж! (и ножкой - топ!)

У каждой барышни обязательно хоть раз в жизни был поклонник одновременно и
хороший, и добрый, и богатый. А потом заглянула она в паспорт евойный на
предмет наличия свободного места для штампа и - оба-на! - а какое у нас и
детишек наших семерых будет фамилие по концовке? Уй, ёёё! Не... ну...
это... нет... это ж надо так сказочно вляпаться! Мою фамилию возьмёшь? Нет?
До швидания, прЫнц Задрищинский! А счастье было так близко, так возможно...

Нет, конечно, если Любофффф - то к любой <<злой>> фамилии привыкнешь. Ну или почти к любой.

Мужчина существо, конечно, - логичное, но на местах ещё имеются перегибы.
Вот лично нам непонятно, как можно гордиться фамилией Козел или Баран? Или
подчёркивать, что, мол, я - КОзел или БАран. Шила в мешке не утаишь!;-)

Жвирбля с нами учился. Преподаватели, когда по списку сверяли наличие на
лекциях живых людей и оптических галлюцинаций, всегда спотыкались на его
фамилии. Типа: Жвир??? ...и вся аудитория с восторгом кричала окончание
этой фамилии.:-) Потом он её, всё ж таки сменил на Жвирбель

А как Вам мужские фамилии - Голубчик? Продажный? А фамилия Любимый - это ж
вообще шедевр! <<Сообщите, пожалуйста, генеральному директору, что к нему
пришёл Любимый>>.

Или вот лежала тётка в больничке. Так с ней девочка в одной палате была -
вышла замуж за молдаванина на том УСЛОВИИ, что возьмёт его фамилию. Иначе -
нихт! Так вот, каждое утро в палату медсестричка заглядывала и орала на
весь коридор: <<ПОпа, на уколы! Гы-гы-гы! (сползала по стенке)>> Есть такая
молдаванская фамилия ПопА, оказывается! Интересно было бы узнать сделала ли
девушка головокружительную карьеру с такой фамилией?:-)

Ещё был случай. Долго одна дамочка не кололась, как её теперь фамилия.
Спалил ребёнок (девочка между прочим), лет через пять. <<А как твоего папы
фамилия?>> Фамилия у их папы оказалась - Вагин...

А одна на редкость гармоничная пара в ЗАГСе попросила: будущему молодомужу
- фамилию жены, будущей молодоженке - мужнюю. Пошутили они так. В паспортах
у них были фамилии - Никифоров и Никифорова.

А глядя на клиентские базы иногда не знаешь, то ли плакать, то ли смеяться.
Какашкинд, БляТко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая (интересен вопрос:
как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно, ему
сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить,
правда?). А как вам работник мясокомбината - боец скота по фамилии Солнце?

Мы решили проштудировать все справочники абонентов московской телефонной
сети и с пристрастием вычислить подобные фамилии.

Самой богатой на неприличные фамилии оказалась буква "Б". В Москве маются
под гнётом дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных. И ещё без числа
обладателей таких фамилий, как Блярор, Блятник и просто Блях. Мы выражаем
этим людям своё сочувствие. А также Бляхеру, Бляхеровой и всем Бляхманам.
На фоне этих страдальцев остаётся только порадоваться за три семейства,
которые с гордостью носят фамилию Бобик. А Недрищевых в Москве двое, но
есть ещё один Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад. Пятижоповых,
соответственно, пять. На трех Надхуллиных приходится один Подхуллин.
Онанизев присутствует в двух экземплярах, Пупкин - в трех, Сивухо тоже в
двух. Имеется ещё гражданин Пипец.

Конкуренцию букве <<Б>> в русском алфавите может составить только буква <Х>,
на которую начинаются три Хердвимовых, один Херных, один Хернес, один Хереш
и три Херенковых.

Почему-то очень непопулярна у нас фамилия Алкашов - таковых всего двое.

Зато пять семейств носят фамилию Педик. К ним примыкают граждане Педора и
Педячая, на чьем фоне очень нехило живётся обладателям фамилий Шнурапет,
Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко, Сивокоз, Пальцапупа, Забабашкин,
Дурнопейко, Нарко, Шмаль и Глюкин. Мы считаем, что очень не повезло одному
гражданину Муделю и девяти Мудорисовым.

А вот тот факт, что в Москве на одну Плохую приходилось три Хороших и даже
три Гарных, говорит о том, что хороших людей всё таки больше, чем плохих.

Сегодняшний наш вопрос к аудитории звучит так: а кто какие кикозные мужчинские
фамилии своих поклонников на себя пытался примерить? И важно ли это, на самом деле?
Давайте уже делиться: у кого какой <<аналогичный случай был в Ростове в 1945 году>>!

(с) Тетки

THE END:o)
=======================

[Алексей Сёмин]

traditional:))

У России два союзника - нефть и ракеты.

Нефтяные компании поднимают цены на бензин, чтобы компенсировать убытки, вызванные

падением цен на нефть.

Лучше проснуться со страшной женщиной, чем с красивым мужиком.

Зеленые яростнее протестуют против меха, чем против кожи, потому лишь,
что состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.

Главное в шоу-бизнесе - неправильно сориентироваться.

Призыв - "жить без дураков" на Украине считается геноцидом.

У пиарщиков снова кончились деньги - на Украине опять выборы.

Садомазохизм - это когда с возрастом человек привыкает к даче и начинает получать от нее

удовольствие.

Маньяк-гермафродит уже вторую неделю не может дойти до отделения милиции.

В безвыходном положении выход находится там же, где вход.

Допинг, это когда заметили. А пока не заметили - это витамины!

Ряса помогает монаху скрывать свои греховные мысли.

Почему водку принято пить с другом, а вино можно с сыром?

Сок потому добрый, что на заводе все с самого утра хорошие.

Да эта работа не стоила того хера, который я на неё положил!

Вот привыкнешь, выработаешь норму, все отлично - так нет же, кто-нибудь,
сцуко, возьмет да и купит другой рафинад, с кубиками другого размера...

В детстве мама уходила на работу и, чтоб мне не было скучно, включала пылесос.

Поколение, смотревшее "Прожектор Перестройки", финансовым кризисом не напугаешь.

Особенно трудно искать работу, когда работать не хочется!

Учиться, учиться и учиться, но лучше всё-таки откат.

Только в России, закрыв сейф, ключ ложится на этот сейф, чтобы потом долго не искать...

Мечты должны быть несбыточными. Иначе это не мечты, а планы.

Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть.

Всегда находясь в трезвом уме и твердой памяти, можно иногда чувствовать себя #уево...

Маня и Ваня живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания.
Только у Вани ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться...

Почему под градусом девушки кажутся красивее?
Организм думает, что его отравили - и пытается срочно продолжить свой род.

Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру...

Женщины так хотят, чтоб мужчина узнал - каково им при анальном сексе,
но если он узнает и ему понравится - бесятся еще больше.

Коренных москвичей осталось уже так мало, что их надо спасать
и срочно эвакуировать из этого сраного города.

В рамках конкурса "Лови Крысу" был зверски избит бухгалтер компании.

В еврейских шахматах при объявлении шаха фигуру короля заменяют на пешку.

"У меня все впереди" звучит куда более оптимистично, чем "Я позади всех"...

Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.

Сделай мне инет - обычное обращение к девушке-админу.

Ничто так не унижает женщину, как низкая задница.

Если в синагоге у вас спрашивают, будете ли вы заказывать нарезной -соглашайтесь

наотрез.

Ближе к старости проявления собственной лени хочется называть мудростью.

В Германии выражение "отечественный автомобиль" не считается ругательным.

Цивилизация - это когда дома не хватает розеток.

Совсем оборзели! Во сне рекламу показывать стали.

Бутик - это магазин для тех, кому не жалко тратить свои деньги на #уйню с логотипами.

У женщины должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и всё, о чём вы сейчас подумали...

Причём обе...

- Почему в Израиле не выпускают автомобили?
- А куда им ещё ехать?

Если мы хотим развалить какое-нибудь государство, мы с этим государством должны начать

дружить.
Гонку вооружений они с нами кое-как перенесли, а дружбы не перенесет никто.

Работать за бесплатно дураков нет... Зато сколько дураков, работающих за спасибо!

- Я очень благодарен тебе за те редкие минуты, когда ты далеко...

Женщины, покупая носки, спрашивают какой это трикотаж, хорошо ли дышит эта ткань,
кто страна-производитель. Мужчина же ходит и по привычке молча нюхает...

Всё-таки немецкие порнорежиссёры сильно привирают.
Сегодня пришёл сантехник, починил кран и ушёл. Я в шоке.

В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик:
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..

- А вот это твоё умение петь - это талант или ты просто мстишь кому-то?

- Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.

Лекция по микробиологии. Препод:
- Внутри влагалища обитают лактобактерии и бифидобактерии...
Бормотание с задней парты:
- Бля, прям не пи@да, а стаканчик из под йогурта...

- Особенность этих чайников в том, что когда выливаешь из него
последние капли воды, он начинает исполнять песню "Я свободен".

Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу...
Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.

- Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень?
- Сынок, посмотри на папу... Рога есть, а он таки осел.

- Зачем вы обмотали эластичный бинт вокруг ножки кровати?
Неловкая пауза.
- Было очень скучно...

- Почему многие женщины любят пиво?
- Потому что оно пенис-тое.

Молодая пара как-то раз сходила на нудистский пляж.
Всё прошло без осложнений, однако, покидая пляж, муж отметил:
- Нет, ты обратила внимание - мужиков почти нет, одни бабы!
Наверное, у них тяга к эксгибиционизму больше.
На что жена удивленно отвечает:
- Ты что, наоборот - одни мужики!!

Муж с соседом играют в шахматы. Внезапно входит вернувшаяся из командировки
жена. Сосед вскакивает и выпрыгивает в окно.
На следующий день мужик навещает его в больнице.
- Ты чего же вдруг прыгнул?
- Ты знаешь... Я почему-то за тебя испугался...

- Папочка, не расстраивайся. Этих людей, что украли колеса от машины, Боженька накажет.
- Как? В огненный котел вариться отправит?!
- Да! А мы их потом съедим!

- Я бы советовал тебе не материться!
- Маме советы давать будешь.
- Я бы посоветовал твоей маме аборт сделать - но уже поздно...

"Армагедон" - к Земле летит астероид - президент негр.
"Пятый Элемент" - к Земле летит астероид - президент негр.
Обама - президент. Вопрос - что летит к Земле?

История. Подготовка к экзамену. "Еще при жизни Анна Иоанновна задумывалась, кому

оставить престол..."
На какой-то момент мне показалось, что у нее действительно была возможность подумать об

этом после...

Встречаются две подруги...
- Как дела?
- Развелась... Живу на лекарствах... Валерьянка пять раз в день...
- Бедная, никто тебя не любит, не понимает....
- Ну почему же? Кот... любит!

- Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу - боюсь, что домой

уйду!..

- Мальчики, а у меня родители уехали на дачу!
- Отсудила квартиру все-таки, с-сука?!!

- Я тоже был романтиком... пока не стал гинекологом.

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглёра-эквилибриста:
- Выступать после него клоуну - только позориться.

Люди неглупые живут по принципу: сейчас или никогда. Глупые: потом или никогда.

Не бойтесь - все равно умрете! Только вспомнить будет нечего! )

Удача любит веселых )

Замечено, что критические дни принесут Вам гораздо больше радости,
если они начнутся как раз во время проведения теста на беременность.

- Ты чё такой весь побитый?
- Да, блин, зашел вчера в цех и крикнул коллеге: "Вась, брось мне ключ на 27!"
- Ну и чё?
- Да знал бы я, что там столько Вась....

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать,
а муж из командировки так и не вернулся...

В автобусе:
- Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне немножко на ногу наступили?!
- Ой, простите ради бога!
- Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного человека наткнулись.
А то другой бы вас мудаком обозвал, а то и по еб@льнику бы заехал!

- Как послать человека на типа иностранном языке, но чтоб это было понятно любому

русскому?
- Айм врот ебаут ю!!!

- Тебя как зовут?
- Аблерт.
- А может быть - Альберт?
- О! У тебе люче полючается!

Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка:
- Почём трусики-то?
Продавец поднимает три пальца.
- А оптом?
Продавец поднимает два пальца.
- А дешевле?
Продавец поднимает средний палец.

- Зачем Путин поднял Россию с колен?
- Просто теперь ему захотелось ее стоя.

Объявление:
Немолодая, некрасивая, нестройная, кривая, косая, но блондинка ищет работу.
Интим... ну хотя бы интим!!!

- Девушка, а Вам никто не говорил, что Вы прекрасны!?
- Говорили-говорили, но только муж мой с этим не согласен. Вот и к Вам он уже бежит с

монтировкой!

Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написать перед его словами
"Сохранена оригинальная орфография" вне зависимости от наличия в них ошибок.

Абхазские пограничники вступили в перестрелку с диверсантами из Грузии.
Погибло три бандеровца и двое срочников РФ.

Раньше в детстве меня фотографировали с обезьянкой на руках, а теперь - с коллегами из

Индии...

- Дорогая, ты забрала ребенка из сада?
- Да.
- Но это не мой ребенок!
- Да и тот не твой.

С форума переводчиков: "Понятие "Колобок" вообще не переводится;
мои попытки как-то объяснить нерусским сказку о волшебной круглой булке,
катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах...".

- Ты слышал, меня президентом избрали!
Секретарь:
- Слышал. Поздравляю, господин Президент!
- Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
- Суббота у вас рабочий день.
- Хмм... А воскресенье?
- Тоже рабочий.
- Так это что выходит - на праздниках отдохну?
- На праздниках вы тоже будете работать.
- Почему?
- Потому что вы негр, господин Президент...

Умирающая жена говорит мужу:
- Я должна перед смертью тебе сделать страшное признание. Я знаю, что ты никогда меня
не простишь, но я хочу очистить свою совесть. Так вот, в течение долгого времени,
как только ты уходил в ночную смену, к нам в дом приходил наш сосед.
- Я это знал с самого начала, - вздыхает муж.
- Нет, ты не знал. Ты, нежный и добрый человек, думал, что он со мной
трахаться приходит... Наивный! Он в твоем подвале твое вино хлестал!!!

Мужик женился. Свадьба, первая брачная ночь... Ровно через 9 месяцев отвозит
жену со схватками в роддом. Сам остаётся за дверьми родильного отделения.
Спустя некоторое время слышится детский плач, выходит акушерка и говорит:
- Поздравляю, у вас родилась дочь!
Мужик смотрит на часы:
- 22.45. Надо же! Природа - точная штука.
Акушерка уходит. Через 15 минут снова детский плач. Выходит акушерка:
- Ну вы и герой! У вас ещё и мальчик родился!
Мужик смотрит на часы:
- Ровно 23.00. Точно, минута в минуту! Пойду пока, пивка хряпну. Следующий через час

появится...

Шеф:
- Почему Вы опоздали на работу?!!
- Меня избили. Шел на работу, подошли четверо подонков, спрашивают: "Как твоя

фамилия?!".
Ну, я вашу фамилию сказал... Тут они меня бить начали... Долго били! Я уж просил, мол,
скорее, ребята, на работу, мол, опаздываю - а они ни в какую, часа три меня метелили...

Продается жопа с ручкой. Звонить "Блестящим", спросить Надю.

- А со мной сын вчера в магазин играл... предлагал карандаш и динозаврика за мой
мобильник и пульт от телека... А я чувствую, что где-то на@бывают, а где - не пойму...

Дело было зимой. В троллейбусе сидит женщина вся в мехах, а сзади неё на соседнем

сиденье
расположилась молодая мамаша с двумя малолетними детьми-погодками. К слову сказать, у

"меховой"
дамы к шапке (меховой же) приделан хвост. И вот один из детей заинтересовался этим

хвостом и
своим звонким голоском спрашивает у мамы (на весь троллейбус):
- Мама, а почему у тети из головы хвост растет?!
Пока мама думала, что ответить первому, второй, тот что постарше, таким же звонким

голоском отвечает:
- Чего тут думать!!! Там где хвост - там и жопа!

Еду в маршрутке. Рядом мама с ребенком лет 4-5. Ребенок начинает читать стишок:
- Мама спит, она устала...
Мамаша, преисполненная гордости за ребёнка, расплывается в улыбке, ребёнок продолжает:
- ...а у папы писька встала, чтобы письку опустить - надо маму разбудить...

--------------------------


Десятка случайных открытий

История знает немало случайных открытий. Хотя, как говорится в одном старом анекдоте,
то, что <<сегодня - случайность, завтра - привычка, а послезавтра - традиция>>.
Итак, топ-10 случайных открытий по мнению Exn.ca (Discovery Channel).

10. Фруктовое мороженное на палочке (popsicle)

Frank Epperson, автор этого изобретения, был молодым парнем всего
одиннадцати лет, когда придумал то, что некоторые позже назовут одним из
самых важных изобретений 20-го века. Конечно же, скорее всего леди Удача
улыбнулась этому мальчишке, когда он растворил содовый порошок в воде -
популярный напиток ребятни 1905 года. Выпить напиток сразу не получилось и
Франк, не убрав из стакана с напитком палочку для размешивания, отставил
его на некоторое время. Погода была морозной и смесь застыла. Франк со
смехом показал своим одноклассникам смешную замороженную штуковину на
палочке, которую можно было лизать языком. Спустя 18 лет Франк вспомнил
этот забавный случай и начал производить фруктовое мороженное в семи
вариантах вкусов. Сегодня только в Америке в год продается больше трех
миллионов фруктовых мороженных на палочке (popsicle).

9. Застежка-липучка или велкро (velcro)

В 1941 году швейцарский изобретатель George de Mestral выгуливал свою
собаку. Когда они вернулись домой, оказалось, что пальто у Джорджа, как и
шерсть собаки были покрыты репейником. Рассмотрев репейник под микроскопом,
Джордж рассмотрел, крючочки, которыми растение прикреплялось к шерсти
собаки только что не <<намертво>>.

Он сам смастерил две ленты с такими же мелкими крючочками, которые
цеплялись бы друг за друга - альтернативная застежка получилась! Но
массовое производство <<липучек>> наступит только через 14 лет. Первыми на
вооружение их приняли космонавты - на них застегивают скафандры.

8. Суперклей

Суперклей, или Krazy Glue, это вещество, которое фактически называется <>
Его изобрел случайно dr. Harry Coover, который в лабораторных условиях во
время Второй мировой войны (1942 год) проводил поиск прозрачного пластика
для орудийных прицелов. Полученный цианоакрилат не решил его проблем,
поскольку быстро твердел, клеился к чему попало и портил лабораторное
оборудование.

Но, спустя много лет, в 1958 году, он понял, что его изобретение может
сослужить пользу человечеству. Самой реальной пользой оказалась способность
моментально заклеивать раны - это спасло жизни многих солдат во время войны
во Вьетнаме - с заклеенными ранами их можно было транспортировать в
больницу. Кстати, в 1959 году необыкновенные способности клея были
продемонстрированы Америке, когда ведущий программы был поднят в воздух при
помощи двух стальных пластин, склеенных между собой всего лишь капелькой
клея. Позже в воздух поднимали все подряд - от телевизоров до автомобиля(!).

7. Клейкие листки - мемостикерсы (post-it notes)

В 1970 году Spencer Silver, который работал на корпорацию 3M (Minnesota,
Mining and Manufacturing), пытался разработать суперсильный клей. То, что
ему удавалось получить, было полной противоположностью: клей размазывался
по поверхности бумаги, а, если ее приклеивали к чему-нибудь, она
отваливалась через какое-то время, не оставляя никаких следов на
поверхности.

Через четыре года сотрудник этой же компании, Артур Фрай, который пел в
церковном хоре, чтобы быстро найти нужный текст, придумал клеить закладки к
книге с псалмами, намазанные этим составом - иначе они легко выпадали из
нее. С 1980 года - начала выпуска post-it notes - по сей день - это один из
наиболее популярных офисных продуктов.

6. Защитный материал Scotchgard

В 1953 году Патси Шерман, сотрудница все той же корпорации 3M, работала над
резиновым материалом, который должен был выдерживать контакт с авиационным
топливом. Неаккуратный лаборант пролил один из ее экспериментальных
составов на ее новые теннисные туфли. Сначала она расстроилась, поскольку
не могла отчистить его от туфлей ни мылом, ни спиртом.

Но эта неудача одновременно и вдохновила Шерман. Она принялясь за работу и
год спустя на рынок вышел известный теперь всем препарат Scotchgard,
который защищает поверхности от загрязнений - как ткани, так и автомобили.

5. Небьющееся стекло

Сегодня оно известно повсюду, но, когда французский ученый Edouard
Benedictus в 1903 году во время работы в лаборатории случайно уронил на пол
стеклянную пустую колбу и она не разбилась - его это очень удивило. Стенки
колбы, конечно же, были покрыты сеткой трещин, но на куски она не
разбилась. Оказалось, до этого в колбе хранился раствор коллодия (раствор
нитратов целлюлозы в смеси этанола с этиловым эфиром), раствор испарился,
но стенки сосуда были покрыты его тонким слоем.

В то время во Франции развивалось автомобилестроение, ветровое стекло было
сделано из обычного стекла - это было причиной множества травм водителей.
Бенидикутс видел реальную выгоду для спасения многих человеческих жизней в
использовании его изобретения в автомобиле, но автомобилестроители посч
итали его слишком дорогим для производства. И только спустя годы, после
того, как WW 1 использовало триплекс в качестве стекла для противогазов, в
1944 году Volvo применила его и в автомобилях.

4. Целлофан

В 1908 году Jacques Brandenberger, швейцарский химик, работающий на
текстильную промышленность, попробовал создать влагонепроницаемое покрытие
для кухонных скатертей, чтобы защитить их от пятен. Покрытие в виде жидкой
вискозы оказалось слишком жестким для этих целей, но Жак прочувствовал
потенциал этого продукта и предложил использовать его для упаковки
продуктов. Но ему понадобилось еще 10 лет, чтобы сконструировать машину для
производства целлофана.

3. Вулканизированная резина

Когда Колумб впервые привез резиновые шарики из Вест-Индии, это было похоже
на волшебное открытие. Но были у этого чуда и минусы: каучук гнил, вонял,
был слишком липким при тепле - и слишком твердым при холоде. Поэтому люди
так и не поняли в то время, где его можно применить. Почти 300 лет спустя -
в 1839 году - Charles Goodyear решил эту проблему. В его химической
лаборатории он пытался смешивать каучук с магнезией, известью, азотной
кислотой - все впустую. Следующая попытка - смешать каучук с серой тоже
закончилась неудачей. Но, вдруг, совершенно случайно, эти резину и серу
уронили на горячую печь - вот так была получена эластичная резина, из
которой теперь производят мячи, калоши и автомобильные покрышки.

2. Рентгеновские лучи или X-Rays

Эти лучи были открыты в 1895 году физиком Wilhelm Conrad Ro:ntgen. Он
работал в затемненной комнате, пытаясь понять, смогут ли недавно открытые
катодные лучи (они применяются до сих пор - в телевизорах, в флуоресцентных
лампах и т.д.) пройти сквозь вакуумную трубку или нет. Случайно он заметил,
что на химически очищенном экране на расстоянии в
несколько футов появилось расплывчатое зеленоватое облачко. Это было похоже
на то, как если бы слабая вспышка от индукционной катушки отразилась в
зеркале. Семь недель он проводил исследования, практически не покидая
лабораторию. Оказалось, что причиной свечения являются прямые лучи,
исходящие от катодно-лучевой трубки, что излучение дает тень, и оно не
может быть отклонено с помощью магнита - и многое другое. Так же стало
ясно, что человеческие кости отбрасывают более плотную тень, чем окружающие
мягкие ткани, что до сих пор и используется в рентгеноскопии. А первый
рентгеновский снимок появился в 1895 году - это был снимок руки мадам
Рентген с четко выделяющимся золотым кольцом. Так что впервые именно
мужчины увидели женщин <<насквозь>>, а не наоборот.

1. Пенициллин

Alexander Fleming открыл пенициллин в 1928 году. На самом деле он не искал
его в то время, а просто исследовал грипп. Он не был очень уж аккуратным,
не мыл лабораторную посуду сразу после эксперимента, и не выбрасывал
культуры гриппа по 2-3 недели подряд, накапливая на своем рабочем столе по
30-40 чашек одновременно. Так, однажды он в одной из чашек Петри обнаружил
плесень, которая, к его удивлению, подавила высеянную культуру бактерии
стафилококка. Плесень, которой оказалась заражена культура, относилась к
очень редкому виду. Скорее всего, она была занесена из лаборатории,
расположенной этажом ниже, где выращивались образцы плесени, взятые из
домов больных, страдающих бронхиальной астмой. Флеминг оставил ставшую
впоследствии знаменитой чашку на лабораторном столе и уехал отдыхать.
Наступившее в Лондоне похолодание создало благоприятные условия для роста
плесени, а наступившее затем потепление -- для бактерий. Как выяснилось
позднее, стечению именно этих обстоятельств было обязано самое знаменитое
открытие - и не только 20 века - пенициллин, спасший и спасающий до сих пор
жизнь и здоровье невероятному числу людей. Когда Флеминг умер, его
похоронили в соборе Св. Павла в Лондоне - рядом с самыми почитаемыми
британцами, а в Греции день его смерти был объявлен национальный траур.

P.S. Смешно утверждать, что мир обязан открытию пенициллина только лишь
неряшливости Александра Флеминга и случайному стечению обстоятельств. Это,
как и множество других, с первого взгляда, случайных открытий обязаны
заинтересованности и таланту людей, ученых и исследователей. Недостаточно
одной фортуны для того, чтобы удивить мир новым открытием - как говорится,
<<уверенное падение яблока на голову сомневающегося Ньютона несомненно
явилось следствием их обоюдной научной зрелости>>.

---------------------


Популярная попология

Теткинские попки - везде. Теткинские попки нас окружают. Весь мир заполнен
теткинскими попками, такими толстымми и худыми, откляченными и втянутыми,
плоскими и надутыми. Но истинно красноречивыми. Всегда готовыми открыть
самые сокровенные тайны своей владелицы пытливому наблюдателю.

Почему это так? Да очень просто. Натуральный цвет лица тетки может быть спрятан
за толстым слоем косметической штукатурки, цвет волос может быть изменён и
ресницы могут быть удлинены при помощи известных ухищрений. Даже форма носа или
подбородка могут быть подправлены при помощи косметологической операции.

Попка же всегда на виду, как бы не старалась её обладательница скрыть. Лучший
момент для наблюдения - когда обладательница одета в джинсы, брюки или другие
обтягивающие вещи. Худший момент - когда тетка надевает юбку, под которой
невозможно рассмотреть силуэта.

Правильная и здоровская форма для любой теткинской попки - это перевёрнутое
сердечко. То есть когда верхняя часть, расположенная ближе к спине, чуть Уже
нижней части, располагающейся на уровне ягодичных складок.. Так же очень здорово,
когда у тетки имеется еле заметное расстояние между бедрами. Это свидетельствует
о том, что его счастливая обладательница не страдает ожирением.

Если формы перевёрнутого сердечка у попки не наблюдается (попка одинакова по высоте)
налицо явное или скрытое ожирение. Попка, которая теряет форму сердечка, приобретает
очертания чемодана. Такие тетки рано или поздно начинают иметь проблемы со своим весом,
что значительно увеличивает шансы на развитие болезней опорного аппаратa (артрит).

Это - пока тетка находится в репродуктивном периоде. Ну а после менопаузы -
и на заболевания сердца. И это без упоминания выброшенных денег на всякие
возможные косметологические операции.

- Здравствуйте, девушка! Из путешествия возвращаетесь?
- Почему вы спрашиваете? Потому что загорелая?
- Нет, потому что вы с собой большой чемодан везёте!!!

Теткинская попка в своей самой широкой части (на уровне ягодичных складок)
должна превосходить по ширине плечи. Как известно, за развитие скелета отвечают
мужские половые гормоны. Из-за большeй концентрации этих гормонов нормально
видеть более широкие (мужские) плечи у мужской части населения.

Женские же половые гормоны помимо половых функций отвечают также и за
формирование тазовых костей. Широкий таз - легкие роды. Узкий таз -
проблемы с беременностью, вынашиванием и материнским вскармливанием.

Наблюдаемая не со спины, а со стороны, тёткинская попка должна отличаться
хорошей выпуклостью, напоминающей своей формой растущий месяц в первую
четверть. Или слегка вытянутую грушу с бOльшим наполнением книзу. Для
начинающего наблюдателя хорошим подспорьем может послужить спина наблюдаемой
тетки. А именно, та часть, где застегивается лифчик. Если мы проведём
воображаемую линию из застёжки лифчика перпендикулярно к полу, то попка
должна находиться чуть дальше, чем застёжка.

Если этого отстояния не видно, то можем смело называть такую тетку плоскозадой.
Если выходит значительно более назад, то такая тетенька владеет откляченным задом.

Чем плох плоский зад? Помимо малого количества мышц (не за что подержаться),
плоский зад плох тем что "вдавливаясь" вниз, выдвигает лобковую часть кпереди-вверх.
Такая тетенька сможет лучше "чувстовать" своего любимого только в бутербродных
положениях типа "он наверху".
Что само по себе значительно ограничивает поиск позиций во время любовных игр.

Помимо этого, чрезмерное выдвижение лобка может способствовать сведению
вместе пальцев ступней ног с одновременным разведением пяток, вызывая
преждевременное появление плоскостопия. Сильно же откляченная попка
возникает из-за чрезмерного напряжения поясничных мышц. Тут уж надо
беречься от частых приступов люмбальгий и даже ишиаса.

Прекрасная Незнакомка! Проходи вперёд - я хорошо воспитан и пропускаю тебя.
И даже двери помогу подержать, пока ты горделиво шествуешь. Тебе незачем
останавливаться, и тем более прощально полуоборачиваться. Продолжай идти,
как ни в чём ни бывало. Я знаю - кто ты. Я знаю, ЧТО и КОГДА тебе нравится.
Потому что, в буквальном смысле, я могу видеть твоё СЕРДЕЧКО! Я верю, что
мы сможем полюбить друг друга!

(с) Угрюмый



THE END:o)
=======================

[Алексей Сёмин]

traditional:))


В магазин "Все по 15 гривен" завезли доллары...

"На него не напасёшься!" - жаловались коровы на пастуха.

Появился новый вид "галерных рабов": сидят сверху, гребут к себе.

Отношения с жизнью сложные. Либо ты пассивный, либо она.

Неравноправие полов особенно отчетливо проявляется при делении торта.

Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру
водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу.

А вам слабо описать внешность Анны Семенович, заложив руки за спину?

Когда человеку нужно всё или ничего - то он обычно получает последнее.

Если у вас обвисла грудь - сделайте пластику носа, это отвлекает внимание.

Роды - болезненный процесс, но если в это время женщина держит мужчину за руку - то он

страдает меньше.

"Золотистая корочка" - это весьма короткий помежуток времени между "ну давай уже" и

"@ля-а-ать!!".

Депутаты Госдумы жалуются на то, что им до сих пор не выдали квартиры за январь.

Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок.

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё.

Близкое знакомство мужчины с девственницей обычно заканчивается четырьмя буквами - или

ЗАГС, или НАРЫ.

Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковые, и постоянно меняют

одну на другую.


Когда же уже кончится эта сраная зима и начнётся эта сраная весна...

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.

Жил-был программист и было у него два сына - Антон и Неантон.

Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии - цифровые.

А никто не задумывался - почему на кнопке пауза 2 полоски?

Если обустройство квартиры начинается с интернета - оно на нём и заканчивается!

Когда человек устаёт бороться - он делает вид, что помудрел.

Найдены кости мальчика, воспитанного волками...

68 - это то же самое, что 69, но когда не встал.

Кризисное новшество: на работе, вместо премий, начали выдавать бонусы -обещания не

сокращать в ближайшее время.

Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.

В своем семейном бюджете я чувствую себя образованием и культурой.

Знать бы, где упадёт начальник - стекла бы подсыпал.

Денег много не бывает. Их или мало или нету.

Женщина упорно верит в то, что мужчина изменится, и в то, что сама она не меняется.

Минздрав предупреждает! Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою!

Китай решил купить Монголию... под кладбище.

Разговор с гадалкой:
- Хочу вернуть любимого в семью!
- А вам он что, уже надоел?..

Надпись на лобовом стекле в автобусе:
"Запасный выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед"....

Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
И думает: слава богу что не сегодня!...

Профессор-ларинголог задает вопрос студенту. Студент говорит:
- Этот вопрос касается горла, а я хочу быть специалистом носа.
- Вот оно что! А какой ноздрей вы собираетесь заниматься?

Люблю раслабиться в выходные, принять на грудь и побродить с ружьишком по деревне.

- Всем лежать!!! Ни с места!!!
- А ты кто такой?
- Я - клей Момент!

Клиент официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... это вы за нами доедаете.

- Девушка, а ты мне нравишься.
- А почему?
- А по пьяни.

- Простите уважаемый - а не найдётся ли у вас 50 рублей? Я потерял деньги,
а мне нужно быть дома не позже 24-00, чтобы не расстраивать больную маму.
- Иди работать, босота! Совсем уже оборзели...
- Хорошо, попробуем по-другому... Эй! Пацанчик! Закурить есть?!!

Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Не могу - я уезжаю!

Мужчины предпочитают смотреть фильмы где убивают много, быстро и безболезненно...
А вот женщины любят наблюдать за тем как кто-то медленно и мучительно умирает.

"Самое глупое преступление - угнать троллейбус".
"Еще глупее - угнать трамвай".
"Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление".
Господа, вы просто не пробовали угонять лифт...

Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
- Что с машиной, СУКА?!!

Российский спортсмен по прыжкам в длину установил новый рекорд: ему в трусы набилось

более 3 кг песка...

Биологу, который выведет штамм вируса, вызывающий у женщин
аллергию на деньги, я лично сброшусь на Нобелевскую премию.

Объясните мне, начитанному человеку - почему в объявлениях проституток
половой акт в задницу и рот называется анал и орал, а в пи@ду - КЛАССИКА?!

- Дорогая, мы выходим через три часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг!! В самом крайнем - ножницы!!!

- Кто скупил в городе все презервативы и сжёг их?!
- Да я же не ради забавы, а ради жизни на Земле!

- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил.
Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- ???
- Ну, сказали, что охранник не должен с детьми драться.

По телефону:
- Привет! Как дела?
- Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.
- Живодёр!

Метро, час пик, переход. Парень пробивается без очереди:
- Да, я спешу, там без меня жена рожает!
- Ты бы лучше спешил, когда она без тебя беременела, а теперь-то уж что ж...

Идёт передача "Поле чудес", Якубович:
- Назовите букву!
- Буква "А".
- А вот и нет! Буква "Х" вам!!

- Дорогой, наша дочь снова пила...
- Ттвою мать! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!!

Ночь, в свете уличного фонаря два молодых жлоба деловито ковыряются в
старом жигуленке, но завести его не могут. Из-за угла дома появляется
грустный старичок, подходит к машине и вопросительно глядит на жлобов.
Один из них интересуется:
- Что, старый пень, ключи принес? Давай!
Дедок (доставая из-за пазухи ТТ, грустно):
- Не, ребятки, вы в багажнике поедете...

Маriоn: Дарлинг, айм блидинг!!!
Маriоn: епть, саньек, чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах!
Аlехаndеr: Поздравляю! Сонц, зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко
одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не
радуй папу подобными новостями.

Офис. Одна из сотрудниц:
- Ой как птичка-то громко чирикает за окном!
Другая, совершенно не думая:
- Еб@ться захочешь - и не так зачирикаешь!

Мужчина - это такое существо, которое однажды вылезло из женщины
и потом большую часть своей жизни старается залезть на неё.

В качестве доказательства настоящей любви и серьёзности намерений должна рассматриваться

эрекция.

Суп "Кризисный": кипятите воду... Всё.

Если вы живёте в малогабаритной квартире и у вас нет места для уголка игрушек,
детской кроватки и коляски - предохраняйтесь.

Виагра - это такие дрожжи для х#я.

Кризис дошел до спорта: у спортсменов нет денег купить допинг у
антидопинговой службы, приходится бодяжить самим. Вот и попадаются.

Вот затеял я в комнате генеральную уборку. Брат согласился помочь.
Уборка сорвалась, когда мы нашли водку.

Далеко за примером ходить не надо.
А если надо далеко - то лучше сразу брать несколько литров.

Я как-то раз встретил у метро знакомого мента, который помог мне
благополучно пройти через турникеты нахаляву...
В этот день значение слова "мусоропровод" приобрело для меня еще один смысл!

- Андрей Губин, Тимати, Сергей Зверев в Парке Горького вечером 2 августа.
У тебя осталось еще два желания, старче...

Шквал звонков после публикации рекламы в интернете озадачил менеджеров
Базы Дорожно-Строительных Материалов (БДСМ).
А вопросы и предложения поставили просто в тупик.

- Серая неплодородная почва из 5 букв?
- Бетон.

- А я вчера в одно место пришёл и неожиданно почти со всеми бывшими
одноклассниками встретился, представляешь, почти все были, даже девчонки.
Поговорили о своих проблемах, обменялись телефонами.
- Одноклассники.ру?
- Нет, группа Анонимных Алкоголиков...

- Рано или поздно ты выйдешь замуж... Или человек хороший попадётся, или презерватив

плохой!

Главная причина высокой смертности в России - это сосудистые заболевания.
Конкретнее - от сосудов со спиртными напитками.

- Иванов!
- Я!
- Редкая фамилия!
- Да, эфенди!

Хоккейная сборная Казахстана так и не смогла добиться от
Олимпийского комитета разрешения выступать на лошадях.

- Женщина - это тайна!
- Ага, особенно от жены.

На задней части кузова грязного грузовика: "Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки...".

- Ты такая красииииивая! И каждый следующий подбородок красивее предыдущего!

А я своей любимой на 14 февраля под окном сердце нарисовал. На снегу. Желтым.

- Любимая, теперь я наконец-то понял смысл детской песенки
"... Я на солнышке лежу..."... Солнышко, завари чаю!

- Слышь, Лёха, ты бы хоть машину купил!
- Зачем?!
- Покатались бы!
- Слышь, Серега - а ты бы женился, чтоль....

Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе,
её подменить. Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берёт микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолёт взлетит на воздух...

- Ну, ты пошёл?
- Пока, Кать!
- Покакать?!

Проверяющий устраивает разнос медицинскому персоналу психиатрической больницы.
- Наполеон из 7 палаты собрал войско. Под знаменами Кутузова из 11 палаты уже целое
ополчение! А вы знаете, что должно произойти дальше? И почему не принимаете меры?
- Что должно произойти - знаем. Скучно здесь, вот и меры не принимаем.

- Да не оскудеет рука дающего!
- Да не оx#еет рука берущего...

Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому
обратиться. Её направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая,
просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется.
Удовлетворённо махнув головой, менеджер указывает ей на шест и включает
музыку. После сорокаминутного танца он извиняется и говорит:
- Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.
Девушка удручённо начинает мямлить:
- А я ещё на компьютере работать умею...
- А при чём здесь компьютер?!
- Так я бухгалтером устраиваться пришла!..

Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни.
- Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали!
- Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества
и верности мужу я узнала, что больна гонореей...
- Да это всё ерунда! Недавно я иду по коридору - и вижу, что навстречу
мне идёт мама! Подхожу поближе - а это зеркало!!!!


Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
- Ну пожалуйста.
- НЕТ!
- Ну что тебе стоит?
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов!!!

----------------------------


Новейшие приключения Шурика,
Джентльменов удачи,
Ивана Васильевича
и Брилиантовой руки

- Ты зачем юзерпик поменял, дурик?

- Один Аллах ведает, куда деваются комментарии у этого недостойного выродка!
Да отсохнет его рейтинг "Яндекс" во веки веков! Будь проклят тот день,
когда я стал модератором этого комьюнити!

- А ну, канай отсюда!
- Точно! И пусть канает! А не то я ему рога поотшибаю, пасть порву, моргалы
выколю, в каменты насру и забаню! Всю жизнь в Абьюс Тим писать будешь!
Сарделька! Сосиска! Редиска! Киса-ку-ку! Юзер Гамбургский!
- Так бы сразу и сказал.

- Я поняла, Сеня! Я всё поняла! У тебя там не открытое комьюнити, а ЗАКРЫТОЕ!

- Огласите всю фрэндленту, пжалста...

- Деточка. А вам не кажется, что ваше место на дне рейтинга "Яндекс"!

- Забанили. Забанили, демоны!

- Ну, может быть на Западе собака -друг человека. А у нас -куратор -друг человека!

- И привлечь её внимание простым, естественным вопросом... А вы что спросили?
- Киса, с какого ты района.
- В три часа ночи? Идиот!

- Нехороший ты человек, Косой... Злой, как Антон Носик.

- Учись, студент! Кто не работает - тот пишет в блогах!

- Га-га-га! Во деревня! Ну ты даёшь! Ктож его забанит? Он же ТЫСЯЧНИК!

Не жди, модератор, покоя на сайте.
Твой сайт не такой, как был вчера.
Его наводнили падонки-первонахи
И жизнь твоя - вечный "первый нах".

- Сан-Саныч. Давай червонец, пожалуйста. Платный аккаунт покупать буду.

- Как вам не стыдно! Она готовиться стать матерью!
- А я готовлюсь стать тысячником!

- Гражданина! Ты туда не пиши, ты сюда пиши! А то СУП башка попадёт,
совсем мёртвый журнал будеш!

- Ну всё, студент! Скоро в компьютерном салоне тебе соберут деревянный
"Макинтош", а в твоём "Айподе" будет играть музыка... Но ты её не услышишь!

- Шурик!
- А?
- Вы тысячник?
- Ага.
- Это же не наш метод!

- Кто напишет каментов пачку, тот получит...
- Водокачку! А если не будут писать заморозим аккаунты.

- Да здравствует наш СУП! Самый гуманный СУП в мире!

(с)пёрто

THE END:o)
=======================

[Алексей Сёмин]

traditional:))


И настали выборы-2012, и стало в России ТРИ президента.

Уходить пораньше с работы - плохая примета. Один вот ушёл - и развёлся.

Если я понимаю, что мне говорят по-английски, это значит, что меня оскорбляют!

Пикап - удел бедных. Богатых снимают девушки.

Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали

запах сигарет.

Легче всего встается по будильнику в день зарплаты.

"Звезда" - это когда лучи уже в метро не дают спуститься...

Мой идеал - жена без вредных привычек и с такими запросами, которые сама может

удовлетворить.

Чтобы искать человека без изъянов, надо быть человеком без извилин...

Депрессия - это когда бесит даже надпись "Вы успешно проголосовали".

Вранье - это борьба за правду другими средствами.

Надпись на лазере: "Кто старое помянет - прислонить глаз, нажать кнопку".

Чем ближе зарплата, тем крепче поцелуи жены...

Кто птичку помянет - тому глаз нах.

Волосы - они женского рода, потому что в рекламе говорят, что они ломкие.

Один мальчик слишком рано узнал, что такое наркотики, но он был умный - и в доме стали

появляться деньги!

Если с утра никто ничего не помнит, что было вчера - то откуда берутся подробности?

Если снотворное для сна, обезболивающее для снятия боли, то для чего применяют

анальгетики?

Если риск - благородное дело, то обосраться от страха - дело чести!

Иногда стоит так, что расстёгивает ширинку и ищет самостоятельно...

- Вы за Маккейна или за Обаму?
- Оба му...

- Вы слышали, на Землю снова летит гигантский метеорит!!!
- Фигня, нам ничего не грозит, мы от Нью-Йорка за 15 тысяч километров...

Довольны властью в России две категории людей.
Те, кто не в курсе, и те, кто в доле.

- Девушка, а хотите я вам расскажу про большой андронный коллайдер?
- Что ж вы так сразу, хоть бы представились...
- Разрешите представиться - Андрон...

Разговаривают две блондинки.
- Ой, знаешь, так хочу съездить в этом году в Сочи...
- Ой, милая, знаешь, во сколько это тебе может обойтись?
- Да... знаю... часа три придется проплакать.

- Что такое мужчина?
- Это вибратор, который умеет выносить ведро.

- Петрович, ты занимаешься онанизмом?
- Да, раз в неделю, с женой.

- А это - моя первая любовь! Света Ларина из детского сада... С тех пор я и полюбил

тихий час..

Он: - А чо, мож приедешь ко мне? Отдохнули бы, в лучших традициях немецкого

кинематографа...
Она: - А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!!

Голливудские фильмы-катастрофы начали воплощаться в жизнь. В них всегда президент -

потомок дяди Тома...

- Да это как лошадок из говна лепить!
- Ну чем не занятие? Вот например Алексей Михайличенко...

Чем отличается начальник от солнца? У солнца между затмениями есть перерывы.

Даже филологам и учителям русского языка не сразу удалось найти альтернативную рифму к

имени Тарас.

- Сколько вам лет?
- Разве вы не знаете, что у девушки спрашивать возраст неприлично?
- Ой, так вы девушка?!..

- 95-60-90 - это как?
- Это когда одна нога длинее другой на 5 см.
- А 60?

- Человек без интернета - зверь!
- Не-а! Человек, который оплатил и ждет, когда его подключат - вот зверь!

Блондинка одевает шлем виртуальной реальности. В нём появляется надпись:
- В вашем теле не обнаружен мозг. Использовать спинной в качестве основного?

Украина, говорят, запретила трансляцию российского телевидения...
Это неправильная мера! Трансляцию российского телевидения надо запретить в России.

Выписка из протокола со слов задержанного: "Меня били все, даже ПОНЯТЫЕ."

Кондитерская фабрика реализует новогодние шоколадные фигурки оптом, одним куском. Самовыгрыз.

Интернет-проводку прокладывают теперь через холодильник - чтобы, когда
клиент грузит порнуху, провода не перегревались и интернет не отключался.

- Как на русском языке называется карета для оказания скорой помощи братьям и друзьям?
- Танк!

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого

жлоба...

- Говорят, у летчиков стратегической авиации есть спецтаблетки,
после которых часов 20 не хочется ни есть, ни спать, ни в туалет...
- Ага! Зато после полёта!..
- Точно! И всё это одновременно...

- Отличить нормального человека от двинутого на фантастике - пара пустяков.
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову "нежить".
- Зомби, скелетоны, андеды..
- Во-от. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность...

Не все химикаты вредны. Например, без таких химикатов
как водород и кислород не сделать воду - важнейший ингредиент пива.

Моя жена уже стока истратила, чтобы забеременеть - сирот шесть
не то что накормить, в Гарвард отправить можно было...

Народные приметы. Если человек входит в туалет в светлой рубашке с длинными рукавами,
а выходит с уже закатанными по локоть - то явно что-то там пошло не так...

Выдержка из статьи про мужскую гигиену: "Самому подстричь волосы в районе
ануса не получится, поэтому попросите вашего друга сделать это для вас.



Как покорялся космос

Самым первым космонавтом хотел стать незадачливый Икар. Он, вопреки мудрым анекдотам про

Брежнева, полетел на Солнце в обед и к тому же летом. Результат общеизвестен, а Икара

чисто по-человечески жаль. Печальный опыт смертельно пикирующего летуна надолго охладил

некоторые горячие головы и трусоватых по своей природе спонсоров. Но во время торжества

советской власти все кардинально изменилось.

Космодром порешили строить в Казахстане. Во-первых, где реально расположена

Кзыл-ординская область, не знало ни заокеанское ЦРУ, ни беспощадный Моссад, ни, тем

более, чопорный английский отдел Ми-6, в котором и выговорить-то это название могли

только с разбега. Во-вторых, там степь да степь кругом, поэтому и потенциальных шпионов,

и беглых стройбатовцев заметно издали, как голых в Сибири на катке. В-третьих, ракета,

как элемент опасный и склонный к взрывам и прочим диверсиям, размещаться должна подальше

от ценной шкуры мудрого московского начальства. В-четвертых, дикорастущая конопля могла

очень помочь имитировать во время тренировок полный улет в космос, а может и куда

подальше. Назвали полигон Байконуром, что в переводе с казахского означает «Дворец

хозяина».

В связи с тем, что Земля издавна имела один привычный естественный спутник, правда

сугубо женского пола, для соблюдения мировой гармонии Инь и Янь на орбиту был заброшен

дополнительный искусственный мужского. Сделано это было по двум основным причинам: для

полного посрамления врагов коммунизма и из обычного человеческого любопытства: «Сколько

он там сможет провисеть и куда в оконцовке упадет?».

После того, как многочисленные искусственные спутники Земли вышпионили у соседних и

вражеских стран все, что было возможно, встал вопрос о посылке на орбиту какой-нибудь

живности.

Первыми живыми особями, всерьез взявшимися за покорение Галактики, были обычные

тараканы, причем они пролезли в ракету по своей собственной инициативе, без скафандров,

но с запасом хлебных крошек и изюма. Взлетели насекомые удачно, но в открытом космосе,

попав под жесткое рентгеновское излучение, они быстро мутировали, доели крошки и,

просочившись в космос, на ближайшем астероиде улетели подальше от Земли организовывать в

районе Арктура колонию Чужих.

Существовало кулуарное мнение, что первой в космос должна полететь свинья. Мол, очень

близка она к человеку по строению некоторых органов, а человек, чрезвычайно близок к ней

по схемам поведения. Но партия строго сказала, что свинства на таком высоком космическом

уровне допустить не может и группа уже обученных животных из соображений военной

секретности была гуманно расстреляна и съедена в виде шашлыка во избежание утечки хоть

какой-нибудь информации.

Потом были суки. В смысле собаки со странными кличками Белка и Стрелка. Эти два животных

с именами, посвященными классической алкогольной белой горячке и кровавому эпизоду со

стрельбой из фильма «Бригада» успешно улетели в космос и даже вернулись обратно.

Говорят, что с ними еще был специально обученный разным фокусам экспериментальный еж, но

он якобы погиб при взлете при перегрузке около 3g от многочисленных проколов иголками

внутренних ежовых органов.

После этого трагического события можно только догадываться чем именно питались на орбите

первые животные-космонавты. Вот такого ежа подложил им генеральный конструктор Королев.

После прилета опытные собаки запросто вскрыли замки на клетке и сбежали на волю,

предварительно поклявшись своими исколотыми языками никогда не возвращаться в Звездный

городок.

Самым первым настоящим космонавтом стал Иван Иванович. Фамилия его неизвестна, так как

манекенам паспортов до сих пор не выдают. После возвращения с орбиты он тупо молчал,

даже не улыбался, но выглядел вполне здоровым, что весьма поспособствовало принятию

непростого решения о посылке в космос живого человека, может быть даже военного.

11 апреля 1961 года всю ночь Гагарин, Королев и Титов отрабатывали распитие спирта в

условиях открытого космоса, в одиночку, без закуски при одетом на голое тело скафандре.

Поутру Гагарин вызвался сбегать за добавкой, но, сбившись с курса партии, случайно

забрел в ракету, думая, что это такси, похлопал свое отражение в иллюминаторе по плечу и

сказал: «Шеф, душа горит, давай быстрее, поехали!». Последнее слово услыхал весь мир, а

Титов при этом горько заплакал, потому что он тоже хотел быть первым. Так Королев

проводил естественный отбор между своими подчиненными.

© greh

THE END:o)
=======================

[Алексей Сёмин]

смешные фразы из школьных сочинений...
Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Со время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и честь поминутно.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная, как танкист.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Гусеница, сломя голову бежала от воробья.

У моего друга курносый нос плавно переходящий в шею.